сынок вставай поедем на дачу копать картошку
Анекдот №850856
Папа! И какого лешего тебе не сиделось на Марсе?
Последний раз копал картошку лет 15 назад. Самое главное полем не ошибиться и выкопать свою картошку. А то бывали случаи.
Когда служил в армии, бегал вечно голодным. И вот, забрел в офицерский дом, и вот, нашел там под лестницей ванну. Полную маринованных грибков 🙂
Кормился маринованными грибочками + жареной картохой (тоже оприватизированной) всю зиму.
— пап, да она в магазине по 10 рублей. Вон в штанах, возьми стольник, купи себе на пожарить.
Как это по 10? По 7-90 ведь http://prnt.sc/ctchzm
Он элитную покупает, с наценкой и гарантией. Хотя, та же картоха по 7,90 и есть 🙂
Злоботрясов, так это у вас, в кремлёвском магазине.
У нас в деревне дороже. А мытая так ваще по 20
Элитную покупает, с наценкой и гарантией\\\
Вооот. Этих статусных потребителей раскулачивать пора!
мытая так ваще по 20\\\\
А ещё была история, когда мужик с сыном приехал картошку копать, а там её уже выкапывают. Сгоняли за подмогой, благо рядом. Подождали, когда всё выкопали, разложили по мешкам, да и отпустили с миром. Сказали, спасибо, погрузим сами.
у меня в армии была история, часть стояла прямо за окружной дорогой, рядом новостройки. Расселенцы привыкшие к огородам прямо за частью на пустыре разбили огородики. Ночью что делают салабоны? Правильно копают картошку. В общем у бабульки одной смотрим картоха, кустики хорошие, копаем, один куст одна картофелина. Короче весь огород выставили. Потом приходила к командиру, говорит сапоги следы оставили. Ну да, только у кирзачей один рисунок на всех. Жаль бабулю до сих пор.
Был бы нормальный огород вопросов нет, но у нас тоже норматив был, полсетки картохи иначе спать не ляжешь.
А еще история про помидоры, только это уже тырили у офицеров, жены выращивали помидоры.
Знаете что труднее всего с помидорами ночью? Это определить цвет в лунном свете.
Сынок, вставай Поедем на дачу копать картошку Пап, ну, 4 часа утра! Вставай, вставай, сынок Надо копать.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.
Похожие анекдоты
— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
— Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!— Неее, так не прощу!— Ну, это, ладно. Типа прости, словно птицу в небо отпусти!— Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?— А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?
А страхование у Вас надежное?— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды. «?— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе. «
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
10 анекдотов
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
В магазине:
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода.
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Анекдот про картошку
Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка. »
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю. »
— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.
Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!
Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь.
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль.
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка.
Хлеб и картошка — студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!