не хочу ехать на дачу но мама заставляет
Мама заставляет ехать на дачу, как отказаться, чтобы не обиделась?
У меня в городе тренировки(а летом они бесплатные), но никто из родных не понимает что для меня это важнее дачи +отчим постоянно орет что я ничего не делаю(хотя я убираюсь, готовлю, поливаю огород) достал
Ну это несложно. Всегда можно придумать какую то достаточно уважительную причину. Начиная от состояния здоровья и заканчивая проблемами с учёбой, друзьями, родственниками и прочее. Но судя по всему это вам не поможен. Если действительно идёт голимое непонимание ваших интересов, диктат и недооценка вами сделанного.
Оцените ситуацию. Возможно назрел момент для серьёзного разговора с предками, или хотя бы с мамой о том, что вы тоже личность, у вас есть интересы, цели, стремления. Вы думаете о будущем. Вам надо чего то достигать в жизни и вы делаете это. Постарайтесь спокойно убедить их в вашей правоте. Но к разговору надо готовиться, иметь аргументы, доводы и примеры.
Если ситуация не созрела для такого конструктивного разговора, то её надо готовить. А для этого как то ненавязчиво, но системно грузить мозги, отчима в том числе, своими проблемами, своими успехами, достижениями, планами, чаще обращаться к нему за помощью, с конкретными вопросами. Предъявлять свои претензии настойчиво, но без скандалов.
Ну а потом сами попробуйте оценить ситуацию. Возможно всё таки ваша помощь в работе на даче таки необходима. В таком случае полностью отказываться как то неэтично. Но всегда можно попробывать поискать выход. Например, выполнять определённый объём работы у удобное для вас время и даже без присутствия старших. Выехать пораньше. Сделать свою часть работы и вернуться на тренировку.
Не хочу ехать на дачу. Как объяснить родственникам?
Как избавиться от этой повинности, если я не хочу ехать на дачу?
В обще то, во взрослой жизни многое приходиться делать, потому что надо, а не хочется. Дачные участки наверняка используется как источник дополнительных продуктов питания, овощей. И если родственники просят поехать на дачу помочь в делах, лучше не отказывать, они же рассчитывают на вашу силу. Если Вас приглашают на дачу просто отдохнуть, а Вам дачный отдых не интересен, можно объяснить, что у вас есть другие планы на выходные.
А вы дайте им реферальную ссылку на БВ и они сами перестанут ездить и вас дергать не будут. )))
Если вы взрослый человек, ведь можно спокойно родным объяснить, что вы сами решаете что и когда делать, ехать ли дышать свежим воздухом за город или остаться в городе. Что вы всегда готовы им помочь, если они не могут справиться без вас, но тогда заранее с вами обговорить, когда вы будете свободны и готовы к поездке на дачу. Мне трудно представить, что родители за собой насильно вывозят взрослых детей на дачу.
Купите им хорошую, легкую газонокосилку, электропилу для дров, не знаю как называются все эти инструменты, но все, что облегчает труд.
Но если видите, что в самом деле без вас на даче родителям трудно, помочь обязательно нужно, ведь и мы не молодеем, когда-то будем на их месте.
Раз Вы не хотите ехать на дачу, значит на это есть причины. Вот о них и нужно рассказать родственникам. Я тоже не люблю поездки на дачу, и вот как оправдываюсь я: «далеко ехать», «там нет интернета, а мне нужно поработать», «общали дождь и похолодание, не хочу заболеть», «у меня критические дни/плохое самочувствие и т.п., а на даче нет хороших условий (ванны, например)».
Придется врать и придумывать причину, что бы отказаться от поездки на дачу. Или сказать честно, что вам очень жаль, но дачный труд не для вас и как альтернативу выставить другую работу по дому.
Предложите сделать что то нужное в доме, или займитесь тем, что уже давно хотели сделать. А если нет такой работы, значит придется придумывать причину. Мнимая болезнь, срочно куда то сходить, обещал кому то и что то и так далее.
Подросток не хочет ездить на дачу. 4 вопроса психологу
Вечная история — родители собрались на дачу, а ребенок-подросток отказывается: «Там скучно. Друзей нет, интернета нет. Телефон, и тот не ловит! А огурцы мне ваши даром не нужны!»
Автор: Мария Баулина
Дата публикации: 26.10.2020
Родители в растерянности. Что делать с этим упрямцем? Убедить-уговорить-заставить? Взывать к остаткам подростковой совести? «Ах так, помочь нам не хочешь! У отца спина больная, а у меня – ноги еле ходят». Вот только эти приемы, как правило, не работают. А что работает?
