Как тактично отвечать на вопросы
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Новое видео:
9 способов отвечать на бестактные вопросы
Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность? Бестактные […]
Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей у которой ничего не получается в жизни. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?
Бестактные вопросы можно разделить на группы:
Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.
Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.
Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона. В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.
9 вариантов ответов
1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».
2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».
3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».
4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».
5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».
6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.
7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.
8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).
9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.
Маленькая хитрость
Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.
Пробуем на практике
Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:
✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.
✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.
✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».
! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.
Aktualnoe.net
Сборник полезных знаний!
Рубрики
Как правильно реагировать на бестактные вопросы
Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.
Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.
Зачем задают нетактичные вопросы
Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры. В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:
На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.
Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.
Как отвечать на бестактные вопросы
Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.
Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:
«Часики тикают»: как отвечать на бестактные вопросы о личной жизни
«Когда замуж-то?», «Детей рожать собираешься?», «Как это – слишком рано? У твоей школьной подруги уже второй родился! А ты все отстаешь!»… С подобными вопросами и замечаниями от родственников, друзей, коллег и даже малознакомых людей нередко сталкиваются женщины среднего возраста, которые не имеют мужа и детей, а также те, кто не завел в браке ребенка. Иногда близкие начинают манипулировать своим здоровьем и счастьем: «Давление у меня постоянно скачет. Неужели так и помру, не понянчив внуков?». Девушки, которым окружающие регулярно указывают, что «часики-то тикают», зачастую жалуются психологам: «Чувствую себя после этих нападок глупо, собраться с мыслями не могу, поэтому ответить достойно не получается». О том, почему так происходит, как правильно реагировать на бестактные вопросы о личной жизни и защитить свои личные границы, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Ольга Киселева.
Психологическое давление такими вопросами может поставить в тупик, расстроить, разозлить, вызвать целую гамму негативных эмоций. Но самое главное – у объекта манипуляций возникает чувство вины, уныние и ощущение безысходности. Женщина начинает сомневаться в себе, сделанном выборе и жизненном укладе.
В результате воздействия ориентиры и ценности, которыми она живет, начинают расшатываться. Далее девушка злится на близких, родных, друзей, которые задают такие вопросы. И чувство вины еще больше ухудшает ситуацию, делая свое дело.
Photo by Andriyko Podilnyk on Unsplash
Чтобы найти решение, важно понимать, что наши эмоции – это наша ответственность и проблема, наше внутреннее ощущение, которое не должно отражаться на человеке, находящемся рядом. Еще в таких обстоятельствах тесно взаимосвязаны две составляющие: психологическое давление и личные границы. И от осознания одного и отработки другого ваша жизнь может значительно упроститься, а количество бестактных вопросов сократиться.
Как над этим можно работать:
Только вы решаете, какой ответ дать или какое действие предпринять. Переубедить окружающих с помощью эмоциональных выпадов все равно не удастся. Зато они, увидев вашу реакцию, будут давить на вас дальше: «Злишься – значит, небезразлично», «Ты раздражаешься, потому что сама знаешь, что мы правы».
Вы всегда можете взять время на ответ (несколько секунд не сыграют роли), чтобы снизить эмоциональный порыв и проговорить те чувства, которые возникли («я злюсь, обижаюсь»). Ведь эмоционально зрелый человек сам выбирает реакцию, умеет сдерживать свой импульс.
Варьируйте, что говорить, в зависимости от того, кто задает вопрос. Ответ может быть разным: категоричным, жестким, честным. Например:
Также можно подключить юмор, крылатые и забавные фразы. К примеру, на вопрос о замужестве отвечать: «Когда рак на горе свистнет», «После дождичка в четверг».
Эти вопросы есть внутри нас, они назрели, ждут ответа. Нас цепляет то, в чем мы сами сомневаемся. Чтобы отвечать и эмоционально не включаться, стоит задуматься: что вы ответите себе на этот вопрос? Как все-таки прийти к этому внутреннему диалогу с самим собой? Что для этого нужно?
Ваше внутреннее стабильное эмоциональное состояние, конечно, бестактных и бесцеремонных людей не остановит, но хотя бы немного умерит их пыл и побережет ваши нервы.
8 эффективных советов, которые помогут тебе научиться отвечать на неудобные вопросы
Да, многие из таких вопросов будут раздражать тебя хотя бы потому, что их задают совсем не те люди, которые должны знать на них ответы. Но всё-таки относиться к проявлению чрезмерного любопытства болезненно или реагировать с агрессией будет неправильно.
