в каком возрасте с ребенком становится проще
Когда с ребёнком наконец-то станет полегче? Наш опыт
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Послеродовая депрессия у мамы и папы, бессонные ночи, постоянно кричащий малыш, который каждые пять минут просится на ручки. Нет возможности ни сходить в туалет одному, ни выспаться, я уже не говорю про желание полежать в тёплой ванне. Четыре стены, мы и плачущий ребёнок. Такие мои первые воспоминания о маленькой дочери.
У нас была обычная семейная история: папа до вечера на работе, мама весь день сидит с ребёнком. Наступает долгожданный вечер, и уставший папа возвращается к уставшей маме и помогает ей с малышом. На выходных они делят обязанности поровну. Бабушки с дедушками живут далеко и помочь не могут. Полина – очень активный ребёнок, с рук не спускается и постоянно кричит. Что-то не нравится – сразу кричит. У мамы с папой только один вопрос: когда же будет полегче? И будет ли?
Будет! Вот уже несколько месяцев я сижу один с трёхлетней Полиной, пока мама в разъездах, работаю и даже общаюсь с друзьями. Спустя три года одному с ребёнком значительно легче, чем с новорождённым малышом вдесятером. Я сплю по 8 часов, питаюсь вовремя и отдыхаю, а раньше такой возможности у меня не было, хотя с ребёнком всё основное время сидела жена! Но когда же это «полегче» наступило?
Конечно, это всё индивидуально: у каждого взрослого свои запросы и желания, у каждого свой порог утомляемости и выдержки. Ну и, конечно, каждый ребёнок уникален. Когда же «полегче» наступило лично у меня? Честно, я так и не понял. Это «полегче» наступало волнами, порой очень медленно и незаметно.
Самое тяжёлое время
Первый год, разумеется, был самым тяжёлым. Дочь постоянно на руках. Кормить, переодевать, менять памперс, а тут ещё эта осень со своими невзгодами пришла так рано, что перед каждым выходом на улицу ребёнка приходилось укутывать, как космонавта. И каждый раз малышка хотела к маме и только к ней. Папе уйти погулять с ней надолго было практически невозможно.
Сначала мы ждали завершения периода грудного вскармливания – ведь тогда наступит «полегче» для мамы? Ничего подобного, после отказа от груди приходится кормить ребёнка с ложки! А это куда тяжелее. Мы ждали, когда Полина начнёт ходить – ведь тогда не придётся постоянно держать её на руках. Если бы! Тот факт, что ребёнок начал бегать, не означает, что он перестаёт проситься на руки. Зато теперь пришлось ходить за дочкой по пятам и проверять, чем она там занимается и не ест ли землю.
Первый год времени на себя было очень мало. Один раз мы с женой пошли на корпоратив – смогли оставить ребёнка бабушке. На этом вся романтическая жизнь и закончилась. Спали мы тоже кое-как, питались тем, что я приносил с работы. Несмотря на то, что я терпеть не мог свою работу, она нас хорошо кормила, причём в прямом смысле слова. В столовой оставалось много запакованной еды, которую я не стеснялся носить домой. Жена иногда так мне и писала: «Сегодня хоть что-то удастся принести?». Я старался прихватить супчик, салат и мясо с пюре. Готовить порой было некому.
В общем, первый год был трудным и скучным. Казалось, что это будет продолжаться ещё 17 лет. Единственное, что нас спасало – путешествия. Друзья с радостью приглашали нас к себе в далёкие страны, и мы во время отпусков и новогодних каникул улетали к ним. Вот отдыхать с маленьким ребёнком оказалось несложно.
В одну из таких поездок мы нашли небольшое кафе, где была своя детская комната с воспитателем. Наша дочь с радостью ушла играть с другими детками, и тут ко мне пришла, возможно, гениальная идея – а не отдать ли нам ребёнка в ясельки?
Год и четыре месяца – первое «полегче»
И вот первое «полегче» пришло в год и четыре месяца, когда я в начале сентября отвёл ребёнка в частный садик. Помню свои первые минуты облегчения. Полину забрали всего на час, чтобы она постепенно привыкла. Все эти 60 минут я гулял около садика и наслаждался одиночеством.
Вскоре дочь привыкла к детскому саду и мы начали оставлять её на 6-8 часов. Сначала 3 дня в неделю, а затем – на все 5 дней. Это было самое ощутимое «полегче».
