ты что на дачу приехал грядки копать давай нажремся
Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески! Бабушка, прекрати!
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Похожие анекдоты
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.— Как-то объелся я в детстве бананов, облявался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.— Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним — парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:»Эй, сынок, пробей талончик!». Наркоман передает парню:»Эй, солдат, пробей талон!». Парень:»Я не солдат, я моряк!».Наркоман — бабульке:»Бабуль, расслабся, мы на корабле!»»
— Что Васе подарим?— Давай пепельницу хрустальную!— Он не курит!— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и. — И ты не кури!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских — самогонный аппарат!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески! Бабушка, прекрати!
— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Похожие анекдоты
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.— За что?!— я те говорил, что так можно, а ты чё?— чё?— Чё, чё? — сдохну, сдохну!
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.— Молодой человек, я вас хочу.— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.— Ну, засунул.— А теперь вытащите.— Ну вытащил.— А теперь опять засуньте.— Засунул.— А теперь вытащите.— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
бабушка с батей разговаривает:
-Игорь, смотри сколько проволки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать.
-блядь это подключенный трансформатор!! НЕ ТРОГАЙ.
с дневников, пишет Александра:
ёлка: (22:42) :
Ладно, попрошу своих. Кстати, сегодня я убедилась, что жадность знакома не только людям. Сегодня бабушка выловила утопшего дрозда. Он обожрался клубники и захотел пить. Но пузо перевесило и он утонул.
Akse(22:42) :
«умерла»
ёлка(22:45) :
Бабушка хотела его соседям перекинуть, подарить так сказать, но раздумала и на заборе его повесила
Akse(22:46) :
эт соседи которые ей сказали что она плохо грядки пропалывает?
ёлка(22:48) :
ага
xxx: я приехал, а он мне «а верю что ты выучил, давай зачётку»
xxx: пиздюк блин)
xxx: а если бы я учил, прикинь сколько бы разочарования было)
Опять весна, опять на дачу,
Сажаю грядки на удачу,
Морковь, картофель, перец, лук,
Миндаль, арахис и фундук.
Но если счастье мне изменит,
Опять дожди жарою сменит,
Засохнут грядки, грусть, печаль,
Фундук, арахис и миндаль.
Б: Сестра, это он?
С: Да, Брат.
Б: Но он же обычный смертный, Сестра!
С: Да, Брат, но ты же знаешь мои причуды.
Лежу прихиревший. Потом оказалось это у них такая манера общения просто. Чувствую женюсь скоро )))
идет обсуждение чьи бабушки любимее,лучше и т.д. мамины или папины.
xxx (01:20:19 14/01/2011)
диплом напишешь еще один
xxx(01:30:45 14/01/2011)
жоская ты )))
Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О
После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая.
Я: (задумчиво) а голова не прошла. повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?
вопрос: кто из нас мужыг?
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
— У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
— Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
— Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
FANTOM: приехал сюда. и понял, что если заразился «вирусом Москвы», то сюда потом все равно будет тянуть.
U: «вирус Москвы» действительно существует! зараженным нет возврата на родину ;)))
FANTOM: я слышал, что он все-таки лечится, например, прививкой «вируса Лондона»)))
xxx: Солнышко моё, предки валят на дачу на все выхи, давай приезжай в пятницу вечером, и устроим алко-секс выходные.
yyy: Сынок, ты окном ошибся, хорошо, что мне попал а не матери, и мы тока в субботу утром поедем..
ххх: ппц у меня бабушка сваливает на дачу каждые выходные,и оставляет записку что где как и когда. в итоге собака у меня питается лучше чем я=)
ххх: записка расписана полностью чем кормить псину как готовить и т.д. чуть ли не какие приправы и соуса использовать. дальше маленькая строчка Никит для тебя в холодильнике пельмени.
ххх: хахах я только щас записку дочитал там после пельменей написано еще» Никит купи себе еще хлеба» сижу ржу.
umbro, 25/05/2009 14:26:19:
пипец и это они мне говорят, что я за компом много сижу.
umbro, 14:27:13:
папа сидит ночью за компом и рубит в онлайн игре лес, днем ему надо ехать на дачу копать грядки, но он не едет потому что надо рубить лес чтобы зарабатывать рейтинг лесоруба!
umbro, 14:28:24:
мама, которая в компах ни бум бум была вынуждена НАУЧИТЬСЯ искать и рубить лес, чтобы он поехал на дачу. явахуе =)
Рома Садриев, 14:28:47:
пипец семья)
Приехал на дачу и узнал, что у моих соседей украли. забор!
Сразу видно- Россия. )
I. Вообще, я химик. Но после того, как целую неделю по вечерам засиживался до часу ночи у различных знакомых и не очень, переустанавливая, очищая, настраивая им компы, задумался об отращивании бороды.
