что такое семья минус
Плюсы и минусы семейной жизни: 10 аргументов за и против создания семьи
Собираетесь вступить в брак со своим любимым человеком, но не представляете, чего ждать от совместной жизни? О том, с чем вам предстоит столкнуться, можно узнать прямо сейчас — в общих чертах, конечно.
Плюсы семейной жизни
Супружеские пары «со стажем» называют такие «плюсы» брака:
1. Семейный бюджет. Общий кошелек иметь выгодно, ведь любая крупная покупка — холодильник, стиральная машина, автомобиль — делается на двоих. Кроме того, мужу больше не нужно тратиться на постоянные походы в ресторан и букеты на каждом свидании, а жена может экономить на услугах салона красоты.
Популярное на портале:
Муж бросил во врем беременности: как жить дальше?
Кризисы в семье: в какие года совместной жизни происходят
Какой надо быть, чтобы бывший муж захотел вернуться?
Муза для Мужа? Как стать музой для мужчины?
2. Распределение обязанностей. Каждый из супругов делает то, что ему нравится больше, причём классификация домашних дел на «мужские» и «женские» — весьма условна. Например, муж может с удовольствием готовить сложные блюда, а жена, в свою очередь, прекрасно справляется с мелким ремонтом бытовой техники.
3. Новые увлечения. Возможно, вашей половине удастся привить вам интерес к новому делу, до которого раньше просто руки не доходили, — футболу, вождению автомобиля, кулинарии и так далее. Скажем, если молодая супруга в восторге от классической музыки, вполне возможно, что муж тоже «втянется», и симфонические концерты они будут посещать уже вдвоём.
4. Избавление от одиночества. Как известно, даже телевизор интереснее смотреть вдвоём. А если вдруг заболеете, ваша «половина» принесёт вам горячего чая с малиной.
5. Карьерный рост. Как ни странно, обручальное кольцо может помочь своему обладателю решать рабочие вопросы. Считается, что женатый человек — более ответственный, собранный и положительный во всех отношениях, чем холостяк.
Минусы семейной жизни
Разумеется, брак имеет и отрицательные стороны. Аргументов «против» семейной жизни также пять:
1. Теща или свекровь. Случается, конечно, что у молодожёнов устанавливаются хорошие отношения с мамой второй половинки, но отрицательных примеров, увы, также немало. А ведь с этой женщиной придется делить внимание мужа (жены), семейный бюджет, а может, и крышу над головой. И проявлять недовольство категорически не рекомендуется.
2. Вредные привычки супруга, которые партнёр также рискует перенять. Например, если муж привык снимать стресс при помощи алкоголя, он и жену со временем может приучить к этому спорному «методу».
3. Лень. Когда живешь один, можно планировать своё время, чтобы и в библиотеку успеть, и в спортзал, и к родителям зайти. А если видишь, что твоя «половина» отдыхает в мягком кресле у телевизора, так и тянет тоже расслабиться, махнув рукой на все планы.
4. Потеря былой формы. Завоевывать уже никого не нужно, так почему бы не отрастить животик? А вторая половина пусть любит таким (такой), как есть.
5. Недостаток знакомств с особами противоположного пола. Даже если вы вовсе не собирались изменять супругу, бывает обидно, когда импозантный мужчина или молодая красотка перестаёт обращать на вас внимание, едва заметив обручальное кольцо.
Теперь вы знаете, к чему стоит подготовиться, так что наверняка примете взвешенное решение. Если вы видите в своём будущем супруге массу достоинств и готовы мириться с его недостатками — значит, ваш брак наверняка будет удачным.
Плюсы и минусы семьи
Статья-рассуждение о том, каковы в современном мире плюсы и минусы семьи.
Тенденции
Современная жизнь за последние 20-30 лет очень изменилась и диктует другие правила жизни. Точнее будет сказать, что наконец-то правила как догмы и выражение жесткого общественного мнения исчезли, а на смену им пришла свобод: мыслей, самовыражения, образа жизни. Эта свобода является даже пугающей – раньше было понятно, какая дорога тебя ждет. Школа – получение профессионального образования – свадьба – работа – пенсия… Скучно, но зато стабильно и понятно. Семейная жизнь в этом списке занимала свою почетную роль. Незамужние дамы и холостые мужчины считались как бы недостаточно полноценными членами общества.
