Как сына познакомить с новым мужчиной
Как построить отношения между ребенком и новым партнером: советы психолога
Согласно статистике, примерно каждый второй брак в мире заканчивается разводом. Но это совсем не значит, что для многих на этом завершается жизнь. Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал, как строить счастье в новой семье в случае, если у вас или у мужчины уже есть дети.
Как можно скорее сообщайте о наличии детей при знакомстве с партнером
Женщине, у которой уже есть дети, при знакомстве с мужчиной прежде всего желательно как можно раньше рассказывать об их наличии. Так она избавит мужчину от неожиданностей — таких, как на свадьбе Володьки Завитушкина (героя советского к/ф «Не может быть». — Прим. ред.). Ситуации, в которых мамы долго пытаются скрыть подобный факт, встречаются сплошь и рядом. Причем часто случается, что поначалу женщина просто не сообщает об этом, потом ей становится неловко. После начинает казаться, что, если она сразу не раскрыла все карты, то уже и вовсе соврала. Включается принцип такси: чем дальше, тем дороже. И так быть не должно.
Как заговорить о наличии детей? Да как угодно — ребенка можно вплести в любой контекст. Даже если, допустим, мужчина говорит: «Девушка, вы не будете возражать, если я угощу вас кофе?», правильный ответ: «Моя дочь Настя (мой сын Миша — выбирайте свой вариант) может это не одобрить». Так вы, конечно, отсечете часть потенциальных ухажеров — и это хорошо! Если же мужчина, быстро переварив подобную информацию, ответит: «Ничего страшного — с вашими детьми мы договоримся», то он заранее будет знать, на что идет.
Убедитесь в том, что отношения серьезны для вас обоих
Нет показателей, по которым можно определить наверняка, что вот этого конкретного мужчину точно нужно знакомить с ребенком, а предыдущих двух не стоило. Тут в первую очередь важен событийный контекст. Когда у двоих возникает мысль о том, что, вероятно, они готовы к совместной жизни, точно нужно знакомить. Можно ли сделать это раньше? Почему нет!
Понаблюдайте за мелочами: вот он выделил вам полочку в шкафу, купил вам тапочки или зарядку для телефона — таких «сигналов» должно быть больше одного.
Если вы увидите это все, а не просто интуитивно почувствуете, для вас включится «зеленый свет». Почему это важно? Потому что каждый из этих моментов намекает на то, что человек рассматривает вас как долгосрочного партнера.
Если же он начнет отнекиваться даже от того, чтобы представить вас приятелям или купить вам шампунь, скорее всего, пока он не планирует для вас совместное «завтра». В таком случае напрягаться и торопиться не стоит — лучше дождаться момента, когда отношения выйдут на другой уровень.
Прямота, честность, бережность — ваши ключевые козыри
Вопрос о том, как презентовать факт наличия мужчины, в первую очередь зависит от возраста ребенка. Трехлетний, пятилетний и пятнадцатилетний — все это разные дети. Разговаривать с ними нужно по-разному. Еще одна важная переменная — отношения с отцом: есть ли он, приходящий ли или ребенок живет у него время от времени? Единую схему выработать сложно.
Но что точно работает всегда — это прямота, честность, бережность. Ребенок в любом случае узнает о том, что у вас кто-то появился: мама будет ходить на свидания (вероятно, даже оставаясь у мужчины на ночь), болтать с возлюбленным по телефону (и ребенок при этих разговорах будет присутствовать), обсуждать мужчину с подругами (опять же — у ребенка есть уши).
Поэтому лучше просто скажите прямо: «У меня появился мужчина, он мне очень нравится — я хочу познакомить тебя с ним, возможно, он понравится и тебе тоже».
При этом будьте честны: «Я бы хотела, чтобы в конце концов мы стали жить все вместе, надеюсь, это сделает счастливее каждого из нас». И не забывайте о бережности: «Я все равно остаюсь твоей мамой: я буду поддерживать тебя и помогать. Если возникнут сложности, мы вместе их решим».