Появились долгожданные 6, а затем и 8 часов отдыха. Их можно было потратить на работу, готовку, уход за собой и за домом. Можно было встретиться с друзьями и весело провести время. Мы не видели малышку целых 8 часов, мы успевали соскучиться по ней и после 8 часов отдыха от ребёнка были физически и морально готовы к встрече с ней.
Да и сама Полина, благодаря садику, стала меняться. В ясельках она играла в куклы, веселилась и танцевала, а в конце дня возвращалась домой довольная и уставшая. Энергии у неё поубавилось, она также начала скучать по нам и с радостью возвращалась домой. Ну ок, пару раз она не хотела уходить из садика…
И тут для нас рабочий режим перевернулся с ног на голову. Если раньше я работал по 5 дней и с нетерпением ждал выходных, а пятница была моим самым счастливым днём, то теперь всё кардинально изменилось. Вместо пятидневки я перешёл на удалённую семидневку и работал каждый день. Но в садик дочь ходила только по рабочим дням.
Получилось, что в будни я спокойно работал один, а в выходные и работал, и сидел с Полиной. Естественно, в такой ситуации суббота и воскресенье превратились для меня в рабочие дни, а вот с понедельника по пятницу наступали настоящие выходные. С тех пор понедельник для меня – как праздничная пятница. Мои друзья до сих пор понять этого не могут.
Хотя в целом во второй год жизни поведение ребёнка сильно не изменилось. Когда дочь была дома – она просилась на ручки, требовала с ней гулять, а также нам нужно было постоянно кормить, готовить, убирать, менять подгузники и быть с ней рядом. Мы ждали следующую волну «полегче».
Два года – ребёнок играет сам с собой
Следующее «полегче» наступало медленно. Примерно в два года Полина увлеклась своими игрушками. Конечно, дочь любила играть почти с рождения, однако только сейчас она начала это делать самостоятельно. Однажды в выходной день, когда мама рано утром ушла, дочь по привычке проснулась в 8 утра. Она начала меня будить, я открыл глаза, посмотрел на часы и попросил её ещё вздремнуть.
Когда я открыл глаза в следующий раз, на часах уже было 10 утра. Полина сидела около кровати и играла со своими динозаврами. Я сразу понял, что все два часа она спокойно сидела возле меня. В общем, с двух лет мы начали оставлять дочь одну в комнате, если она начинала играть в куклы. Я даже смог выходить на улицу и выносить мусор, пока она что-то лепила. Конечно, всегда нужно было быть начеку и проверять комнату на предмет безопасности, прежде чем оставлять ребёнка одного даже на пару минут.
До сих пор дочь может играть со своими куклами или другими игрушками часами. Две недели назад я купил ей два новых кукольных набора с лошадкой и каретой за пару тысяч рублей, и вот уже вторую неделю она играет с ними часами. Иногда требует моего участия, но в основном играет сама. Естественно, это уже огромный шаг вперёд. Ребёнок всё равно с родителем и иногда требует внимания, но уже можно прибираться, готовить и даже работать в его присутствии.
Получается, что в рабочие дни сидеть с дочерью стало совсем несложно. Утром подъём, в 8 часов надо быть в саду, а дальше ужин и несколько часов игр в куклы. Ребёнок тратит совсем немного родительских ресурсов. Можно смело заниматься собой, саморазвитием, работой, да чем угодно. Правда, путешествовать уже сложнее, ребёнок с двух лет бесплатно летать в самолёте не может. 🙁
Три года и ещё одно «полегче»
Ну а если родителям и этого мало, то после трёх лет Полина не только сама играет в свои игры, но и начала интересоваться другими детьми. Вне зависимости от того, сколько им лет. На нашей улице живут двухлетний грек, трёхлетняя словачка, а также двух с половиной летняя девочка из Калининграда, которая живёт со своими родителями по несколько месяцев в году. Плюс на соседних детских площадках и в кафешках резвятся ещё десятки детей в возрасте от 2 до 6 лет.
Оказалось, что с ребёнком теперь можно выходить из дома и возвращаться не усталым, а отдохнувшим по-настоящему. Можно сходить в кафе с детской комнатой, где будут другие дети, можно сходить в гости к другому ребёнку, а можно и встретиться с лучшим другом дочери. И всё это время малыш будет увлечён только другим ребёнком и даже не будет обращать внимания на родителя.