1. Дочери пятнадцать. Остаток лета хочет провести в Москве, хотя мы с мужем сейчас живем за городом. Но как оставить ее одну в квартире, у нее же самый опасный возраст! Может, нам ее как-то развлекать на даче, чтобы ей там было интересно?
Развлекать 15-летнего подростка особого смысла нет даже с педагогической точки зрения. Это уже почти взрослый человек. Тем более что дело вообще не в развлечениях. И даже не в даче. Это вопрос доверия к ребенку. Доверяете вы дочери или нет? А если не доверяете, то почему? Стоит подумать на эту тему. Если доверяете, можно на какое-то время оставлять ее в городе одну. Но постараться при этом соблюсти обоюдные интересы. Например, «Эту ночь ты остаешься в Москве, а утром приезжаешь к нам на электричке». Или «Ты можешь позвать на дачу друзей, но перед этим тебе необходимо приехать и сделать приборку». То есть придумать некий компромисс, чтобы, с одной стороны, ребенок мог проявить свою самостоятельность. А с другой, чтобы не был постоянно предоставлен сам себе.
2. Внуку 14. Пока был маленький, охотно ездил на дачу. А сейчас нахально заявляет: «Не хочу горбатиться на грядках». Нас с дедом это обижает. Ведь нам нравится выращивать все самим! Как решить конфликт?
Здесь проблема не только во внуке, но и в бабушке с дедушкой. Вам нравится выращивать овощи, и это прекрасно. Но внуку это не нравится. Да и овощи он может не любить. Для того, чтобы подросток с радостью приезжал на дачу, у него там тоже должен быть какой-то свой интерес. Вместо садово-огородных работ предложите ему что-то другое. Например, покосить газон, обустроить зону для шашлыка, сделать удобные ступеньки в бане, придумать необычный забор или креативно его покрасить (кстати, можно использовать баллончик для граффити). То есть, во-первых, предоставить ребенку право выбора. А, во-вторых, позволить подойти к делу творчески. Тогда он будет заниматься этим охотно. А потом сможет позвать на дачу друзей и похвастаться. В общем, у него тоже должны быть какие-то «пряники» от дачной жизни.
Если же взрослые заставляют его что-то делать: «Что ты сидишь в своем телефоне? Опять играешь?! Немедленно выключай и иди копать!» — это вызовет лишь раздражение и отторжение. Подростки терпеть не могут, когда с ними разговаривают в таком тоне. Да еще жестко контролируют.
Поэтому нужно договариваться: «А давай сделаем то-то и то-то, чтобы всем было хорошо и удобно!». Тогда он охотнее включится в работу.
3. У нас домик в деревне, куда мы приезжаем на лето. Рядом круглый год живет многодетная семья. Их дети работают в огороде наравне со взрослыми. А наши оболтусы ничего не хотят. Как им вбить в голову, что нам тоже нужна помощь?
Это не только проблема детей, но и проблема взрослых, которые не могут признать, что дача в 80−90-е годы и дача сейчас – это разные дачи. В наше время мало городских семей, которые живут тем, что вырастили на даче. Да, они что-то выращивают. Но – ради удовольствия. А в сельской местности труд на земле — вопрос выживания. Поэтому и мотивация детей, которые там живут круглый год, понятна. Когда родители им с детства говорят: «Ты не хочешь сажать картошку? А что ты тогда будешь есть зимой?», сопротивления такая формулировка не вызывает. Ведь земля их объективно кормит.
А вот когда городскому ребенку говорят — не будешь полоть грядки, у нас помидоры не вырастут, он вправе сказать: «Не вырастут – купим. В чем проблема?» Он действительно не видит в этом проблемы.
Поэтому, опять же, формулируйте свою просьбу по-другому. Если вам нужна помощь, так и скажите: «Мне очень хочется вырастить помидоры. Я знаю, что тебе они не нужны – ты их не ешь. Но мог бы ты мне помочь – натаскать воды для полива? Мне самой тяжело». Если вы произнесете такие слова (а не будете упрекать подростка: «Ты лодырь, валяешься целый день в гамаке, помочь не хочешь!»), тогда он без проблем принесет эти ведра.
4. Друзья дают сыну-подростку деньги за то, что он помогает на даче. Ребенок теперь рвется за город. Но хорошая ли это идея? Он ведь потом деньги будет требовать за то, что мусор выбросил или в комнате убрался. Может, еще какие-то бонусы придумать?