Родственники интересуются твоей личной жизнью, коллеги — успехами в карьере и финансовым благосостоянием, знакомые — нашим внешним видом и причинами поведения. Это может быть как банальный вариант поддержания беседы, так и реальное беспокойство за тебя и твою жизнь. Неважно, какой именно вопрос тебе задали, — нижеизложенные методы помогут вежливо ответить на любой из них.
1. Используй своё чувство юмора
Если вопрос застал тебя врасплох или вызвал напряжение, лучшим вариантом будет отшутиться. Допустим, твои коллеги спрашивают, почему у тебя и твоей девушкой всё ещё нет детей? Ответь, что в душе вы всё ещё дети и по утрам любите смотреть вдвоём мультики. Друзья донимают расспросами, когда же вы наконец сыграете свадьбу? Скажи, что ты ещё не в той форме, чтобы позволить себе сбежать из загса, но как только — так сразу.
Чем абсурднее будет твой ответ, тем меньше у твоего собеседника будет желание продолжить расспросы по этой теме. Способ действительно работает — правда, с близкими людьми всё время отшучиваться точно не получится.
2. Переадресовывай неудобные вопросы
Почему бы и нет? Ты не знаешь, сколько стоят твои часы, — это был подарок. Почему ты до сих пор не получил обещанного повышения? Об этом лучше спросить начальника, а не тебя. Хочет ли твоя девушка узаконить ваши отношения? С таким вопросом лучше обращаться напрямую к ней. В общем, Google в помощь, а с тебя никаких внятных ответов.
Кстати, после переадресации вопроса, можешь не беспокоиться о том, что твой собеседник действительно пойдет узнавать интересующие его вещи у первоисточника. Вряд ли кто-то из твоих коллег пойдет к вашему боссу с просьбой объяснить, почему ты не продвигаешься по карьерной лестнице. Правда ведь?
3. Попроси совета у собеседника
Это практически беспроигрышный вариант: людям нравится выступать в роли эксперта. Допустим, тебе задали вопрос про уровень заработной платы. Спроси у собеседника, как её можно удвоить. Или как можно красиво сделать предложение руки и сердца своей девушке. Или во сколько нужно планировать ребенка. Увлекшись поиском ответа на твой вопрос, человек в скором времени забудет о проявленном интересе в сторону твоей личной жизни.
4. Сделай вид, что обсуждаемая тема не имеет для тебя большого значения
Тебе абсолютно всё равно, сколько ты зарабатываешь, ведь счастье не в деньгах. Плевать, что ты не продвигаешься по карьерной лестнице, — сейчас ты занят решением совсем других проблем. И что с того, что у тебя нет девушки, — ты направляешь свои силы на самообразование, а всё остальное приложится как-нибудь потом.
Просто пожимай плечами и делай незаинтересованное лицо. Как только твой собеседник поймет, что тебя ничуть не трогает эта тема, он тут же переведет разговор в другое русло.
5. Переведи тему
К слову о переводе разговора в другое русло: это можешь инициировать и ты сам. Правда, мгновенно заставить собеседника забыть о своём вопросе получается не всегда, но попробовать однозначно стоит. К примеру, на вопрос, сколько ты зарабатываешь, можно ответить: «Раз уж мы коснулись этой темы — посоветуй хорошего туроператора. Планирую свой отпуск».
6. Поблагодари человека за проявленный интерес
Вот что точно поможет тебе обезоружить практически любого собеседника. Максимально искренне поблагодари его за вопрос, можешь даже добавить: «Спасибо за твой интерес — я не ожидал от тебя такого участия!» или «Спасибо, что беспокоишься обо мне!» Собеседник сбит с толку — а ты можешь спокойно завершить беседу или же перевести тему разговора.
7. Сделай вид, что не понял вопроса
Чаще всего, если тема касается чего-то личного, человеку хватает смелости задать вопрос всего лишь один раз. Так что если ты сделаешь вид, что не расслышал собеседника, и тем самым заставишь его повторять сказанное ранее — ты рискуешь оставить его вопрос без ответа. Причём больше человек к подобной теме разговора не вернётся.
8. Вежливо откажись отвечать на вопрос
Порой лучше честно признаться собеседнику, что на заданный им вопрос тебе не хочется отвечать или что он не входит в число людей, которые должны быть посвящены в эту тему. Топ фраз для вежливого отказа от ответа:
— «Наши отношения мы обсуждаем только друг с другом»;
— «О таких вещах я говорю только с очень близкими мне людьми»;
— «Это слишком личная тема».
Такие ответы помогут поставить собеседника на место и дать ему понять, что вы находитесь не в таких доверительных отношениях, чтобы он мог себе позволить лезть не в своё дело.