что такое роковые отношения
Роковые мужчины и Роковые женщины
Ничто так не ломает и не возвышает человека, как ЛЮБОВЬ и страсть. ✅Роковая любовь может раздавить человека, но может и толкнуть его на реализацию всех имеющихся в его душе скрытых способностей. В пожаре любви могут сгорать не только былые надежды и непуганая уверенность в себе, но и прежние страхи, а также внутренние препоны и ограничения.
Встречи с роковыми людьми приводят как к внешним изменениям в жизни человека, так и к деформации его личности и психических структур. Именно по этой причине при анализе личной истории человека психологу имеет смысл выявлять не только социальные сценарии или подверженность циклически повторяющимся психологическим играм, но обращать внимание на судьбоносные события, изменившие логику протекания жизни человека, а также значимые для него встречи.
Отношения: роковые встречи
Можно выделить несколько типов фигур или «культурных героев», с которыми судьба обычно сталкивает нас по жизни:
В некоторых случаях можно говорить о литературных героях или героях фильмов, а также о социальных кумирах, но эти фигуры обычно не играют такой личностно заряженной роли, как любимые или друзья.
Наиболее драматичными и энергетически заряженными обычно бывают встречи с человеком, в которого мы оказались сильно влюблены, поэтому в данной статье нам и хотелось бы разобрать именно такие ситуации.
Что превращает любовь в «роковую»
Любовь может стать для кого-то «роковой» просто потому, что она оказалась не взаимной или влюбленные не смогли ее удержать. В некоторых случаях любовь может быть полностью съедена ревностью и голой страстью, иногда вся эта шальная энергия бывает пущена на разыгрывание каких-то бурных социальных игр, под властью которых находится психика одного или обоих влюбленных.
Одной из разновидностей социальных игр, работающих на энергии любви и страсти, являются «игры-поединки». Существует также набор различных садо-мазохистических игр, в которых люди изводят друг друга в скандалах, ссорах и взаимной тирании.
Итак, образы роковых мужчин и женщин возникают в жизни людей по нескольким причинам:
Вспыхнула любовь, которая оказалась очень сильной, но не взаимной.
Влюбленные не смогли удержать в своих руках столь сильное и горячее чувство. Это может случиться из-за наивности и неопытности или же в силу предельного юношеского эгоцентризма и детского самолюбия, чем часто страдают молодые люди, или по какой-то другой причине.
Любовь становится роковой, по той причине, что ее энергия была пущена на разыгрывание социальных игр, от которых оказались не свободны влюбленные. При этом люди могут «заражать» друг друга своими «любимыми играми» или жестко конкурировать за то, по каким правилам они будут изводить один другого.
Существуют люди, которые пускаются в «любовную неразбериху», имея вполне конкретные и осознанные планы покорить и обуздать другого человека. То есть они осознанно вступают в игру, желая сыграть в ней роль рокового мужчины или роковой женщины. Можно сказать, что такие люди подвержены специфической психологической зависимости, которая проявляется в склонности к манипулированию другими людьми и подчинению их своей воле. Любовные расклады открывают большие просторы для практикования таких игр.
Как уже говорилось выше, роковая любовь может поломать человека, но может и стать стимулом для развития. В любом случае эта встреча оборачивается сильным стрессом и сильным испытанием. Ниже последуют разделы с описанием тех эффектов, которые иногда проявляются в жизни человека после столкновения с роковым мужчиной или женщиной.
Роковая женщина как «черный учитель»
Почти все люди сталкиваются в своей жизни с теми, кто привлекает их внимание какими-то способностями, знаниями или особыми личностными качествами – с теми, у кого им есть чему поучиться. Это может быть как официальный, так и неформальный учитель. Важно то, что в данном случае ученичество – это свободный выбор.Человек воспринимает эту встречу как что-то позитивное и знает, чему именно он хочет у такого учителя научиться.
Но в некоторых случаях жизнь начинает учить человека вопреки его воле, и делать это она может достаточно жестоко и безжалостно. Тот человек, который передает свой опыт, представляя позитивные образцы для подражания, может быть назван «белым учителем», а для описания того, кто преподносит человеку горькие уроки, можно использовать метафору «черного учителя».
В ситуации любовных драм роль черного учителя обычно играет «роковая женщина» или «роковой мужчина». Так молодой человек, безнадежно влюбленный в свою бестию, может быть жестко вышиблен из капсулы своего эгоцентризма, испытав душевную боль, он становится более чувствительным к переживаниям других людей. Такая женщина может безжалостно разбивать и грубо осмеивать все хитрые уловки и психологические защиты, которыми молодой человек ранее прикрывал свои слабости и недостатки. В итоге ранее инфантильный и самовлюбленный юноша оказывается изрядно побитым и психологически истерзанным, но у него появляется шанс стать взрослее и ответственней.