Сейчас же статистика браков и разводов подтверждает, что семья и брак перестали быть такой важной ценностью. Теперь каждый решает, создавать ли семью и когда, или жить в свободном одиночестве. Разумеется, на двух стульях не усидеть, и придется все-таки выбрать – вступать в брак или нет. Принимать решение можно обдуманно, основываясь на объективной информации – плюсах и минусах семьи.
Плюсы семейной жизни
1. Экономическая устойчивость.
Когда дом и быт делят 2 человека и более, это естественным образом удешевляет многие составляющие повседневной жизни. Вам не нужно приобретать 2 стиральные машины, 2 холодильника, 2 плиты и т.д. И даже одна машина в семье встречается чаще, чем две. Таким образом, данные расходы делятся пополам.
Еще один аспект: если один супруг теряет работу или даже решает осознанно ее сменить и попробовать новый вид деятельности или бизнес – другой может его финансово поддержать на время неопределенности.
В традиционных семьях основным добытчиком и кормильцем был мужчина, и женщина под его крылом чувствовала себя тепло и уютно, ей не нужно было заботиться о завтрашнем дне. Сейчас же многие представительницы слабого пола не так уж и слабы, и еще дадут фору многим мужчинам. Женщины вообще лучше адаптированы к стрессу, и за времена неслабых экономических потрясений в нашей стране с успехом научились самостоятельности. Может, и в этом кроется причина кризиса современной семьи?
2. Наличие близкого человека рядом, эмоциональная поддержка.
Важный фактор, который позволяет удовлетворить потребности человека в принадлежности и близких отношениях. Любовь, уважение, возможность поделиться наболевшим необходимы всем, это помогает почувствовать полноту жизни, разделить ее с близким человеком.
Однако: данную функцию (жилетки, советчика и слушателя) можно возложить и на других людей – маму, подругу и даже психоаналитика. Поэтому если семья создается по большей части для того, чтобы было кому высказаться, следует задуматься, почему это так необходимо, почему мы не можем опираться на себя?
Но просто возможность общения с тем, кто тебя любит и понимает – большой плюс семейной жизни.
3. Помощь в бытовых вопросах.
Не зря природой заложены гендерные различия – мужчины сильные и смелые, а женщины стрессоустойчивые и выносливые. В жизни возникает очень много ситуаций, когда в одиночку человеку не справиться – это касается как мелочей (типа передвинуть шкаф), так и более серьезных дел типа постройки дома на даче. В семейной жизни эти вопросы решаются гораздо проще, чем для одинокого человека. Да и совместная деятельность очень сближает, позволяет почувствовать себя нужным, необходимым и полезным, что повышает общую уверенность в себе и удовлетворенность жизнью.
6. Социальный статус.
Для многих он важен, и, кроме того, учитывается в социальной жизни – при приеме на работу, при выдаче кредита и т.д. Положение замужней женщины или женатого человека придает личности ореол серьезности, взрослости, такие люди кажется окружающим более ответственными и надежными. Семейному человеку скорее доверят какое-то важное дело, нежели холостяку.
7. Возможность рожать и воспитывать детей.
Полная семья при наличии детей, несомненно, даст ребенку больше преимуществ, нежели наличие только одного родителя, проживающего с ним. Разумеется, лучше одинокая счастливая мама, чем нервная и задерганная, но с отцом – но это уже крайние случаи.
Именно в полной семье дети чувствуют стабильность, спокойно развиваются и естественным образом усваивают как социальные нормы поведения, так и особенности взаимоотношения полов. В будущем таким детям будет проще построить отношения с противоположным полом, ведь они на примере собственной семьи научились учитывать чужое мнение, проявлять терпимость и доброту, идти на компромиссы.
8. Возможность для личностного роста.
