что такое пассивная агрессия мем
Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться
Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред. Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»). Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.
Что такое пассивная агрессия
Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.
До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности. Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту. Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.
Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.
Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.
Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.
Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.
Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.
Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».
Как защититься от агрессии
Пассивная и активная агрессия
В цирке конферансье:
— А сейчас выступают известные акробаты.
— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
А я из IT ушёл в хоккей, там народ добрее
Хорошая идея для тренинга. Я серьёзно
Надо будет посчитать сколько раз слово «пидор» будет упоминаться когда пост выйдет из горячего, ну через недельку мож, пидор
а тут можно материться? я тут недавно. я про путина кое что хочу сказать и про гомосексуалистов всвязи с ним.
Это у них женщин в команде не было. )))
Как-то слишком грубо. Мы просто смайлик 💩 добавляем.
«Привет, посмотрел твой код, 💩»
Ну и забавы у вас в вашем гей клубе 🙂
Ответ VsmPrvt в «Камушек»
А помните анекдот про айтишника, который размотал накрутившийся на стул провод и запнул поглубже системник?
Так вот, на работе подобное было.
История 1.
Принтеры у нас обслуживает сторонняя фирма. То есть, если возникают проблемы, составляется заявка с описанием, и приезжает специальный человек чинить это всё.
Проблемы: принтер стал криво захватывать листы при печати и зажевывать их же при сканировании.
Решение: пришёл мужик, отрегулировал «ушки» в лотке с бумагой, вытащил из сканирующей части скрепку, посмотрел на нас как на идиотов и ушёл.
История 2.
У удаленно работающего сотрудника неожиданно вырубился комп. Как умные, подошли к рабочему месту, потыкали во все части компа, проверили работоспособность бесперебойника и монитора, попытались перезагрузить «мертвый» ноутбук, к монитору подключенный, проверили, не отходят ли где провода, бессильно вызвали айтишника.
Пришедший айтишник подержал кнопку перезапуска ноутбука на несколько секунд дольше, чем это делали мы. Ноут заработал, монитор ожил, айтишник с грустным лицом молча ушёл.
История 3 (на десерт, не связана с компами).
В кабинете вешали на стену картину. Случайно пробили насквозь трубу с горячей водой. 2 раза.
Что такое пассивная агрессия мем
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Пассивно-агрессивные подарки
Есть у нас в друзьях семейная пара. Дружили с детства, потом обе вышли замуж и теперь общаемся семьями. И принято у нас делать друг другу подарки на значимые праздники. Ничего особенного, символически на Новый год, 23 февраля и 8 марта.
Я всегда покупала что-то специально для них, на 1 тыс., не больше. Но последний год или даже два не перестаю офигевать от ответных подарков.
1 категория. Подарки, которые мы дарили им раньше. Так, к нам вернулся наш Ликер Бейлиз, аромолампа с маслом ванили (специально брала его, т.к. подруга любит запах), свечка на новогоднюю тематику, подарочный набор бокалов.
2 категория. Просрочка. В подарочный пакет скидывается все, что не пригодилось дома. Просроченные крема, масла, даже шоколад.
Почему ты не любишь настолки?
Вопрос практикующим психотерапевтам и психологам
Предупредительная агрессия
По-моему, эффект будет обратным. А вы как считаете?
p.s. водителем оказалась изрядно бодипозитивная девушка
Обед взасос
Китаянка так увлеклась высасыванием морских улиток, что нечаянно насадила раковинку на губу, после чего потребовалась помощь.
Такие моллюски, в народе прозванные zut-zut по звуку, издаваемому поедателем при высасывании мяса из раковины, очень популярны в Юго-восточной Азии. Зачастую, противоположный конец раковины заблаговременно дырявят, чтобы избежать засосов, например: https://youtu.be/HK5aWircy8k
Искусство тонкого под..ба
Искусством тонкого подъеба мамочка моя обладала в совершенстве. Правда, оставалась непонятной цель этого самого подъеба. искусство ради искусства? Или же тонкое выражение глубочайшего презрения ко всем и вся?