В другом случае девушка, настрадавшись в общении со своим роковым мужчиной, становится большим экспертом в деле выявления «интриганов», «нарциссов» и «манипуляторов». Можно посмотреть на ее тяжелую историю по другим углом и увидеть, что столкновение с этим человеком оказалось для нее чем-то наподобие жесткого и интенсивного тренинга коммуникации, когда человек приучается сохранять достоинство и самообладание в стрессовых ситуациях и атмосфере повышенной эмоциональной напряженности. Ничто так не способствует формированию социальной рефлексии, как продолжительное общение с «профессиональным манипулятором».
Очень часто роковая женщина становится для молодых людей чем-то наподобие «ангела-вдохновителя». И несмотря на то, что крылья у этого ангела совсем не белые, столкновение с ним провоцирует человека на саморазвитие и пробуждает в нем большие амбиции. Хотя бы потому, что очень хочется показать, «какого орла она потеряла», кого она отвергла и о кого вытирала ноги.
Дефлорация эгоцентричной психики
Очень часто люди всю свою юность, а иногда и детство, холят и лелеют свой особый внутренний мир или образ себя. И даже представляя себе своего будущего возлюбленного или любимую, они рисуют эти отношения таким образом, что этот человек должен быть послан им судьбой исключительно ради того, чтобы оценить, как прекрасен их внутренний мир и все их внешние проявления. Любимый человек должен рассмотреть в них то, о чем они и сами себе еще не могут признаться, но к чему внутренне стремятся. Иногда про таких людей говорят, что юноша или девушка «находятся в образе».
Когда два таких человека, находящихся в образе, влюбляются друг в друга, то поначалу им кажется, что они попали в рай и счастье наконец-то явилось к ним. Им кажется, что с ними происходит как раз то, о чем они так долго мечтали. Все это продолжается до тех пор, пока они не начинают замечать, что их партнер вовсе не стремится соответствовать всем их ожиданиям и надеждам, и мало того – он начинает требовать от них соответствия каким-то своим идиотским представлениям и запросам.
Очень часто первая любовь превращается в череду скандалов и ссор, и люди начинают изучение друг друга не с выявления тайных глубин внутреннего мира друг друга, а с выявления взаимных недостатков. Вступив в череду ссор и обид, они оказываются не в состоянии увидеть в другом человеке то, что их изначально в нем и привлекло, к чему они интуитивно стремились. Вместо этого они указывают друг другу на недостатки и обмениваются взаимными обвинениями.
Иногда первая любовь так и заканчивается на стадии коллекционирования обвинений в адрес любимого, и люди остаются замкнутыми в своем эгоцентричном мире, в своей психике, не видя психики другого. Но если любовь была сильной или, по крайней мере – сильнее самолюбия, то ей удается прорвать пелену, защищающую психику человека от встречи с внутренним миром другого.
Проблема в том, что такие озарения далеко не всегда происходят с обоими влюбленными. Увидеть личность своего любимого удается только одному из участников любовной драмы, и в его же душу врывается острое ощущение наличия в мире другого человека, который кажется ему таким близким, дорогим и желанным. Его же партнер при этом может сохранять целостность своего эгоцентризма.
Очень часто первые сексуальные отношения бывают нелепыми, неуклюжими и даже болезненными. Точно так же и первая любовь редко проходит гладко. Некоторые люди умудряются не потерять душевную девственность, даже сменив несколько партнёров. Обычно все эти истории оказываются похожи одна на другую, и всегда они сталкиваются с «манипуляторами», «нарциссами» и «объюзерами».
В данном случае в роковых мужчин и женщин могут превращаться и те, кто произвел с человеком его «психологическую дефлорацию», и те, столкновение с которыми закончилось лишь бессмысленными переживаниями, когда «с течением дней лишь подробности боли, а не счастья видней».
Попадание в клуб «любовных экстремалов»
В тех случаях, когда человек, столкнувшись с своей роковой женщиной или своим роковым мужчиной, начинает подражать его стилю жизни и отношений, можно сказать, что он попал в клуб «экстремалов любви». Это может быть и вполне осознанное желание «отомстить всем бабам» или всем мужикам за свои растоптанные чувства и истерзанную душу, и неосознанное наступание на одни и те же грабли. Как пелось в одной популярной советской песне: «та, у которой я украден, в отместку тоже будет красть». И так по кругу.