Соблюдя эти три пункта, вы подстелите соломку себе и ребенку. Но помните: появление нового человека — серьезное изменение структуры семьи, без проблем оно пройти вряд ли сможет.
У знакомства должен быть контекст
Есть универсальное правило, которое работает везде и всегда — и даже не так важно, кого с кем вы планируете знакомить (жениха или невесту с родителями или друзьями, своих детей с чужими): встречу нужно проводить в контексте. Схема — «Здравствуйте, это Вася, это Петя, пожмите друг другу руки» — не работает. Подавляющее большинство людей не обладают достаточными социально-коммуникативными навыками. Каждому нужно занятие, в рамках которого можно найти себе какое-то дело, за которым будет удобно прятаться.
Вы можете вместе сходить на каток или в боулинг, встретиться на лазертаге или покататься на лошадях. Может подойти какой-нибудь мастер-класс — по рисованию, столярному делу, готовке, лепке, программированию. Тематика встречи зависит от того, что интересно ребенку и мужчине.
Контекст будет провоцировать реплики, возможность объединиться и помочь. Чем больше таких эпизодов случится, тем легче пройдет знакомство.
Похожий, но более простой вариант — сыграть в настольную игру кооперативного толка (неконкурентную).
Поход в ресторан — плохой ход в большинстве случаев. Он также не очень хорош для первого свидания и знакомства возлюбленных с родителями. Парк аттракционов или выставка в этом смысле тоже не подойдут: это не совместные занятия.
Подчеркните, что ребенок может свободно выражать свои мысли и эмоции
Прежде всего стоит несколько раз проговорить ребенку, что его реакция при встрече и его мнение о мужчине могут быть любыми. Это его право — выражать свои чувства. Так и скажите: «Если тебе этот мужчина не понравится, скажи мне — и мы это обсудим. Я приму и пойму это». При этом подчеркните, что формальная вежливость — обязательный элемент общения с любым человеком. Хамить никому не стоит.
Это не трагедия, если вашему ребенку после первой встречи мужчина не понравится. Трагедия — если и пятидесятая встреча не сработает.
Поначалу на это можно не обращать внимания. Но это не значит, что нужно перестать знакомить этих двоих и проводить время вместе. Если искренне обсудить все недовольства ребенка и учесть ошибки, то вы вместе решите, как это можно нивелировать в следующий раз. Так, например, если ребенок скажет, что вы мало держали его за руку, просто держите больше.
И да, помните, что очень важно, как и насколько заранее вы предупредили ребенка о готовящейся встрече. Если вы были честной, то реакция, скорее всего, будет положительной. Если же вы представите ребенку человека с чемоданом на пороге, то он будет иметь полное право на праведный гнев.
Вместе решите, как ребенок будет обращаться к мужчине
Чего точно не стоит делать, так это предлагать ребенку называть вашего нового мужчину папой — по крайней мере в том случае, когда ребенок точно знает, что папа — это другой человек. Что касается обращения просто по имени или по имени и отчеству, на «вы» или на «ты» — это вопрос индивидуальных предпочтений. Они никак не влияют непосредственно на отношения — это скорее их следствие и вопрос культуры.
Обсудите этот момент между взрослыми и предложите ребенку какой-то вариант — а лучше несколько вариантов, чтобы ребенок мог сам выбрать. При этом стоит оставить возможность для изменения договоренности. Попробовали «Василий Петрович» — не подошло, оставим «Вася».
Ребенок будет рад, если мужчина научит его чему-то классному
Мужчине, чтобы максимально расположить к себе ребенка, стоит погрузиться в его ведущую деятельность. У маленьких детей это игра. У детей постарше — учеба. При этом не нужно учить ребенка алгебре и геометрии. Покажите ему что-то классное — например, посадите за руль автомобиля или сделайте вместе пугач. Ребенка нужно удивить, увлечь. И не забывайте поддерживать актуальные интересы ребенка — занимайтесь ими вместе с ним, спонсируйте их (купите, например, книгу об увлечении ребенка).