Вот ситуация для примера. Родился у меня ребенок. Я маме говорю: «Ротик у малыша мамин, глазки папины, а носик пока непонятно чей»
На что мамочка моя дорогая с улыбочкой и веселым бесененком в глазах говорит: «А носик твоего предыдущего парня!». И смотрит на меня задорно.
(Все слышали о телегонии? Лженаучная теория о том, что гены прежних партнёров женщины влияют на гены ее детей. На эту самую телегонию и намекала мамочка.)
Возможно, тут бы больше подошла отфотошопленная картинка с медведем, орущим: «Шлюха!», но только не орущим, а с поганенькой улыбочкой тихо произносящим: «Шлюха».
Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться
В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.
Как выглядит пассивная агрессия
В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.
При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.
К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].
Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].
Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.
Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.
Примеры пассивной агрессии
Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.
Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].
Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.
Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.
Как бороться с пассивной агрессией
1. Распознавайте провокации и действуйте по плану
Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».
Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].
Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.
2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других
Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.
Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.
Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.
В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.
3. Придерживайтесь договоренностей
Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.
Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.
Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.
Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.
4. Разделяйте негативные события
Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.
Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.
Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.
5. Извиняйтесь искренне
Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.
Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.
Пассивная агрессия в соцсетях
Когда гнев и раздражение можно выразить прямо, это неприятно, но просто. Если кто-то говорит “ты дура” – при всем негативе послания, мы все-таки четко понимаем, что это – агрессия, и можем принять решение в стиле fight or flight (“бей или беги”), или ответить тем же, или просто отказаться вступать в конфликт, оставив его на совести (не факт, что присутствующей).
Однако большинство воспитанных людей держат прямую агрессию под запретом. Чувство же от этого никуда не девается, и посему мы имеем 500 комментов пассивной агрессии под колючими постами.
Почему пассивная агрессия намного тяжелее? Во-первых, потому, что она манипулятивна, и по сути не дает морального права ответить прямой агрессией, не платя за это своим самоощущением воспитанного человека. Иногда она так красиво завуалирована, что зачастую сложно ее выловить, но оставляет ядовитое послевкусие. Это манипуляция, цель которой – слить раздражение и ощутить превосходство.
Словесное насилие – это любые выражения, направленные на то, чтобы принудить нас почувствовать себя хуже. Пассивное словесное насилие – это те же выражения, которые лучше или хуже замаскированы под что-то иное. Но маскировка не меняет сути, и именно поэтому, мы зачастую не можем найти, в чем подвох, но ощущаем, что на нас напали.
Конфликт развивается по сценарию – завуалированное унижение – “ачотакова”, “она сама себя высекла”. То есть агрессор сначала осуществляет скрытое нападение, потом пытается доказать, что он не нападал (“я просто высказываю мнение”), а потом сваливает вину за обиду обратно на жертву.
Как чаще всего маскируется пассивная вербальная агрессия?
Прямое отрицание сказанного путем обесценивания: “Чушь какая”, “Бред пишите”, “да ну, ерунда”, “фигня”.
Косвенное отрицание сказанного путем фальшивого выяснения источников: “Ссылки в студию”, “С чего вы это взяли”, “Кто вам это сказал”.
Агрессор берет на себя право встать в позицию отчитывающего преподавателя и требовать объяснений.
Уличение в скрытых мотивах: “Непонятно, чем тут хвастаться”, “можно было и не выпендриваться”, “ну купите себе медаль”.
Агрессор считает, что уж он-то уличил вас в низости, и это необходимо открыть миру.
Уличение в предполагаемом вранье: “А сами-то небось”, “знаем мы”.
Навязывание чувства вины: “а дети беженцев меж тем голодают”.
Прямая рекомендация как жить: “Лучше бы”, “Надо быть проще”, “Забейте”, “Да радуйтесь лучше”, “будьте добрее”, “мужика вам надо”, и все, со словом “надо” в начале.
Косвенная рекомендация как жить со ссылкой на некую истину: “все нормальные люди”, “а вот настоящая женщина”.
Фальшивое сочувствие: “мне вас жаль”, “бедные дети”.
Кликушество: “а потом удивляются”, “чего ожидать”, “вот так и вырастают”.
Навязанное нелестное сравнение (белое пальто): “Это что, а вот у”, “а вот я никогда”.
Обесценивание: “ну и что с того”, “и кому это нужно”, “и зачем вы это пишете”, “это и так всем известно”, “тоже мне”
Косвенное осуждение: “такие как вы”.
Непрошеная диагностика причин: “а все потому, что”, “ничего удивительного, ведь вы же”.
Грамма-нацизм. Давать публичные комментарии об ошибках другого так же этично, как публично комментировать пятна на галстуке.
Просто проекции, зачастую не имеющие никакого отношения к вам и сказанному. Отличаются они тем, что не имеют вообще никакой логической связи со сказанным вами, но при этом являются агрессивными, и говорятся вам, ставя вас в позицию оправдания.
Разговор об авторе в третьем лице в прямом комментарии: “такие всегда”, “она просто”.
Отказ в праве на реакцию после пассивной агрессии: “такие как она просто хотят выделиться, но спорить не буду, мир дружба жвачка”.
Троллинг – писать не буду, он настолько понятен, что его уже можно считать прямой агрессией.
Почему все эти пассы я причисляю к пассивной агрессии?
а) пытаются выдать себя за заботу, внимание, дискуссию, меж тем являясь скрытым сливом эмоциональной агрессии,
б) преследуют цель унизить адресата и возвысить говорящего,
в) делаются без запроса.
Характерной чертой является отсутствие “Я” в большинстве (ведь автор пытается не быть агрессором), высказывания идут как бы от лица “всех”, безлично.
Обозначаю, что считаю происходящее агрессией в Я-сообщении. “Мне неприятно, когда вы”, “Я не люблю, когда”.
Если классический виток агрессии продолжается в стиле “ачотакова”, “я просто высказываю мнение”, “где вы увидели” – могу пояснить, что задело, какое именно строение фразы, оборот, непрошеный совет мне неприятен. Иногда люди готовы слышать. Я лично готова слышать, когда кого-то обижаю.
Если виток агрессии продолжается в стиле “не надо быть такой чувствительной”, “это ваши проблемы” – отвечаю, что мое дело обозначить, ваше дело услышать или нет. И выхожу из беседы. Иногда выхожу раньше. Иногда даже не обозначаю, когда общий уровень собеседника позволяет предполагать, что это стандартный стиль общения.
Как отличить от искренней жалости, интереса, беспокойства?
Человек, желающий искренне помочь, но выразившийся в агрессивной манере, скорее всего услышит вас и или извинится, или переформулирует. Если же он пошел на второй или третий виток агрессии “имею право на мнение”, “тут не на что обижаться”, то см. пункт выше.
Как не быть агрессором?
Помогает остановиться и подумать о своих целях. Если моя цель – выразить эмоции гнева и возмущения, то постараюсь остановить себя, и дойти до более значимых целей.
Если моя цель таки “помочь”, сделать мир лучше, так сказать, то это вынуждает остановиться и задуматься, КАК написать так, чтобы тебя услышали. Моя цель меняется от выражения своих эмоций на достижение диалога, в котором тебя услышат. Приходится несколько раз проговорить в голове ответ, прежде чем нащупаешь нужные, искренние слова. И тогда рождается что-то вроде:
“Я понимаю вашу позицию, но мой опыт не позволяет с ней согласиться”. (высказать несогласие прямо)
“Не хочу лезть с советами, но в такой ситуации мне помогло то-то и то-то, если хотите, я могу рассказать” (отдать право получить совет или нет)
“Я читала одну книгу, там говорилось” (без совета прочитать)
“Я не могу сравнивать, у нас разные ситуации, но в моем случае…” (прямой отказ от сравнения, личный опыт)
А если нет сил сдерживать праведный гнев, то хотя бы признать его:
“Я знаю, что звучу осуждающе, но для меня это ужасно” (я сообщение, признание своей агрессии).
Ну и напоследок. Никто из нас не ангел, и я периодически язвлю и сливаю. И, зная об этом, начинаю с себя. Умение говорить о несогласии уважительно и прямо – это возможность наполненной, интересной дискуссии, которой в формате “кто прав” никогда бы не случилось. А это – богатство.