Бонусы хороши в раннем детстве: наклейки, призы и пр. Если все это как-то обыграть, ребенка действительно можно таким образом мотивировать. Однако подобные поощрения хороши лет до 10. А дальше возникает система «ты мне – я тебе». Ты мне 100 рублей – я газон постригу. Ты мне 300 рублей – я порядок в бане наведу. Такие вещи ухудшают общение, делают его более формальным и менее близким. То есть, фактически, родители сами роют себе яму. Поэтому, как уже говорилось, действовать нужно по-другому – заинтересовывать подростка и предоставлять ему право выбора.
Онлайн консультации врачей
в мобильном приложении Доктис
Дежурный терапевт и педиатр консультируют бесплатно
«Дети не хотят помогать на даче. Что делать? Заставлять или нет?» Отвечает детский психолог
Мария Шапошникова советует сначала определиться, для чего вам дача
Психолог советует: поймите для себя, огород — это хобби или то, от чего зависит, что ваша семья будет есть
Фото: Екатерина Вохмянина / 59.RU
Летом многие родители сталкиваются с дилеммой: нужно ехать на дачу, а ребенок не хочет — заставлять его или нет? И даже если вы всё же поехали всей семьей, нужно ли обязывать его работать? Пост о том, как лучше поступать в такой ситуации, написала детский психолог Мария Шапошникова.
Заставлять ли ребёнка работать на даче? Многие из нас имеют дачные участки. На природе очень хорошо отдыхать от повседневных забот. Но мы создаём себе новую заботу — огород. Это какой-то наш исторический инстинкт: есть земля — надо на ней что-нибудь посадить. Только вот дети не поддаются этому инстинкту.
И вот родители спрашивают: «Дети не хотят помогать на даче. Что делать? Заставлять или нет?»
Дорогие взрослые, скажите честно, ваше садоводство — это ваше хобби или деятельность, которая кормит семью?
Если вы выращиваете огурцы-картошку для того, чтобы ваша семья была сыта зимой, то участие ребёнка в этом процессе необходимо. В домашнем хозяйстве обязанности распределяются, часть обязанностей ложится на детей, это нормально. И тут уж «хочу-не хочу» — надо!
Если вы выбрали такой вид досуга из любви к природе, а соленья и варенья преимущественно раздаете родственникам и друзьям, то заставлять ребёнка заниматься вашим хобби было бы несправедливым!
Многие из нас сами когда-то говорили старшему поколению: да кому нужен ваш огород, сейчас все можно купить, была охота гнуть спину! Но потом, как водится, самих потянуло к земле. А вот детей пока не тянет.
СЮЖЕТ
Правда, могут настать времена, когда детям тоже станет интересно поогородничать. Поэтому мне кажется важным научить детей работать на земле, но не заставлять это делать, как постоянную обязанность. Передайте им хоть какие-то навыки работы в саду. Научите копать, полоть, поливать, окучивать, пересаживать. Обучите навыку, убедитесь, что получается, и успокойтесь — вы свою родительскую функцию выполнили!
Конечно, если огород — это крайняя необходимость, привлекайте детей к труду. Если это ваше хобби — покажите детям, как и с каким удовольствием вы это делаете, а от ребёнка отстаньте. Не хочет полоть — пусть идёт мыть посуду, подметать пол в доме и играть с друзьями. Это лучше, чем всю свою жизнь ненавидеть слово «дача».
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Как не испортить отношения с мамой
Здравствуйте.
Ваши отношения с мамой уже испорчены. Только они испорчены в том смысле, что у мамы есть права, а у вас нет, и это нарушение равенства отношений. Вы не устанавливаете правил и границ, не отстаиваете своих желаний, а самое важное — имитируете хорошее отношение, прячете своё возмущение. Поэтому мама не замечает этих границ — что вы их не устанавливаете. Мама действует так, словно это её дача, этим обижает вас, но свою обиду вы скорее всего не показываете, или очень мало.
А что плохого в том, что мама обидится? Ну, да, когда отбирают права — это неприятно, но вы же не нарушаете её прав, а лишь хотите восстановить свои. Она по-возмущается, конечно, может быть попытается вас шантажировать, манипулировать, но если вы будете настойчивы и упорны в утверждении своей точки зрения — то в конце-концов привыкнет и успокоится.
Важно, когда вы критикуете и отстаиваете свои права — давать маме и поддержку тоже.
Озвучивайте и негативные и позитивные чувства к маме одновременно.
«я тебя очень ценю и люблю, но возмущена тем, что ты не считаешься с нашим мнением»
«я очень хочу жить с тобой в мире, но мне очень обидно, что ты делаешь по-своему, даже если тебя просили не делать этого»
«мама, злюсь на тебя, когда ты игнорируешь наши просьбы, и расстраиваюсь очень, потому что не хочу с тобой конфликтовать»
И т. п.