по квартирам ходят люди в зеленых жилетах
По квартирам ходят люди в зеленых жилетах
За хлебом.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз — желтый!» — было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы — парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит — мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
— Гражданин! — раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
— Аккаунт в Инстаграме!
— Serega1980, — мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
— Так, позавчера нет фотографий. Почему?
— Бухал, — честно сказал Серега. — Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
— Гражданин Петров! — строго сказал полицейский. — Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
— Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
— Куда направляетесь? — повторил вопрос сержант.
— Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, — привычно протараторил Серега. — Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый — для похода в магазин, красный — чтобы дойти до места работы, синий — вынести мусор, зеленый — выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
— Бибик, не крутись! — говорила женщина. — Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
— Бибик! — закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
— Бибик! — женщина подбежала к собаке. — Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
— Ну, вот и пописал, — хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» — систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
— А эти почему не в масках? — спросил Серега.
— Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, — ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
— Бродячие собаки, — пояснил сержант. — Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года…
«По домам ходят люди в химкостюмах, усыпляют газом и грабят». Истерия в соцсетях оказалась фейком
Во всех мессенджерах пересылается сообщение о том, что якобы мошенники стали орудовать в спецкостюмах и под видом обработки от коронавируса квартир, усыпляют газом хозяев и грабят. Одна и та же информация гуляет по соцсетях разных регионов.
Сообщения пересылаются из мессенджера в мессенджер и образовали уже цепную реакцию во многих регионах страны, в том числе и Смоленской области. Мало того, что они дублируются в личных сообщениях, так их стали еще распространять и группы в соцсетях.
По домам ходят люди! В мед и хим костюмах. Говорят, что в вашем доме зафиксирован случай заражения коронавирусом, проходит дезинфекция квартир! Заходят в квартиру, усыпляют газом и выносят всё из квартиры. Будьте бдительны, передайте дальше! Сразу на горячую линию и в Росгвардию звонить! Особенно предупредите детей и пенсионеров! — гласит сообщение.
Наша редакция обратилась за комментариями в пресс-службу управления МВД по Смоленской области, чтобы выяснить, поступали ли заявления в нашем регионе по таким инцидентам. Руководитель пресс-службы ведомства заверила, что ни одного факта в Смоленской области не зарегистрировано и информация носит недостоверный характер.
Единственная полезная информация от этого фейка, так это то, что пожилым людям и детям стоит напомнить о том, что нельзя пускать в квартиру незнакомых людей.
Напомним, круглосуточная «горячая линия» для населения Смоленской области по вопросам предупреждения распространения инфекционных заболеваний среди населения, в том числе гриппа, организована на базе Клинической больница №1:
тел. – 27-10-95 для взрослого населения;
тел. – 27-14-76 для детского населения.
Неизвеснные люди ходят по квартирам.
Вот эта приколюха мне оч. нравится (из интернета)
«Как я мошенников троллил»)))
Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно «-тся» и «-ться» писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.
По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства оказывать ему интим услуги.
Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера писало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!
Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы Менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.
Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).
Далее лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.
Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.
Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.
Ясный весенний день радовал всех: кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи! — подумал я, ща я тебя. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.
Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.
Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.
Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?
Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации
Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.
Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать! :gy:
По квартирам ходят люди в зеленых жилетах
Activist 
Группа: Участник
Сообщений: 361
Регистрация: 02.12.2008
Пользователь №: 91643
Действие происходило в Н.Е. по ул.Экваторной.
Насколько я понял, парочка прошлась по всему подъезду, т.к. соседская дверь тоже хлопнула после их визита ко мне.
Может к кому-то уже приходили с подобной легендой или если придут еще, то читатели данного поста будут уже информированы о прецеденте.
Experienced
Группа: Участник
Сообщений: 603
Регистрация: 22.06.2005
Из: NovoCybersk
Пользователь №: 11404
Действие происходило в Н.Е. по ул.Экваторной.
Насколько я понял, парочка прошлась по всему подъезду, т.к. соседская дверь тоже хлопнула после их визита ко мне.
Может к кому-то уже приходили с подобной легендой или если придут еще, то читатели данного поста будут уже информированы о прецеденте.
По квартирам с проверками ходят липовые газовщики
В последнюю неделю участились случаи, когда по квартирам ходят люди из «газовых организаций» и предлагают жителям разные услуги. Однако каждый раз оказывалось, что Котласгазсервис никого не посылал.
Одна группа таких посетителей продает сигнализаторы загазованности за 5-6 тысяч рублей. Как рассказывают пожилые люди, незваные гости представляются специалистами газовой организации, суют какие-то корочки и объясняют, что ставить сигнализаторы необходимо в обязательном порядке.
Главный инженер Котласгазсервиса Олег Гневашев подтверждает, что в последнюю неделю им неоднократно поступали звонки от людей, которые интересовались, нужно ли срочно покупать сигнализаторы загазованности и действительно ли по квартирам ходят работники Котласгазсервиса.
По его словам, сотрудники имеют при себе удостоверение с фотографией. Еще можно позвонить диспетчеру по телефону 3-24-33 и уточнить, действительно ли человек с такой фамилией работает в Котласгаз-сервисе. Установка сигнализаторов загазованности в квартирах обязательной не является. Они покупаются в магазинах (например, в том же Котласгазсервисе) по желанию.
Другие «ходоки» предлагают поменять газовое оборудование чуть ли не за двадцать тысяч рублей. И тоже настаивают на том, что это обязательно, иначе будут последствия. Гневашев объясняет, что если при проверке выявляется какое-то недопустимое нарушение, то в первую очередь отключают газ, а уже потом ведут диалог об устранении нарушений. Если у вас не отключили газ, значит, недопустимых нарушений нет. И те, кто предлагает заменить оборудование, явно не работники Котласгазсервиса.
Большое количество звонков поступило по поводу «странного человека» в оранжевой жилетке с надписью «Газконтроль», который уже побывал в Лименде, на ДОКе, на улицах Гагарина, Маяковского, Виноградова и Володарского. Жильцы домов рассказывают, что он ничего не продает, денег не берет, а просто ходит с прибором и проверяет, нет ли утечки газа.
Журналист позвонил в управляющую компанию одного из домов, где побывал «странный человек». Там заявили, что такого сотрудника они не посылали, а обо всех работах предупреждают жителей, вывешивая на подъездах объявления. Получается, что человек в оранжевой жилетке ходил по квартирам с непонятной целью. Некоторые подозревают, что это «наводчик», и следом за ним придет кто-то похуже. Удостоверение у него, к сожалению, никто не спросил.