Получается, сад + игры дома + дети на улице. На родителей, по крайней мере у нашей дочери, уходит значительно меньше времени. А раз так, то можно считать, что уже сейчас действительно стало полегче. Приготовить еду, прибираться и проводить с ребёнком всего пару часов в день совсем несложно. А ведь дальше будет ещё легче!
Фотографии из личного архива автора.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Когда станет полегче? Отвечает молодая мать, которая все поняла
Говорят, что, когда ребенку исполнится месяц, станет легче. Вранье. В месяц твое выживание обретает осмысленность, потому что малыш начинает улыбаться, — это да. Легче? Не-а, ни фига, все тот же орущий красный кто-то живет с тобой.
В три месяца не то, чтобы легче становится. Но к этому времени обычно почти каждая мама перерывает тонны информации на тему: «Почему маленький демон не спит ночью, кто в этом виноват? А мне сказали, что это я неправильно делаю, вон Петя из роддома спит». Спойлер: никто не виноват, а не спит из-за магнитных бурь. И вот благодаря этой информации у мамы появляется надежда, что скоро она вот эти все советы ка-а-а-а-ак внедрит, да ка-а-а-ак станет легче. И от этого ей становится чуточку легче.
В шесть месяцев появляется какой-никакой режим (если у вас раньше, я за вас рада, у нас тоже раньше, и за нас я рада). А еще начинают сыпаться всякие интересности: ползанье, болтливость, хохот, умелки, прикорм, зеленые какашки… И вроде еще чуточку легче становится, потому что однообразие разнообразилось.
В девять месяцев ты неожиданно ловишь себя на мысли, что ребенок вот прямо сейчас сидит и играет сам с собой. И ты такой: «Ба-а-а, а че, легче уже стало, что ли?».
А потом вжух — и год пролетел. И пора подвести итоги: вроде обещали, что самый жесткий год позади.
И ты понимаешь, что вот все это время штормит из-за всяких кризисов, зубов, скачков, когда нытье сменяется ором, а ты живешь от сна до сна. А потом — хоп — и малыш из рекламы снова к тебе вернулся, сидит-бубнит и улыбается. А потом зуб лезет. А потом вылез.
И я не могу сказать: вот мне стало легче в семь месяцев/восемь месяцев/подставить нужное. Потому что не успеваешь насладиться кайфом и осознать, что стало легче, как ребенок растит очередную умелку и почему-то страдальчески от этого страдает. И поймать вот этот самый момент не получается.
Но! Спустя почти год я уверенно могу сказать, что стало намно-о-о-ого легче. Причем, это произошло достаточно давно. И как-то размыто по месяцам. Да, это все еще ребенок, который периодически ноет, рыдает, отказывается от еды, не хочет спать, висит на руках и т.д. Но это такая огроменная разница по сравнению с тем, что было в месяц. Этот новый ребенок похож наконец-то на настоящего ребенка, а не на героя фильма ужасов «Доведи всех до белого каления». Он взаимодействует с тобой, он хохочет, смешно хулиганит, постоянно выдает какие-то навыки. И он ну такой нереально кайфовый!
Ну почему нельзя вот сразу таких детей выдавать, минуя фазу демона? Может, чтобы ценили сильнее потом.
Где-то читала, что младенцы такие сладкие и красивые, чтобы родителям не хотелось отнести их в лес и там оставить. Так вот, официально заявляю, что мне больше не хочется отнести вампиреныша в лес. Ну раньше не то, чтобы хотелось, конечно, но мне казалось, что в этой теории про лес что-то есть. Поэтому, Гордюша, ты со спокойной совестью можешь больше не быть сладким, не переживай, в лес не отправим.
Когда с детьми становится легче?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Если честно, то я отрывками помню первые годы жизни своих детей. Хотя из того времени, когда старший был совсем маленьким, я помню больше, чем из младенчества старшего. Помню, что постоянно хотелось спать, прямо как в анекдоте: «Прислонишься к косяку, а он такой мягкий!». А ещё я вечно чего-то не успевала, вся жизнь была на бегу: проснулись, поели, быстрей гулять, потом обед, потом уборка, а вот уже и спать пора. Но самым главным ощущением было ожидание момента, когда с ребёнком станет легче.
Я часто слышу от мам вопрос: «Когда с детьми становится легче?». Кто-то ждёт, когда пройдут колики или когда вылезут зубы, кто-то не может дождаться первого годика или трёхлетия. Вот он встанет на ножки, вот говорить научится, вот в садик пойдёт или в школу – и мне полегчает. А по сути, что значит «полегчает»?! Часто мы очень ждём, что когда ребёнок чуть-чуть подрастёт, то наша жизнь хоть отдалённо будет напоминать прежнюю, бездетную. Что мы снова сможем вернуться в те ощущения, которые были у нас до детей: свобода, беззаботность, возможность заботиться только о себе, возможность не думать о времени и не тревожиться.
И вот дети растут, а прежняя жизнь не только не возвращается, но даже забываться начинает. Сейчас, когда моему младшему уже 4 года, я понимаю, что до сих пор часто встаю по ночам: «Мама, мне страшно. Мама, я пить хочу. У меня живот болит. Мама, я хочу к тебе». Старшему хоть уже и исполнилось 9 лет, а всё равно я очень сильно ему нужна, но уже не как еда и тёплые ручки, а как поддержка, советчик, близкий человек, с которым можно обсудить проблемы с друзьями, посетовать на трудности в школе, тайно спросить, что делать, если понравилась девочка. В это всё мне тоже приходится включаться.
По сути, дети растут, но легче с ними не становится. Заканчиваются грязные подгузники и режущиеся зубы, но появляются первые влюблённости в детском садике, трудности адаптации, первые друзья, детские страхи, желания и попытки сломать родительские запреты. А ещё позже присоединяются школьные двойки, родительское «Надень шапку», но шапка не надевается. Сегодня днём я поняла, что мне по-прежнему очень трудно: старший хоть и не намазывает больше суп себе на голову, но зато активно дружит, и у нас полный дом его друзей. Приходится регламентировать посещения, отвоёвывать своё пространство, устанавливать правила, утешать его, когда происходят ссоры. И много чего ещё делать.
С детьми не становится легче, с ними становится иначе. Они настолько сильно меняют наше мироощущение, что с момента их появления в нашей жизни прежние мы исчезаем. Та беззаботная, очень свободная жизнь, которая была у меня до детей, правда закончилась. И вместе с ней исчезла бездетная я, та, которая умела жить одним днём, которая рисковала и была свободна, как ветер. Я очень любила ту свою жизнь, она была ценной для меня. Я так ждала, что вот-вот, ещё чуть-чуть – и дети подрастут, и я снова буду спокойно засыпать, перестану тревожиться за них, смогу легко переключаться на свою жизнь и жить, как раньше.
Мне трудно далось понимание того, что прежняя жизнь ушла навсегда. Головой я всё это прекрасно понимала, а сердцем очень горевала. И только позволив себе отгоревать это, мы можем принять своё материнство таким, какое оно есть, и научиться в нём жить. Только недавно я заметила, что больше не ломаюсь от тех трудностей, что приносит мне моё родительство. Дети доставляют много новых хлопот. Но за те годы, что я мама, я смогла научиться заботиться о себе, выставлять границы, устанавливать правила, прислушиваться к своим желаниям, расставлять приоритеты и много ещё чему научилась. Всё это не избавило меня от трудностей, но помогло с ними справляться.
Та я – лёгкая на подъём, бездетная – так не умела. Она бы не справилась с материнством. Сейчас со своими детьми справляюсь совсем иная я. Та, которая умеет думать на сто шагов вперёд, которая умеет слышать себя и внимательно относиться к своему ресурсу, которую грязными подгузниками уже не испугаешь, да и вообще мало чем испугаешь.
Вместе с родительством приходит наша окончательная и бесповоротная взрослость со всеми этими ништяками: способностью делать выбор, брать на себя ответственность, любить себя, заботиться о себе и т. д. И жизнь правда становится совсем иной – очень ценной, глубокой и честной. А понятие «легче» сменяется способностью замечать жизнь такой, какая она есть.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
За и против: стоит ли женщине рожать, потому что «часики тикают»
Аргументы читателей Т—Ж
По данным Росстата, последние 7 лет всего 20% россиянок рожают первого ребенка до 25 лет. Остальные откладывают материнство на попозже.
Тем не менее женщина, не родившая до этого возраста, все еще может услышать от окружающих термин «старородящая» и аргументы в пользу того, что с первым ребенком лучше не затягивать. Т—Ж изучил мнение читателей о родах до 25 лет и выбрал аргументы за и против.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
👍 За: с возрастом сложнее забеременеть
Фертильность с возрастом снижается. Моя родственница просто не смогла родить после 30. Первого в 19 лет — получилось, а после 30, когда захотелось второго, уже никак. Походы по врачам не помогли.
Я понимаю, что у всех со здоровьем может быть разная ситуация. И что с возрастом появляются деньги, с которыми проще перенести многие вещи, включая возможные осложнения беременности. И я понимаю, что очень раздражает, когда в 25 лет начинают выклевывать мозг и твердить про старородящих. Но доля истины в этих раздражающих речах все же есть. И после 35 с детьми уже нужно очень спешить, потому что, если у вас пока детей нет, вы ничего про свою фертильность не знаете. Вы уверены, что она у вас настолько велика, что и в 40 лет ребенок легко получится?
Меня удивляет, что некоторые женщины делают вид, что часиков нет вовсе. Они есть. Можно их игнорировать, надеяться, что времени еще полно, но зачем убеждать себя в том, что для рождения ребенка достаточно только желания и благосостояния, а возраст не так уж важен?
👎 Против: благодаря развитию медицины можно не торопиться
На мой взгляд, каждая женщина должна решать сама, когда воспроизводить себе подобных. В пределах разумного, конечно. Но вот где этот предел — вопрос открытый.
Сейчас большинство руководствуется устаревшими устоями и понятиями, поэтому и давление на девушек такое сильное. Медицина — наука пока еще не точная, но она круто продвинулась в технологиях, в том числе в вопросах репродукции человека. Это совсем другой уровень, по сравнению с тем, что было 30—40 лет назад. Поэтому логично рожать позже своих мам и тем более бабушек.
Так что убеждать девушек рожать как можно раньше по меньшей мере странно. Думаю, что после 40 лет самое то. К этому возрасту и в жизни ориентируешься, и деньги есть, и организм еще относительно молод. У меня много знакомых и подруг, которые рожали в 40+, в том числе и первенца, и все прекрасно получилось.
👍 За: пока ты молод, легче пережить бессонные ночи
В пользу позиции «родить пораньше» могу сказать, чем ты моложе и шутливее, тем проще переносятся все тяжелые периоды воспитания маленького ребенка и ухода за ним. Ну и дети — это правда круто и здорово. Им точно не нужно, чтобы ты зарабатывал все деньги мира, как считают некоторые.
Но в целом возраст не так важен. Главное — найти достойного человека, с которым захочется завести красивых и здоровых детей хоть в 20, хоть в 45.
👎 Против: чтобы завести детей, нужно хорошо зарабатывать
Бесят высказывания старшего поколения в духе: «Деньги не главное. Мы вас как-то вырастили». А на аргумент, что ты не хочешь « как-то », а хочешь жить нормально, отвечают: «С жиру бесишься».
Никого из советчиков не волнуют проблемы с выходом на работу после декрета, траты на детский сад, врачей или няню. Лишь бы был ребенок. Недавно я услышала новый аргумент, который переплюнул все предыдущие. Мол, если денег после рождения будет мало, это только к лучшему. Так ребенок будет есть меньше сладкого, а значит, у него не будет кариеса.
👍 За: бессмысленно строить карьеру до родов
Какой смысл до родов двигаться по карьерной лестнице, если после окончания отпуска придется начинать, конечно, не с нуля, но практически заново? За время отпуска уровень и знания станут устаревшими, необходимо будет восполнять все пробелы. Поэтому девушке разумнее сначала родить, отсидеть в отпуске, а потом строить карьеру. Либо женщина должна быть селфмейд и распоряжаться своим временем сама.
👎 Против: несмотря на уговоры и обещания, родственники не помогут
Сначала они говорят: «Рожайте хоть десятерых, мы поможем», а потом: «Я не буду сидеть с вашим ребенком». Поэтому я за осознанный подход: когда муж с женой перед рождением взвесили все за и против и поняли, что они справятся сами. Потому что заботливые родственники, которые твердят про часики, если и будут помогать, то весьма своеобразно: не спрашивать, чем помочь, а причинять непоправимую пользу со своей точки зрения. А на просьбы, например, купить определенные вещи будут огрызаться.
👍 За: с возрастом мужчина-чайлдфри может передумать
В отличие от женщин, мужчина может зачать ребенка намного позже. Качество спермы ухудшается, но она не пропадает, в отличие от яйцеклеток. Подлый чайлдфри может долго жить с женщиной, придерживаясь договоренностей не заводить детей, а в 60 лет передумать и уйти, чтобы заделать ребеночка. У женщины так не получится.