К слову о подарках. Приносить что-то ребенку — идея хорошая, подарки символизируют правильные отношения, но они точно не должны быть дорогими. Не дарите приставку, даже если можете, а вот небольшой конструктор — отличный вариант. Это должно быть что-то приятное и отвечающее талантам и склонностям сына или дочери. Мама посоветует, в каком направлении стоит мыслить. «Покупать» ребенка — плохая идея. Тогда отношения будут строиться не на человеческом тепле и симпатии, а на потребительстве.
Новый мужчина — не отец для вашего ребенка, а старший друг
Не нужно искать ребенку отца. Он у него уже есть — даже если он умер. Можно искать старшего друга, дядьку, то есть взрослого наставника. Это первое.
Второе — важно понимать, что в отношениях между мужчиной и ребенком проблемы в любом случае будут, и к ним нужно готовиться, договариваясь, как вы будете действовать в случае конфликтов. Никто не будет счастлив с первой секунды, безостановочно и без памяти — отнеситесь к этому философски.
Третье — самому мужчине очень важно не хотеть стать отцом. Ему не стоит командовать ребенком, воспитывать его, вводить какие-то санкции. Все подобные действия можно осуществлять только в присутствии матери и с ее разрешения. Цепочка такая: мужчина идет к женщине и говорит, что ребенок не убирает за собой посуду. Женщина отвечает, что она хотела бы, чтобы он помогал ему вспоминать о том, что тарелка сама себя не помоет. И только после этого мужчина делает замечание в присутствии мамы, а она одобрительно поддерживает его. Конечно, далеко не все будут это выполнять, но подобные действия скорее помогут установить здоровые отношения.
И четвертое — пожалуй, самое непростое.
Во всех новоиспеченных семьях особняком стоят ситуации, в которых у обоих — и у мужчины, и у женщины — уже есть свои дети. К сожалению, статистика показывает, что в таком случае шансов на то, что мужчина искренне полюбит новообретенных детей, сильно меньше, чем в любом другом.
В среднем (подчеркну — не всегда, но чаще всего) — это проблемная история. В подобных эпизодах опыт отцовства не помогает мужчине стать мудрее. Он просто любит своих детей, а чужие зачастую так и остаются для него чужими, но при этом они отнимают ресурсы — эмоциональные и материальные.
Если у мужчины хватает такта и интеллекта, он спокойно существует рядом с ними и минимально заботится. Если он не прикладывает детей к сердцу, но и не злится, не ругает их, может накормить или в кино сводить, прекрасно — этого на самом деле более, чем достаточно.
Не бойтесь демонстрировать отношения в присутствии ребенка
Можно ли при ребенке демонстрировать отношения с новым партнером физически — обниматься и целоваться? Конечно, можно — само собой, в рамках разумного. В этом нет ничего травмирующего или запретного. Пусть ребенок видит, как взрослые люди могут вести себя друг с другом, — это даже полезно. Если ребенок понимает, что его родитель не прекращает быть родителем из-за новой любви, он не парится на эту тему.
Все перечисленные правила универсальны для любого обновления семьи
Все то, что описано выше, работает и для зеркальной ситуации — когда женщина знакомится с детьми своего нового мужчины. Эти ситуации принципиально ничем не отличаются.
То же самое применимо и для знакомства детей между собой. Сказать: «Маша, Настя, идите в свою комнату и играйте» — это плохой вариант.
В ряде случаев это может сработать, но, скорее всего, это приведет к негативным последствиям. Дайте детям контекст, позвольте провести в этом контексте какое-то время, чтобы они могли выйти из него и снова сойтись. Будьте готовы к тому, что рано или поздно дети все равно поссорятся — у всех бывают стычки и размолвки, вопрос лишь в том, как они решаются.
И что особенно важно, не навязывайте детям дружбу и не заставляйте их друг друга любить. Хорошие отношения не возникают, потому что кто-то этого захотел. Это длительный процесс созревания. Главное — чтобы положительного было больше, чем негативного. Если у нас нет совместных счастливых переживаний, не будет и теплых отношений. Нужно чаще и активнее взаимодействовать. Это непросто, но это возможно.