Мне этот пункт нравится больше всего 😊 Многие современные психологи склоняются ко мнению, что человек может развиваться в одиночку только до определенного уровня. Затем для полной личностной гармонии ему необходим партнер. Только в паре можно совершенствовать многие важные качества.
Склонна согласиться. В одиночку мы можем почти достигнуть дзена, умело лавируя в отношениях и строя финансовую базу. Но стоит создать семью, и вся эмоциональная стабильность может полететь прахом. К партнеру относишься не так, как к остальным окружающим, навешиваешь на него свои ожидания, проекции, требуешь от него выполнения своих желаний и учета своего мнения, уважения, любви и т.д. Как минимум, для проработки Эго семейная жизнь подходит идеально.
Конечно, такое мнение психологов имеет право на жизнь. А может, это просто истерическая пропаганда семейной жизни на фоне современного кризиса семьи…
Наличие определенного уровня развития личности позволит человеку подобрать подходящего партнера, с которым будет меньше конфликтов и больше сотрудничества. А наличие общих интересов, ценностей, целей сближает людей и позволяет более полно наслаждаться жизнью и быстрее воплощать свои мечты. То, насколько гармоничная у тебя семья и отношения с партнером, — тоже отражает личностный уровень человека.
Минусы семейной жизни
1. Экономическая неустойчивость.
Когда ты живешь один, ты естественным образом отвечаешь сам за себя и планируешь свою занятость, учитывая это. И если ты основательный целеустремленный человек, привыкший все планировать наперед, вероятность личного финансового кризиса снижается. В семейной жизни возможен вариант, что твой партнер останется без источника дохода и придется собственный доход распределять более экономно, учитывая всех остальных членов семьи.
Честно, даже не знаю, минус ли это. Когда в семье царит любовь, уважение и преданность, тогда ты естественным образом рад оказать поддержку близкому человеку. Разве не для этого мы живем?
2. Ограничение личной свободы.
В редких семьях супруги ведут свободный образ жизни, не учитывая мнение второй половины. Обычно даже встречи с друзьями или коллегами происходят с молчаливого (или вербального) одобрения супруга. Не говоря уже о длительном отпуске. Свободное время планируется с учетом мнения и графика партнера. Крупные покупки тоже обычно делаются совместно.
Если одинокое проживание – это полноводная и глубокая река, которая течет хоть и с поворотами, но ровно и спокойно (т.к. нужно советоваться только с самим собой), то семейная жизнь – это бурная горная речка с водоворотами и порогами, неожиданно возникающими за поворотом. И чтобы выжить в ней – нужно умело лавировать, учитывая интересы партнера, и о своих не забывать. Не каждый на это способен.
Сюда же можно отнести и меньшие возможности побыть в одиночестве. Многим, особенно интровертированным личностям, необходимо наличие личного пространства. Остановиться, послушать голос своих мыслей, собраться с силами, наконец, просто позаниматься любимыми делами. Но в условиях совместной жизни – когда ты возвращаешься домой с работы, ты встречаешь детей и супруга, и побыть наедине с собой очень сложно. Проблему может решить фриланс (как это произошло у меня), но полностью распоряжаться своим временем все равно не получится. В особо запущенных случаях возникает чувство, что ты как белка в колесе и себе не принадлежишь.
3. Наличие хозяйственно-бытовых обязанностей.
Человеку, проживающему в одиночку, легче обустроить быт и поддерживать порядок. Нет необходимости готовить на всю семью, убирать разбросанные не тобой вещи, заботиться о том, чтобы удобно и комфортно было всем проживающим на этой территории.
И в целом, чтобы существовать в семье, необходима бытовая совместимость ее членов, а также наличие каких-либо правил (озвученных или подразумевающихся), вплоть до того, кто первый занимает с утра ванну или кто отводит ребенка в школу. Ведь сколько браков распадается из-за пресловутого незакрытого тюбика зубной пасты, а говоря общими словами — раздражения одного супруга бытовыми привычками другого.