Образ рокового человека может перешибить в нашей психике и магию отцовского или материнского образов. И тогда в силу данного импринтинга люди начинают влюбляться не в тех, кто чем-то похож на их маму или отца, а напоминает им ту самую любовь, которая стала для них роковой. В таком случае мы можем наблюдать ситуацию, когда семейные сценарии замещаются социальными играми.
Работая с людьми, которые являются членами клуба «любовных экстремалов», психологи могут пытаться найти причину такой склонности к «любовным поединкам» или «психологического реслинга» в детстве человека. Но более продуктивно было бы искать причины повторяющихся поведенческих схем не в детстве, а в более позднем периоде жизни человека, выявляя судьбоносные события и встречи в его жизни.
С некоторыми оговорками можно согласиться с утверждением, что первой роковой женщиной для мужчины является его мать, а первым роковым мужчиной для девушки – ее отец. Но иногда люди из счастливых семей с любящими и адекватными родителями попадают в очень странные для их семейных сценариев любовные заварушки.
Роковая страсть глазами психолога
Безумная любовь, роковая страсть, одержимость, а может быть, как говорят психологи – любовная зависимость «Я не могу без тебя жить», «Весь мир для меня – это ты», «Если ты меня бросишь, я покончу с собой». Что скрывается за такими признаниями, которые хотя бы раз в жизни делал каждый человек? Роковая страсть, одержимость, безумная любовь, а может быть, как говорят психологи – любовная зависимость? Что это за состояние? Из-за чего оно возникает и как от него освободиться? Об этом мы беседуем с московским психологом Дмитрием АКСЕНОВЫМ.
Дать и взять
– Почему мы часто путаем эти состояния – любовь и любовная зависимость?
– Дело в том, что в нашем языке слово «любовь» обозначает самые разные чувства и эмоциональные состояния. Если взять греческий язык, то в нем на каждое состояние будет свое слово. Эрос – сексуальное влечение, филиа – любовь-дружба, сторге – любовь-привязанность, агапэ – жертвенная, деятельная любовь к ближнему, свойственная людям религиозным. А у нас в одном слове «любовь» намешаны и влечение, и страсть, и симпатия, и привязанность, и, как это часто бывает, любовная зависимость.
– Чем все-таки отличается любовь от любовной зависимости?
– Любовь и любовная зависимость имеют один исток – влюбленность. В этом главная схожесть. А различие заключается в том, что любовь – это чувство, направленное вовне, забота о другом человеке, желание сделать для него что-то приятное, по принципу «мне хорошо, когда тебе хорошо».
А любовная зависимость – это нужда в другом. И принцип отношений «не я хочу, чтобы тебе было хорошо, а мне хорошо, когда ты рядом». Фокус внимания направлен не на другого человека, а на себя.
В любви мы хотим что-то дать. В любовной зависимости мы хотим что-то взять.
Любовь всегда происходит от избытка: я настолько хорош, настолько гармоничен и сам по себе счастлив, что могу изливать эти чувства и состояния на другого человека. Мне не жалко это давать, у меня этого вагон. А зависимость возникает у тех людей, у кого не хватает любви к себе, и они хотят взять ее у другого человека. Начинают брать и начинают зависеть от этих отношений.
– Какие люди чаще всего попадают в состояние любовной зависимости?
– Могу сказать, что людей, которые страдают от любовных зависимостей, в нашей стране очень много. Чем это вызвано? Некоторыми особенностями в прошлом советской, а теперь российской культуры, когда детей очень часто воспитывают по принципу: «Если ты что-то не так делаешь, то я тебя не люблю, ты плохой».
Ребенок изначально, от природы, «сам по себе» счастлив. Ему от себя хорошо. Но постепенно мамаши и папаши, бабушки и дедушки начинают его воспитывать: «Если ты поступаешь, как я хочу, то я тебе даю любовь, внимание и заботу. Если ты поступаешь не так, как я хочу, то я тебя «отключаю» от моей любви».
И у маленького мальчика или девочки начинает очень четко вырабатываться представление, что источник любви заключен не в нем самом, а что это – какая-то внешняя оценка, что это какой-то человек снаружи.
Как только мальчик или девочка выносит «пульт управления любовью» из себя вовне – это первый шаг к тому, что у него или у нее возникнет предрасположенность к любовной зависимости, которая проявится во взрослой жизни.
Мертвая хватка
– «И вместе плохо, и врозь плохо» – это о любовной зависимости?