Да, сейчас есть технологии с заморозкой. Но в молодости, когда все работает как надо, женщины обычно с этим не заморачиваются.
👎 Против: нежеланные дети растут сами по себе
Ну вот я ребенок тех, кого убедили родить аргументами про часики и «так надо». В итоге родители произвели на свет человечка, поиграли год и забили. Дальше я росла, как трава, сама по себе.
Сейчас мне 36 лет. С отцом за всю жизнь я разговаривала, наверное, всего раз двадцать, с мамой чуть больше. Отношения холодные, как будто у соседей жила, одно время серьезно думала, что я приемная. Детей своих у меня, естественно, нет.
В итоге я прошла шесть лет психотерапии, перестала бояться мужчин и даже отношения появились, похожие на здоровые. Может, однажды и до материнства дозрею. Хочу созреть! А уж сколько гинекологов и маммологов меня до слез доводили своим: «А почему не родила? Мужика, что ли, найти не можешь?» Даже вспоминать не хочется. Таковы реалии, социум действительно давит на женщин.
За и против. Читатели выбирают сторону в околофинансовых спорах
Анастасия, парадокс заключается в том, что в основном женщины и говорят о «тикающих часиках».
Моя жена с ужасом вспоминает женщин гинекологов, которые постоянно говорили, о том что пора рожать.
Евгений, ничего удивительного. Давление патриархата поддерживают воспитанные в нем женщины.
Но отстать надо от тех женщин, которые хотят сами решать эти вопросы.
Евгений, + бабушки в ту же копилку. Деды молчат обычно)))
тьфунатебя, мне про «часики» втирал какой-то дед в маршрутке и на собеседовании потенциальный работодатель. От женщин такого не слышала. Разве что от гинеколога, но там другой контекст.
Ангелина, Замполит (во времена срочной службы) издал приказ: «В связи с участившимися случаями забеременеваемости дискотеки в учебке запретить.»
Анастасия, золотые ваши слова! Никак не могу понять, зачем все лезут в столь интимный вопрос, который априори является вопросом только двоих?
Анастасия, да мы и не настаиваем.
Анастасия, Замполит (во времена срочной службы) издал приказ: «В связи с участившимися случаями забеременеваемости дискотеки в учебке запретить.»
Анастасия, Лучший, честный и не ванильный ответ
«Какой смысл до родов двигаться по карьерной лестнице, если после окончания отпуска придется начинать, конечно, не с нуля, но практически заново? За время отпуска уровень и знания станут устаревшими, необходимо будет восполнять все пробелы. Поэтому девушке разумнее сначала родить, отсидеть в отпуске, а потом строить карьеру.»
Самое глупое, что я сегодня прочитала.
Это что значит, вот закончила ты школу, идти учиться и/или работать бессмысленно, надо сразу бежать рожать от кого попало?? А то знания станут устаревшими!
А что, если человек хочет сначала заработать денег, себя обеспечить, встретить хорошего партнера, пожить для себя и повзрослеть в конце концов. В декрете можно и работать из дома, нанять няню, отец ребенка тоже может быть в декрете.
«Либо женщина должна быть селфмейд и распоряжаться своим временем сама.»
Это предложение вообще не поняла. Женщины не могут распоряжаться своим временем? Что?
Curly,А если у меня четверо? И разница в между старшим и младшим 20 лет!? Можно и не пытаться выходить на работу.
Галина, ой да вы ненастоящая просто))))
Curly, в Российских реалиях уход в декрет мужчины в 90% случаев означает увольнение по выходу из декрета. Стереотипы крепки.
Артем, как будто женщинам проще
Артем, пусть выкручивается, если хочет стать отцом.
Артем, не важно, к женщинам могут точно также отнестись после ее выхода, так как за год или полтора может много что измениться, не говоря уже о трёх..
Polina, потому что вы самодостаточный человек. Всему своё время. Не переживайте на этот счёт. Мне 26. Года два переживала, что могу не успеть родить, много мыслей было в голове. Мама постоянно одёргивала. Говорила эту же фразу «не спеши, всему своё время». Живем с мч уже 8 лет. Женимся этим летом. В планах дети, но не прям сейчас. Главное встретить нормального человека, который будет поддерживать и идти с вами рука об руку, а не рожать от кого попало. Удачи вам🍀
Polina, вот и я про то. Только и предыдущие 10 лет было то же. ни разу ситуация не доходила даже до выбора беременеть или нет,рожать или не рожать. Взвешивают они плюсы и минусы.