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Как говорить с детьми о новом партнере
Знакомство ребенка с новым партнером мамы или папы — это стресс, причем для всех участников события. Когда и как представить друг другу самых важных людей в вашей жизни? Как вести себя, если они не ладят?
В вашу жизнь пришли счастливые перемены: встретился человек, с которым хорошо и комфортно. Вы обнимаетесь, держитесь за руки и наслаждаетесь каждой минутой, которую удается провести вместе. И так хочется познакомить его с одним особенным для вас человеком — с вашим ребенком.
Кажется, все идет как нельзя лучше: партнер совсем не против того, чтобы сделать такой серьезный шаг и, возможно, даже очень рад предстоящему знакомству. Но родителей всегда гложут сомнения при мысли о том, чтобы представить нового возлюбленного ребенку (и наоборот). Как понять, что пришла пора для встречи?
«Появление нового члена семьи, вне зависимости от того, в каком качестве появляется этот человек, — всегда большой стресс для ребенка, — говорит психолог, специалист по детско-родительским отношениям Анна Резникова. — Поэтому я всегда рекомендую не устраивать знакомства, пока мама или папа не будут уверены, что готовы строить новые отношения.
Да, никто не может гарантировать любовь на всю жизнь, и прежде всего это партнер для вас, и только потом уже он станет кем-то важным для ребенка. Но если вы не уверены в том, что это серьезно, то лучше не знакомить друга с детьми».
Допустим, вы и ваш новый возлюбленный настроены серьезно, но не можете выбрать подходящий момент для знакомства. Некоторые так переживают, что предпочитают молчать до последнего.
Многие взрослые, чьи родители вступили в повторный брак, вспоминают, как однажды в дверь позвонили, и мама сказала: «Это дядя Витя, теперь он будет жить с нами». Такие «сюрпризы» делать не стоит.
«Самое главное правило — знакомить ребенка не за день до переезда любимого к вам, — поясняет психолог. — Любому человеку, и юному в том числе, нужно время на осознание того, что жизнь меняется и теперь партнер его родителя станет частью семьи.
Лучше всего первую пару встреч организовать на нейтральной территории. Например, можно отправиться в кафе. Но если вы пришли, не отправляйте ребенка в детскую комнату: тогда контакта точно не будет».
Дать время и пространство
Мы мечтаем о том, чтобы наши новые любимые и наши дети быстро находили общий язык. Надеемся, что они поймут и полюбят друг друга. Как этому способствовать? Лучше всего умерить свои ожидания. Дать им время узнать друг друга получше и не требовать задушевной дружбы.
«Не надо сразу рассказывать ребенку, что этот человек станет его новым родителем. Помните: в первую очередь это ваш избранник, а уже во вторую — тот, кем он может стать ребенку: отчим, старший товарищ, друг, — напоминает Анна Резникова. — Важно, чтобы от него самого исходила инициатива в установлении контакта с ребенком. Если ее нет, если есть хоть капля притворства, ничего не получится.
Второй брак, первая встреча
Один из наиболее частых вопросов, которые задают разведенные родители: когда следует знакомить детей с новым возлюбленным? Лучший ответ – не торопитесь встречаться после развода и показывать новую любовь детям, если вы встречаетесь недолго.
Хотя поиск утешения, товарищества и сексуальных отношений после разрыва – это нормально, крайне важно действовать медленно, чтобы оценить, отношения случайны или станут постоянными.
Когда представляете нового партнера детям, время является ключевым моментом.
Что нужно знать?
Первое, о чем следует помнить при принятии решения о том, когда знакомить детей с новым мужчиной, – это время после развода. Куда спешить? Даже если вы оба влюблены и, кажется, у вас много общего, расставания – обычное дело, и дети попадают под перекрестный огонь.
Решающее значение для успеха имеют установка и продолжительность первой встречи. Встреча в неформальной обстановке поможет детям расслабиться. Вместо того чтобы планировать длительный визит, лучше устроить короткую случайную встречу с небольшими ожиданиями.
Возраст детей
Еще одно важное соображение при знакомстве детей с новым любовным увлечением – это их возраст. По правде говоря, младшие дети (до 10 лет) чувствуют себя смущенными, злыми или грустными из-за того, что склонны к собственничеству по отношению к родителям.
Известный исследователь Констанс Аронс, доктор философии, который провел 20-летнее исследование детей после развода, пришел к выводу, что большинство детей находят поведение родителей при ухаживании странным и запутанным.
Дети подросткового возраста могут казаться более восприимчивыми к новому мужчине, чем дети младшего возраста, но они все равно могут воспринимать человека как угрозу для отношений.
Доктор Аронс обнаружил, что подростки могут находить открытую привязанность между родителями и партнером неприятными, поэтому будьте осторожны с физическим контактом перед ними. Перед собой и детьми нужно вдумчиво строить новые отношения.
Знакомство детей с новым партнером болезненно, если дети надеются, что родители помирятся.
Когда партнера слишком быстро представляют детям, это причиняет боль всем, особенно детям, которые, придерживаются идеи, что родители в конечном итоге снова будут вместе.
Детям требуется время, чтобы принять нового человека в своей жизни.
5 правил, как познакомить партнера с детьми
Выбор времени очень важен для здоровой адаптации семьи после развода. Детям нужно время, чтобы приспособиться к расколу родителей. Требуется год или два, чтобы преодолеть гнев, печаль и другие эмоции. Если познакомить детей с человеком, с кем встречаетесь случайно, это может затруднить их адаптацию к разводу.
Помните, что дети часто принимают новую любовь матери в качестве соперника. Они не разделят с матерью позитивные чувства.
Учитывайте, что детям требуется ощущение безопасности и уверенности. Преждевременное знакомство с новым партнером усилит стресс в доме и лишит ребенка способности горевать о потере нетронутой семьи. Не забудьте убедить детей, что у вас много любви.
Спросите себя: подходит ли мой возлюбленный моей семье? У женщины бывают прекрасные отношения с мужчиной, что мужчина может не подходить для того, чтобы стать семьи.
Предложите детям обратную связь, чтобы узнать, при каких обстоятельствах они готовы познакомиться с новым мужчиной. Если вы встречаетесь с мужчиной какое-то время и уверены в том, что движетесь к обязательствам, поговорите с детьми, объяснив, что новый мужчина небезразличен вам, вы хотели бы им представить. Уточните, есть ли у детей вопросы по этому поводу.
Первая встреча не должна быть долгой. Сходите в кафе лили иное нейтральное место всей семьей. Спросите детей о месте, которое они хотят посетить, пусть мужчина присоединится к вам в первые несколько встреч.
Будьте осторожны с ночевкой с партнером, когда с вами живут дети. Было бы неразумно планировать ночь с новым любовным интересом в доме сразу потому, что это может усилить соперничество между возлюбленным и детьми. Будет легко провести с мужчиной ночь, когда дети будут с бывшим мужем. Переночевать у нового партнера можно только в том случае, если есть уверенность, что отношения постоянны.
Пусть дети знают, что у матери много любви. Очень важно заверить детей, что партнер не заменит другого родителя и не изменит ваши отношения с ними. Не удивляйтесь, если дети сначала откажутся от нового партнера. Некоторые дети выражают гнев или неповиновение и могут даже угрожать переехать или жить с другим родителем на постоянной основе.
Примите реалистичные ожидания относительно принятия детьми нового партнера. Подождите, пока дети не исцелятся от развода, прежде чем знакомить детей с новым партнером.
Ключ к успешному воспитанию детей после развода – помощь детям в восстановлении после разрыва, а слишком раннее знакомство их с новой любовью может усложнить, отсрочить или повредить процессу.
Скажите детям, что встречаетесь с новым другом, и этого достаточно. Примите во внимание количество времени, прошедшее с момента развода, возраст детей и уровень обязательств перед партнером. Ожидание знакомства с новым партнером для детей в конечном итоге окупится для всех.