– Да, влюбленность, романтическая стадия в отношениях закончилась, вошла в свои берега сексуальная страсть, а вместо любви возникла ее мутация – любовная зависимость. И вот взрослая женщина готова терпеть от мужа или любовника пьянство, грубость, рукоприкладство – лишь бы он ее не бросил. Или взрослый мужчина готов терпеть от предмета своей страсти психологическое давление: критические замечания по поводу внешности, возраста, манеры одеваться – лишь бы сохранить отношения.
Человек, находящийся в состоянии зависимости, все время тревожится: а вдруг меня уже не любят? Он ревнует, пытается контролировать свою «половину», его гложет страх – что будет со мной, если мы расстанемся?
Тот же механизм и с любовной зависимостью. В начале отношений – эйфория от осознания: «Меня любят! Меня ценят! Я купаюсь в заботе и ласке». Потом потребность все увеличивать и увеличивать дозы внимания, потребность все в новых и новых доказательствах любви. А дальше идет стадия, когда зависимый вцепляется в любимого мертвой хваткой и больше всего на свете боится, что его могут разлюбить, оставить, бросить.
– Если человек осознает свою зависимость, что ему делать?
– Снять зависимость от конкретного человека для психолога – дело техники. Но вопрос стоит так: эту проблему надо решать локально или системно? Помню, как ко мне регулярно обращалась молодая женщина, неглупая, продвинутая, топ-менеджер западной компании: «Помогите, опять влюбилась. Опять вляпалась. Избавьте меня от этой зависимости». Я снимал эту локальную зависимость, а через несколько месяцев девушка наступала на те же грабли – опять безответно влюблялась.
Чтобы выйти из этого порочного круга, к проблеме нужно подходить системно. Нужно научиться любить себя, научиться видеть в себе хорошее, научиться нравиться себе. Тогда вы сможете любить других и испытаете взаимные чувства.
– Любовь к себе часто путают с эгоизмом.
– В нашей культуре любовь к себе довольно мощно табуирована воспитанием. У многих сама постановка вопроса вызывает резкое неприятие: как это – любить себя? Я что, эгоист? Нужно любить других! Евангельский принцип «возлюби ближнего своего» почему-то трактуется однобоко. Там есть еще продолжение. В полном варианте завет Христа звучит так: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». А если вы и себя любить не умеете, то как сможете любить кого-то еще?
Клин клином вышибают
– Есть ли риск, что человек, склонный к любовной зависимости, впадет в другую зависимость – от алкоголя, наркотиков, работы или, скажем, Интернета?
– Да, есть такая опасность. Человек действует по принципу – клин клином вышибают. Когда человек попадает в эмоциональный любовный капкан, он может попытаться выйти из него при помощи тех же наркотиков или алкоголя. Лучше, если это будет работа – она позволяет переключиться. Что касается Интернета, это один из легких способов удовлетворить свою потребность в общении, там человек без труда получает порцию внимания и интереса к себе.
Нужно выходить в реальность, но здесь могут начаться трудности, связанные с разочарованием. В Интернете вам рисовался один образ человека, а в жизни он оказался совсем другим, не таким белым и пушистым. Общение в Интернете часто носит поверхностный характер – люди не узнают по-настоящему друг друга, не вдаются в подробности. Поэтому тем, кто хочет найти через Интернет спутника жизни, могу дать такой совет. Четко осознайте, какой партнер вам нужен. Допустим, вашей подруге нравятся хозяйственные мужчины, которые хорошо относятся к детям, умеют быть заботливыми. В виртуальном пространстве можно выяснить, разделяет ли человек ее взгляды на жизнь. Если да, то нужно переходить к реальному общению.
Ну а здесь главное не наступить на грабли нового неудачного романа. Изменения к лучшему могут начаться только если ваша подруга изменится внутренне. Она должна повысить свою самооценку, научиться любить себя. Женщина, которая хорошо к себе относится, никогда не будет тратить свои душевные силы на «выдуманную» любовь или на любовную зависимость.
Досье ВМ:
Дмитрий Аксенов – психолог, бизнес-тренер, автор и ведущий программ «Стратегии гениев», «Лайф-Менеджмент», «Харизма и лидерство». Автор книг по практической психологии «Гений общения», «SuperЖенщина. Мужчины отдыхают» и др.
Роковая связь: когда подлинная близость невозможна
Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет
Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации.
В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.
Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.
Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.
В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).
Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.
Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д.
Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.
Что же лежит в основе подобного восприятия?
То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии».
На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.
Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?
Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.
Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.
Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.
Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот. Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.
Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации.
В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения. В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором.
Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.
Итак, что же делать?
Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит. опубликовано econet.ru
Автор Дмитрий Барабанов
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: