можно ли влюбиться в браке

Семейная жизнь в вопросах и ответах.
Влюбленность и любовь. Часть 1

Выступая в различных аудиториях с лекциями о семье и браке или просто беседуя с людьми на эту тему, приходится отвечать и на задаваемые мне, как священнику, вопросы. Я стараюсь запоминать или даже записывать наиболее интересные из них. Не так давно у меня возникла идея составить из вопросов и ответов на них некий цикл о семейной жизни, разбив вопросы по темам и каждую тему предварив небольшой статьей, помогающей наиболее полно раскрыть ее. Некоторые вопросы и ответы на них я предлагаю вашему благосклонному вниманию. Надеюсь, что кому-то это принесет пользу, так как ответы на реальные вопрошания помогают как бы со стороны взглянуть на некоторые проблемы, близкие каждому из нас. Начать этот цикл я хочу статьей о влюбленности и любви. Совсем недавно все СМИ настойчиво призывали нас отмечать праздник всех влюбленных – День святого Валентина. И я думаю, будет интересно разобраться, что же такое влюбленность и любовь и чем они отличаются.

Если устроить опрос среди мужчин и женщин, только что создавших семью (встав, например, около ЗАГСа или возле какого-нибудь центрального храма на Красную горку, когда совершается много венчаний), на тему: «Почему вы вступаете в брак», уверен, можно будет услышать примерно одинаковый ответ: «Мы вступили в брак по любви: мы очень сильно любим друг друга». И думаю, что почти никто, отвечая на этот вопрос, не покривил бы душой. Практически все молодожены уверены, что женятся и выходят замуж по очень большой любви. Они не сомневаются, что это светлое и большое чувство, которое называют любовью, у них уже есть и что они пронесут его через долгие годы.

Конечно, это хорошо, похвально, что люди вступают в брак по любви и для любви. Но почему же тогда мы имеем такое плачевное состояние института семьи и такую удручающую статистику разводов? Почему совершается столько роковых ошибок? Ведь, казалось бы, все создают семью по взаимной любви, и давно канули в Лету времена, когда за молодоженов все заранее решали родители, сваты и свахи и когда до венчания жених и невеста почти не знали друг друга. Но, тем не менее, в дореволюционной России развод был редким исключением, а теперь стал практически нормой жизни. Кто-то скажет, что развестись раньше было очень непросто из-за строгих церковных и гражданских законов. Но дело тут не только в этом.

В старой России было огромное число счастливых, крепких, многодетных семей, где царили мир и истинная любовь. Наши прапрадедушки и прапрабабушки были счастливы в браке и довольны своей семейной долей, хотя и не испытывали, может быть, пламенных и любовных страстей до брака и часто шли под венец по послушанию родителям. Даже словом «люблю» люди тогда не особо разбрасывались. Говорили, в основном в простых семьях, не «я его (ее) люблю», а «я его (ее) жалею». Что значит «жалею»? Сострадаю, сопереживаю любимому. Его боль становится моей, его горе – моим. И, действительно, можно ведь сказать также: «Люблю жареные семечки»… А людей – жалеют.

Так почему люди, говоря, что любят друг друга, что создают семью по любви, совершают такие роковые ошибки, не находят любви в браке или теряют ее? Как правильно выбрать свою половинку, чтобы быть всю жизнь вместе и в скорби, и в радости? И что такое вообще настоящая любовь между мужчиной и женщиной? Да и возможна ли она? Ответы на эти вопросы очень важно найти для себя еще до вступления в брак, еще до того, как юноша и девушка влюбятся друг в друга.

Многие молодые люди, испытывая влюбленность, сильное влечение, твердо уверены, что это чувство будет продолжаться всю жизнь. Это большое и, я бы даже сказал – вредное заблуждение. Влюбленность – это не любовь, и иногда она не свидетельство даже о начале любви. Известно немало примеров, когда люди не имели первоначальной влюбленности, но только симпатию друг к другу, но, вступив в брак, любили потом всю жизнь настоящей любовью. И наоборот, страстная, бурная влюбленность очень часто заканчивается скорым охлаждением чувств.

Влюблен по собственному желанию?

Для того чтобы влюбиться, особого желания как раз не нужно. Влюбленность приходит очень быстро и иногда с первого взгляда – буквально за одну секунду. И вообще все те крылатые выражения, которые обычно применяют, описывая любовь, относятся скорее не к любви, а как раз к влюбленности: «любовь с первого взгляда», «любовь зла: полюбишь и…», «любовь слепа» и т.д.

Молодой человек или девушка способны влюбиться даже не в конкретного человека, а в некую его часть: голос, глаза, манеры. Мужчин, как правило, привлекают женская красота, умение одеваться, вести себя, вкусно готовить. Женщин способно привлечь в мужчине умение общаться, говорить красивые, нежные слова, ухаживать, недаром есть выражение: «Женщина любит ушами». Хотя тоже не любит, а, скорее, влюбляется. Стивен Ликок, канадский писатель, говорил: «Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке».

В момент влюбленности человек очень зависим от своих ощущений, эмоций; ему хорошо, очень приятно в данный момент, и он думает, что так будет всегда. Влюбленность лежит и в основе фанатства – когда молодые люди влюбляются в какого-нибудь кумира – актера, актрису, эстрадного певца или спортсмена – и начинают их буквально боготворить. При этом, конечно же, они никогда не встречались с кумиром лично и имеют весьма отдаленное представление о его личных душевных качествах. Но они влюбились в некий нарисованный ими самими образ. Так, некоторые девушки обклеивают всю комнату плакатами с Леонардо Ди Каприо, Томом Крузом или каким-нибудь Димой Биланом. Собирают самую полную информацию о предмете своей страсти, смотрят все фильмы с его участием, не пропускают ни одного его концерта…

Такие чувствительные натуры способны влюбиться даже в вымышленных литературных и киногероев, подобно пушкинской Татьяне, которая «влюблялася в обманы и Ричардсона, и Руссо». Мечтательность, склонность жить в мире иллюзий и фантазий вообще ни к чему хорошему не приводят и могут очень помешать сделать в жизни правильный выбор.

Очень часто можно слышать от молодых (и не очень ) людей, что они только тогда женятся или выйдут замуж, когда почувствуют некий огонь влюбленности, вспышку, подобную молнии, потому что тогда они, дескать, поймут: «Это мое!» Но стоит ли в столь важном вопросе, как создание семьи, руководствоваться влюбленностью, порывом, эмоцией, пусть даже очень сильной и мощной? Ведь, действительно, влюбиться можно мгновенно, но настоящая любовь строится годами, и должно пройти немало времени, прежде чем чувства пройдут проверку на прочность.

«Любовь (а вернее, влюбленность) нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Бывает и так. Но у некоторых чувство влюбленности появляется со временем, в процессе общения с объектом влюбленности.

Но, к счастью, влюбленность – продукт с ограниченным сроком хранения, и если человек, безнадежно влюбленный, наберется терпения и с помощью Божией переживет сложный жизненный период, стараясь отвлечься от предмета страсти и даже мыслей о нем, страдания со временем утихнут.

У святых отцов мы находим очень мало сведений о влюбленности. И во всей Библии, в синодальном переводе ее на русский язык, слово «влюбленность» встречается вообще только один раз. Это, конечно, не говорит о том, что Священное Писание совсем молчит на эту тему, просто, видимо, употребляются иные слова. И производное от слова «влюбленность» упоминается лишь однажды – в Книге пророка Иезекииля, глава 23, стих 16. В этой главе приводится притча о двух сестрах – Оголе и Оголиве, под этими сестрами аллегорически понимается Самария и Иерусалим. Они впали в блуд с язычниками, то есть изменили вере в Истинного Бога. «Она (то есть Оголива. – о. П.Г) влюбилась в них по одному взгляду очей своих и послала к ним в Халдею послов. И пришли к ней сыны Вавилона на любовное ложе и осквернили ее…» (Иез. 23: 16–17). То есть здесь влюбленность показана как мгновенное, внезапное и неконтролируемое чувство, приведшее к страсти и падению.

Почему влюбленность так горячит кровь, заставляет трепетать сердце, совершать порой даже взрослых, серьезных людей необдуманные, неадекватные поступки? Итальянские ученые-физиологи исследовали кровь людей, находящихся в состоянии влюбленности, и выяснили, что в ней находятся амфетамины, вызывающие эйфорию, они являются как бы легкими наркотиками, хотя и вырабатываются самим организмом. Ученые сделали весьма прагматичный вывод: выражение «опьянел от влюбленности» не метафора; действительно, человек, переживающий это состояние, находится в эйфории, ему хочется дольше и дольше длить это ощущение, оно доставляет ему чувство блаженства. Но ясное дело, что состояние столь сильного возбуждения, когда раздражены определенные центры головного мозга, а организм вырабатывает определенные вещества, долго продолжаться не может – максимум несколько лет. И в хорошем браке чувства супругов должны трансформироваться: за периодом страсти, влюбленности наступает время спокойной, счастливой любви.

Влюбленность – весьма эгоистическое чувство, ведь влюбленный любит скорее не самого человека, а те чувства, переживания, эмоции, которые этот человек в нем пробуждает. Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любить, и умеем любить; на самом деле мы очень часто умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковые чувства, потому что нам с ним хорошо, но любить – нечто более глубокое и требовательное».

Есть люди, которые становятся зависимыми от состояния влюбленности, почти не могут жить без него, им оно очень нравится, и, когда это чувство неизбежно притупляется, они стараются вновь пережить радость от этих приятных ощущений. К «влюбленнозависимости» очень склонны актеры, актрисы, люди творческие, чья деятельность связана с постоянными переживаниями эмоций. Так, известная американская актриса Джулия Робертс как-то в одном интервью сказала примерно следующее: «В отношениях мне всегда нравится период первой любви, а после не пойму, что происходит: потом у меня ничего не получается». То же самое я прочел в интервью с одной нашей отечественной певицей, за плечами которой уже несколько браков. Она сказала, что не может долго находиться рядом с одним мужчиной, ее начинают тяготить отношения с ним. Ей важен и приятен только первоначальный период в браке.

Но неужели влюбленность, это прекрасное чувство, воспетое поэтами и писателями, о котором написано столько прекрасных стихов и романов, которое переживают почти все молодожены, – неужели лишь химический процесс, страсть и сексуальный инстинкт? Нет, все не так просто. Хотя З. Фрейд и считал, что влюбленность – состояние, основанное на прямых и заторможенных сексуальных стремлениях, но все же влюбленность – это не обычное половое влечение. Сексуальное влечение, возбуждение человек может испытывать и без влюбленности. Влюбленность – это не только и не столько телесное, но и душевное переживание. И в этом эмоциональном состоянии ничего плохого и нечистого нет (конечно, только если людьми движет стремление впоследствии создать семью). Это чувство тоже дается от Бога, и дается оно неспроста. Для чего? Чтобы помочь молодым супругам пережить непростой период взаимной притирки, адаптации друг к другу, пока они еще не стали единой душой и телом. И чтобы усилить их взаимное притяжение. Обычно период влюбленности супруги потом вспоминают как лучшие месяцы или годы совместной жизни, и эти воспоминания помогают им пережить непростые, кризисные времена. Когда чувства начинают слабеть, очень важно вспомнить, что было вначале, как ласковы, нежны мы были друг к другу, как много общались, говорили комплименты, проявляли знаки внимания. Влюбленность – это как бы аванс, подарок, данный нам Богом. Но важно знать, что далее в семейной жизни нам потребуются уже наши собственные усилия, труды, ибо влюбленность вечно продолжаться не может. Она либо исчезает совсем, либо становится любовью.

Венчание в сельском храме. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru

Влюбиться можно помимо собственной воли, бессознательно и в мгновение ока; а полюбить – только добровольно и с течением времени. Любовь – личный выбор человека. Митрополит Антоний Сурожский пишет: «Любовь – удивительное чувство, оно не только чувство, оно состояние всего существа; любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, вижу его сущность… Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания обладать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, только глядим и удивляемся той красоте, что нам открылась». Конечно, такая любовь невозможна с первого взгляда. Нужно стать «единой плотью» в браке. Такое единство приходит со временем по прошествии лет и стяжается совместным трудом и подвигом супругов.

Почему Бог нам дал дар любви, способность любить? Потому что Сам Он есть всесовершенная любовь. В каждом из нас есть искра Божества, образ Божий, бессмертное «дыхание жизни», которое Господь вдохнул в человека при творении. Человек, как известно, трехсоставен: состоит из духа, души и тела. О трихотомии (трехсоставности человеческого естества) говорят большинство святых отцов. Дух – это высшее, духовное, божественное начало в нас. В нем есть образ Божий. Духу присущи духовные свойства и устремления в человеке. Тело – это то, что роднит нас со всеми животными организмами, оно взято от «персти земной» и имеет тот же химический состав, что и вся живая природа. Тело – вместилище естественных инстинктов, рефлексов, потребностей и желаний. И, наконец, душа. Это некое связующее начало между духом и плотью. Душа отвечает за чувства, эмоции, душевные переживания и стремления в человеке. Если человек ведет духовную жизнь, стремится к Богу, его природа – душа и тело – начинает подчиняться духу, одухотворяться; если, наоборот, человек даже не помышляет о высшем, духовном, живет телесно-органическими потребностями, дух и душа обмирщвляются, начинают подчиняться, служить плоти.

Какое же отношение все это имеет к нашей теме – о любви и влюбленности? Любовь – духовное переживание, состояние, роднящее нас с Богом; она принадлежит высшему началу в нас – духу. Эта любовь настоящая, жертвенная, направленная на другого человека. И это чувство способно дать нам самую большую радость в жизни – радость любить. Любовь – зрелое, спокойное, сознательное чувство, которое дает человеку семейное счастье.

Влюбленность – душевное переживание, эмоция, ощущение. Это чувство не отличается ни глубиной, ни постоянством, направлено оно в основном на себя. Влюбленность, конечно, не чисто плотское, эротическое притяжение, связанное только с телом, хотя эротики в нем тоже хватает, только на душевном уровне. Страсть, сексуальное влечение – чисто плотское переживание, которое испытывают также и животные, и оно не имеет никакого отношения к любви. Хотя в браке при наличии любви между супругами и это чувство может быть одухотворено, и тогда оно будет являться продолжением супружеской любви и общения. Влюбленность может также одухотвориться, если люди стремятся к любви. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и пройти, так и не став любовью. Кстати, любить и испытывать это духовное чувство могут не только верующие, ибо способность любить вложена в природу каждого человека от Бога, потому что каждому из нас дан от Господа дух. Хотя, конечно, способность любить у духовных людей развита гораздо больше.

Вот что вкратце можно сказать о составе человеческой природы, а также о любви, влюбленности и страсти. Более подробно мы рассмотрим эту тему, отвечая на конкретные вопросы, которые мне были заданы.

Источник

Что делать, если ты влюбилась в другого

«Это может случиться с каждым,» – заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная «сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос «что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил. сына в детсаду.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».

Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Источник

Почему проходит любовь в браке и когда это происходит

Когда мы влюбляемся, хочется, чтобы это чувство длилось вечно. Но к сожалению, так бывает далеко не всегда. Очень часто через какое-то время после вступления в брак любовь проходит. Почему такое происходит?

Этапы любви, когда проходит «химия»

Любовь — это не статичное чувство, с годами оно меняется и может вовсе утихнуть, это абсолютно нормально. Психологи выделяют 4 основных этапа любви:

Чаще всего пары вступают в брак во время разгара любви, поэтому остывание чувств происходит уже во время семейной жизни. Любовь исчезнет в том случае, если партнёры изначально не подходили друг другу по характеру, жизненным принципам и взглядам.

В какой-то степени фраза «любовь живёт три года» действительно соответствует истине. Учёными доказано, что именно через 3 года отношений наступает переломный момент, когда одни гормоны сменяются другими. Само чувство любви меняется, и если партнёров не связывало ничего кроме страсти, они разойдутся.

Считается, что любовь живёт 3 года, но на самом деле после трёх лет просто утихает страсть

Кризисы семейной жизни

Семейная жизнь тоже не проходит гладко. Психологи считают, что на протяжении всего брака неизменно возникают кризисы.

Когда в семье появляется маленький ребёнок, это настоящее испытание на прочность и любви, и всего жизненного уклада молодой семьи

Если в браке скучно, не нужно строить жизнь и решать проблемы, да и поговорить не о чем — любовь уйдёт

К исчезновению любви и расставаниям приводят кризисы семейных отношений

Другие причины исчезновения любви между супругами

Чаще всего исчезновение любви связано с прохождением тех или иных этапов отношений. Но есть и другие причины, которые могут возникнуть в любой момент семейной жизни:

Часто жена обнаруживает, что муж по сути ещё далеко не взрослый мужчина и в семье он хочет быть сыном, а не главой

Если отношения и семью строят не супруги, а их родители, долго такая семья не продержится

Если отношения строились только на романтике и страсти, любовь пройдёт быстро

Отзывы

У меня любовь прошла где-то лет через 8, осталась только привычка.

смурфетта

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4296117/

Мы уже 35 лет вместе, но сейчас я точно люблю мужа больше, чем в молодости. С годами начинаешь ценить отношения, относиться бережнее друг к другу, да и многие причины ссор теперь кажутся не стоящими внимания.

Гость

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4296117/

Знакомы 7 лет, живем 5. Любила я его безумно, сильно очень очень сильно, любовь прошла. Не так чтобы сразу, потихоньку копились обиды, то не поздравил, то цветы не подарил, я прямо уже говорила и намекала и никак. Были ситуации в жизни не он меня не поддержал морально. И на женщин других смотрит, оценивает и мне говорит.

Аноним

https://lady.mail.ru/forum/topic/proshla_ljubov_1455831608/

У нас любовь закончилась через месяц после свадьбы, до этого два года встречались, год вместе жили. Я не могу сказать, что не люблю мужа или ненавижу. Он мне нравится, он хороший, когда у него хорошее настроение (нередко бывает депрессняк у него), то всё замечательно. Когда на него нападает хандра,то просто вешаться можно.

Вера

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4296117/

Видео: почему чувства в браке угасают — мнение психолога

В семейной жизни неизбежны кризисы, которые часто становятся причиной исчезновения любви и развода. Но чувства могут угаснуть и в том случае, когда партнёры перестают стараться и работать над отношениями, больше не ценят друг друга.

Источник