II. Как-то так получилось, что я лет 6 уже параллельно увлекаюсь химией и программированием. И вот, одна знакомая, пока я ставил ей антивирь, рассказала такую историю. У неё подруга недавно завела себе нового парня. Ну, ни шерсти, ни виду, одна только подлость. Хлюпик хлюпиком. Но девочка говорила, что он парень душевный, не пьёт, к тому же, не курит. А мать её, деловитая рациональная женщина, решила парня припахать. Май, время горячее. Поехали они на дачу, грядки копать. И этот хлюпик на поверку оказался мощным мужиком. За 2,5 часа в одиночку перекопал на штык все 5 соток. Ну и вечером девочка решила предложить награду герою: давай, мол, сексом займёмся. И вот этот монстр перекопки, только что перевернувший вверх дном хз сколько кубометров земли, наивно так говорит: «ой, а я не умею». Походу, у них скоро свадьба ^_^
P.S. Увлекательна работа компьютерщиков =)
Она: как ты сичтаешь, я лучше кота?
Я: думаю да
Она: а почему?
Я: потомучто девушки лучше котов
Я: а ты еще и не страшная
Она: спасибо
Я: даже симпотичная
Она: ну вообщееееее
Я: а ктото говорил что коты лучше?
Она: угу
Я: парень?
Она: угу
Я: ну может чем-то ты его обидела)
Я: поехали на дачу?
Она: да не поеду я на дачу
Я: там сауна есть)
Она: ну и прекрасно)
Я: а вот кот бы поехал.
Она: во-во
Она: начинается
Вести себя по-божески – чертовски трудно.
Валентин Домиль.
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.
Сидим. Обедаем. Говорим че-то про дачу. Тут бабушка заохала-заныла, как
она огород будет копать, если у нее ноги болят и все такое. Папа:
— А может, тебе все-таки к врачу сходить?
— Да зачем? Не будет же он мне грядки копать.
Общение двух приятелей по асе
«Говорят, что друзья не растут в огороде. «. Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть.
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек.
jonas
Бабушка жжот. Привез в деревню ноут. сижу в саду, солнышко светит, через телефон в интернете сижу. А она ходит все вокруг и ворчит «надо калитку сделать, полить, вскопать итд». Пошла и выключила пробки на счетчике, выходит такая довольная «Все, пойдем копать». Какого же было ее удивление.
Приехал щас на обед, дома бабушка и мелкий братец, 5 лет. Захожу, он ко мне подбегает и кричит, радостный:
— А мне сейчас в больнице тетя-врач в рот дала!
Я аж растерялся. Хотел было спросить, а хорошенькая ли тетя-врач. Бабушка невозмутимо спрашивает:
— А что она тебе дала?
— Микстуру!
Я вроде взрослый образованный человек, инженер, а мысль всего одна: как избавиться от пошлости в голове, а.
xooler: Приехал я тут на дачу. А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :»Пидорасы обычно стоят тут!»
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления? 😀
Частушки про садоводство, дачу, огород 2
Шашлычок с собой везём,
Разожгли костёр уже.
Перед милым я красуюсь,
Ясно дело в неглиже.
Ты динамишь меня зря,
На свиданку не пришла.
В кабачках, возле канавы,
Развлеклись бы мы на славу.
Отпуск взял без содержания,
Я хозяйственный мужик,
Отдыхать буду на даче,
Транжирить деньги не привык.
Я тащу тебя за ноги,
Носом в землю метров пять.
Борозда глянь вышла чудной,
Не надо трактор покупать.
Я лежала под кустом,
Лопала смородину,
Клубникой рожу мазала
Муж глянул-«Ох, уродина»
Не взошла опять рассада.
Вот беда, досеять надо
А иначе стол пустой,
Будет долгою зимой.
*
Предложение мне сделал
Обещал всю жизнь любить
Обещал свеклУ посеять
И картошку посадить.
Наступает месяц май,
Семена скорей сажай.
Весной с лопатой коль дружу,
Зимой голодный не сижу.
В огороде я с лопатой,
С плоскорезом на меже.
Третий день, как не поддатый,
Хоть пьянку заслужил уже.
Я сегодня у мангала,
От шашлыка ворон гоняла,
Копала грядки целый день,
Ведь я в отпуске теперь.
Еду я на дачу с грузом,
Тёща удружила,
Что на помойку лень нести,
Всё мне в рюкзак сложила.
Водку я теперь не пью,
С тёщей песни я пою.
То огород копаю,
То шашлычок пожарю.
Был когда-то огород,
А теперь газон цветёт.
Сам посеял из пакета,
Теперь кошу его всё лето.
Мы на даче песни пели,
Шашлыки в три глотки ели.
Вскопали теще огород,
Чтоб ее не видеть год.
А на даче в выходной,
Резвился я как заводной.
Орал песни во всю глотку,
Ел шашлык и жрал селёдку.»
Я лениться не привык,
С песней строю я парник.
Я на даче вечерком,
Набью брюхо шашлыком.
Хорошо на даче летом
В жаркой баньке пропотеть
Вечерком шашлык пожарить
И у мангала песни петь.
Мы на даче песни пели,
Шашлыки под пиво ели.
А как к водке перейдем,
Тогда хором запоем.
Что-бы вырос кабачок,
И петрушечки пучок.
Чтоб клубника разрасталась,
Всё лето я не разгибалась.
С лейкой словно заводная,
Между грядками петляю.
Хоть старость глаз с меня не сводит,
Этим летом хрен догонит.
Покупай скорей минтай,
Головы срежь и закопай.
Помидор тогда с куста,
Урожаев снимешь два.
Бабье лето отмечаем,
С грядки кабачки тягаем.
Посеяв рожь на удобренье,
Винца выпьем с наслаждением.