Справедливости ради скажу, что этот минус семейной жизни является проблемой далеко не для всех семей, кто-то, наоборот, ценит стабильность. Но есть и категория личностей, которым обязательно нужно разнообразие, новизна, острые ощущения и т.д. Брак при этом может и пошатнуться.
Баланс плюсов и минусов семейной жизни
Таким образом, мы выяснили, что многие факторы могут быть рассмотрены двояко – с положительной и отрицательной стороны. Тот или иной элемент в разных семьях может превратиться как в плюс, так и в минус.
Важно поддерживать баланс, из плюсов выращивать семена счастья и любви в семейной жизни, и нивелировать возможные минусы, рассматривая их как естественную плату за другие удобства и удовольствия. Это легко достигается, когда есть желание у всех членов семьи и они готовы работать в этом направлении. Когда же кто-то один пытается перетянуть одеяло на себя, не заботясь об интересах партнера, стоит вообще задуматься о целесообразности продолжения семейных отношений с этим человеком.
В свободной жизни ты ни на кого не ориентируешься, но ни на кого и не опираешься. Однако если ты цельная и самостоятельная личность, вероятнее всего ты сможешь построить гармоничную семью, где будут уважать друг друга и давать какую-то степень свободы.
Невротичные же личности страдают в одиночестве (чувствуют себя недополовинкой), но и создав семью несут туда свои психологические проблемы – в отношениях либо разыгрывается треугольник Карпмана, либо проигрывается другой негативный сценарий. А лучше ли несчастливая семья гордого одиночества – вопрос.
Также на плюсы и минусы семьи влияет наличие детей – они превращают семью уже в сложную систему, и тут также много преимуществ и недостатков.
Совет: Не надо заводить детей в первый год брака, это может негативно отразиться на них же в случае возможного развода. Целесообразнее сначала узнать друг друга, а потом уже осознанно делать этот серьезный шаг.
А вот и и мужское мнение — нужна ли семья молодому мужчине?
Наверное, решение – создавать семью или нет, должно приниматься исходя из потребностей души – если уж очень хочется, надо попробовать и далее исходить из своего опыта.
Можно также спросить себя: насколько важны для вас ценности семейной жизни?
Но в целом главный критерий – ваше желание. Просто слушайте себя!
«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи
Светлана Комиссарук — доктор наук, социальный психолог, профессор Колумбийского университета (США), исследователь и популяризатор науки, групповой терапевт, автор и соведущая двух российских телепрограмм. Выступает в СМИ Америки, Израиля и России и читает лекции для широкой аудитории по всему миру.
В ноябре у Светланы Комиссарук вышла книга «Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе». В ней автор рассказывает, как формировался характер наших родителей, почему общий быт до сих пор отражается на том, как мы общаемся с близкими, по какой причине нашим детям не так уж и хочется учиться и, главное, как нам со всем этим жить.
Мы поговорили со Светланой о том, как справляться «сэндвичам»: подбирать нужные слова, переживать сложные чувства и находить силы на заботу о себе и своих близких.
Термин «поколение сэндвич» пришел к нам с Запада. В чем отличия их «сэндвичей» от наших? Кому проще и кому сложнее?
Термин «поколение сэндвич», в принципе, описывает одинаково и нас, и наших ровесников на Западе: это семейное положение, при котором мы «окружены с двух сторон», где и старшее, и младшее поколение зависит от нас. И у нас, и на Западе стали жить дольше, и нашим детям еще нужна наша забота, а нашим родителям уже нужна наша помощь. Чем больше заботы о себе берут на себя наши дети и родители, чем больше помогает государство, тем проще нам. Вот и судите сами. Кому проще содержать себя в старости — нашим или западным пенсионерам? О ком лучше заботятся государство и медицина? С другой стороны, где труднее оплатить образование детей — у нас или на Западе? Где легче молодым начать зарабатывать на жизнь и снять первое жилье? Неоднозначно все. Экономически и психологически, несомненно, есть различия между нами и Западом. И всем нам, «сэндвичам», достаточно «весело» в этой ипостаси приходится.
Какие особенности поколения наших родителей влияют на их и нашу жизнь в большей степени?
Думаю, помимо традиционных разногласий во взглядах отцов и детей, сейчас добавилась еще одна особенность. В современной русскоязычной семье сосуществуют три мировоззрения, зачастую непримиримые между собой: наши пожилые родители выросли в Союзе, наши «сэндвичи» закалились в перестройку, а наши дети уже продукты современной глобализации и интернета. И эти дополнительные различия еще больше обостряют взаимопонимание между поколениями, которое и так трудно достигается.
Какие отношения с родителями считаются сегодня здоровыми? Как не впадать в крайности — полного слияния или полного прекращения общения?
Ох, ну, кто я такая, чтобы вам рассказывать, что считать здоровыми отношениями и как не впадать в крайности? В каждой избушке свои погремушки, как говорится. Если вас все устраивает, то и полное слияние, и полное дистанцирование нормально. Если не устраивает — другое дело. Тут можно попробовать искать компромиссы. Однако это надо делать с пониманием, что у каждого поколения своя правда и навязывать и детям, и родителям «как правильно» — бесполезно. Убеждение, что «я прав, надо только найти правильные слова, чтобы эту правду донести близким: кто же меня поймет, если не родная кровь», — опасная иллюзия. Нет единой правды: каждый видит ее со своей колокольни. И встречаться надо посередине, где приемлемо для всех. Очень непросто. Но мы — те самые, которые, исходя из поговорки «если бы молодость знала, если бы старость могла», — уже знаем и еще можем. Поэтому здоровые отношения налаживать именно нам, как ни крути. А понимание и поддержку искать среди своих, таких же «сэндвичей». (Смеется.)
Как найти баланс между поддержкой родителей и гиперопекой?
Баланс между поддержкой и гиперопекой — неважно, идет ли речь о родителях или о детях, — это проблема на миллион долларов. В двух словах не ответишь. Главное, опять повторюсь, ответ нужно искать для себя и у себя в семье, а не у меня. (Смеется.) Если попытаться сформулировать вкратце, то я бы сказала так: избегайте «причинения» добра. Насильно никого не осчастливишь. И позиция «я лучше знаю, как помочь жить моим родителям» ошибочна. Ведь для пожилых людей что самое главное? Сохранить уважение к себе и ощущение контроля над своей жизнью. Их нельзя насильно (из лучших побуждений!) отправить к врачу или переселить поближе. Возможно, таким образом их тело проживет дольше, и вы будете довольны, что позаботились об их здоровье. Но их моральное состояние, ощущение, что они стали обузой и беспомощны, сведет на нет все ваши усилия. Решите для себя, о чем вы заботитесь: об их теле или об их душевном спокойствии? Это их жизнь, и с этим нужно считаться.
Избегайте «причинения» добра. Насильно никого не осчастливишь.
Какие новые вопросы и обязанности родительства возникли у нашего поколения?
Не думаю, что есть что-то новое. Все так же, как у всех родителей во все времена: хотим как лучше, а получается как всегда. Нам, возможно, еще труднее, потому что наши дети, дай им бог здоровья, стали намного смелее и в чем-то просвещеннее нас и умеют формулировать, как именно мы им испортили жизнь. (Смеется.)
Какая вовлеченность в родительство считается оптимальной, чтобы соблюсти баланс между заботой о детях и сохранением собственных душевных сил и здоровья?
Ох, опять трудный вопрос! Тем из нас, для кого родительство определяет, кто они и зачем живут, намного труднее пережить «опустевшее гнездо». Они стараются по привычке быть нужными, заботиться. Просто потому, что не представляют, чем иначе заполнить пустоту без детей, вышедших в большой мир. Ведь с самой первой минуты рождения первенца мы привыкаем жить, отвечая за других. Теперь вдруг начать «жить для себя» очень непросто. А вдруг и детям таких родителей подходит постоянная забота? Кто мы такие, чтобы рассуждать, какая вовлеченность в родительство считается оптимальной?
Другое дело, когда выросшие дети уже «взвыли» от постоянной заботы и не смеют этого показать, потому что зависимы от нас (финансово или эмоционально). Или потому что они боятся, что мама рассыплется, если ей сказать, что она не нужна со своими хлопотами.
В таком случае нам, «сэндвичам», надо находить применение своей энергии в другом месте. И при этом ухитриться не обидеться и не кинуться в обвинения: «Неблагодарные, мы на вас всю жизнь положили!» Потому что выросшие дети на это могут справедливо (хотя и очень обидно) парировать, что они об этом не просили и их никто не спрашивал. Мы не умеем жить для себя и занимать себя новым делом вместо привычной заботы о детях. Это на самом деле проблема. И надо этому учиться. Мало того, в книге я объясняю, что со здоровыми эгоистами станет легче всем. (Смеется.)
Почему нам тяжелее контролировать себя с близкими? Почему их замечания и обиды тяжелее переносить? Как помочь себе справляться со сложными эмоциями?
Какими бы «прокачанными психологически» и мудрыми мы ни были, наши близкие — и старшие, и младшие — знают наши уязвимые точки лучше всех и бьют по ним (осознанно или нет) без промаха. Поэтому я всегда стараюсь себе вовремя напомнить, что плохих людей нет: есть люди, которым плохо. И то, что они говорят, когда им плохо, — это не про нас. Это про них, про их состояние, которое они «выливают» на нас. Потому что именно нам не все равно и потому что именно мы рядом.
Как справляться с замечаниями и обидой, в двух словах не ответишь. Читайте в книге — я там попыталась все разложить по полочкам. Только замечу здесь, что зачастую проявления любви от самых близких могут быть неумелыми и корявыми. За замечаниями пожилых родителей, например, может стоять страх за вас, желание «расчистить вам дорожку» и предупредить исходя из своего опыта. За обидой детей может стоять просьба быть добрее и ближе, которую им иначе очень трудно высказать. Потому что, согласитесь, просить мы все умеем не очень-то хорошо.
За обидой детей может стоять просьба быть добрее и ближе, которую им иначе очень трудно высказать. Потому что, согласитесь, просить мы все умеем не очень-то хорошо.
Скажите пожалуйста плюсы и минусы МАЛЕНЬКОЙ семьи.
.Только не надо простых ответов типо скучно и тд. Дайте развёрнутый ответ что именно и почему, заранее спасибо!
маленькую семью можно посадить в один автомобиль
Представьте, каково придется взрослому ‘маленькому принцу’, когда его родители состарятся! Ведь на единственных детей падает огромная нагрузка по опеке пожилых членов семьи. Часто бывает, что у тридцатилетнего мужчины еще живы престарелые бабушка с дедом, которым нужно то кран на кухне починить, то огород на дачном участке вскопать. А тут еще и мать, живущая отдельно, попадает в больницу, ее тоже навещать приходится. Да и своя семья заботы требует. А если еще и у жены нет братьев и сестер, то нагрузка на ‘принца’ удваивается.
Вопрос неясен)) )
Маленькая семья- это кто? Муж и жена? Родитель и ребенок? Мама, папа и один ребенок?)))))
Я одна живу. Это здорово. минусов не вижу. Ругаться не за что и не за чем Это +. Самый важный. Я даже одиночества одна не испытываю. Все познается в сравнении. Устраивает микро-семья полностью. Моя большая семья-сын с женой отдельно и мама отдельно. Мы все-большая семья? или я одна имеется ввиду? Сумбурно как-то, но мне понятно
Как я поняла для Вас маленькая семья-это мама, папа, я) Так вот у нас как раз такая семья. Нормальная семья по-моему мнению это 4 человека, пока мама с папой занимаются какими-то делами в которых не может ребёнок помочь они бы занимались друг другом и не так скучно было им вдвоём. Одному скучно я вижу по своему ребёнку. Сама росла с братом было весело)
И очень, наверное, страшно и горько умирать в одиночестве.
Я вообще, люблю бывать дома одна, когда мозг никто не парит. делаю свои дела спокойненько, жду сына и мужа с работы.
маленькая семья может позволить себе больше в материальном плане