что такое паста двач

Что такое паста двач

Интересные факты обо всем на свете. Узнавайте что-то новое и делитесь с другими!

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Ну давай разберем по частям, тобою написанное))

Я не сочувствую большинству феминисток в интернетах и вам не советую

Пожалуй, нигде в фемосфере (да и нефемо- тоже) нет столько максимализма, сколько в омозонских пабликах. Настоящая подруга ДАЛЖНА. 1 ОБЯЗАНА. 1 сорваться с места в 3 часа ночи, чтобы ехать утешать тру-сестру, которую в очередной раз угнели гетераски в интернете рассказами о мужьях, иначе это не подруга, а лицемерная сволочь. Быть лучше одной, чем вместе с кем попало! Всё это напоминает списки требований, предъявляемые двачеовощами своим воображаемым девушкам. Кстати о дваче: не только постоянный мат, обсуждение членов и словечки типа «особенных снежинок» роднит амазонофем с двощерами. Тян сасайки и не нужны, но почему же, почему еот идёт гулять с Ерохиным, а не со мной. Почему эти бапы имеют какие-то работы и интересы, кроме эмоционального обслуживания (а.к.а. гиносимпатия) уставших в боях воительниц? Поскольку с бессердечных персинь постоянно срывают покровы, я уже сорву их окончательно. Итак.

Да, я пойду махать гантельками в свободное время, а не тусить. Если, конечно, амазонки не хотят выделить мне личную охрану для бодрящих прогулок по ночному Бирюлёво. Не хотите? Ну тогда сорян.

Да, я останусь дома, если плохо себя чувствую, и пойму, если подруга сделает тоже самое. Даже если вы очень сильная тётя, здоровье всё-таки нерезиновое, и подруги вас с того света не вытащат, если вы ниажиданно помрёте, упав в обморок на рельсы с недосыпа. И гастрит, полученный в результате питания фастфудом и питья говнокофе (ведь готовка подождёт) не излечивается сестринской любовью.

Да, придя с работы, я смою гетеронормативный макияж и буду гетеронормативно смотреть сериал про кунопроблемы, облачившись в конформистский халат. Мне хватает общения с людьми на работке по самое пикачу.

Из паблика «кот ресурсожор»

Паста про ГЭРБ (+18)

Предупрежу сразу, если вы «Высокомерно-впечатлительны», «воробушек любящий вставлять свои 5 копеек», «псевдоправдоруб», «дохрена правильный» и пр. интересные (нет) товарищи, то лучше вам сюда не заходить.

Меня не интересует, что вам думаете по поводу того как я себя вёл, обьективна ли моя паста, или нет. Эта паста для двача, а точнее для медача, и на дваче пикабушников не любят как раз за преобладание вышеперечисленных и неперечисленных типажей. Но Пикабу удобен для паст.

Ссылка на эту страницу будет кинута в соответствующий тред. Ахтунг, пост километровый!

Раз уж ты зашёл на эту страницу, то могу предположить, что ты в отчаянии, анон.

Ведь ГЭРБ это не хухры-мухры, бла-бла-бла.

Начнём с того, что ГЭРБ это не приговор, несмотря на то, что его выносят как приговор.

Всё зависит от происхождения конкретно твоего случая, ты жрал беспробудно чипсы, фастфуд и пр. в течение года-лет не переключаясь на мамкины харчи; наследственное; запущенное в детстве-позднее, или уже твой возраст? Вариантов очень много, как и проявлений, и форм ГЭРБ.

Отмечу кое-какую статистику без пруфов из Вики – в Рашке этим недугом болеют от 18 до 46 процентов населения.

Не веришь? Видел по телеящику рекламу средств от изжоги?!

То-то и оно. ГЭРБ по большей части ведёт себя так, не бушует и для рядового поражённого представляет собой только краткую изжогу, реже небольшие проблемы с пищеварением.

Но ты же не рядовой больной, раз сюда зашёл и кричишь «Спасите меня, пожалуйста», верно?!

Первое что нужно знать при обнаружения ГЭРБ, и возможно врач тебе об этом не скажет – у больного ГЭРБ появляется внутрибрюшного давление с самого начала, вернее оно всегда было, но теперь оно высокое, поэтому под строгий запрет уходят утяжки вроде затянутых ремней и резинок, от ремней лучше вообще отказаться т.к. те угнетают пищеварение в данном случае.

Под тяжёлую пищу попадают:

—Жаренные продукты, причём под жаренными подразумеваются вовсе не все подвергшиеся термической обработке продукты, а только те, что заимели корочку и стали жёсткими. Да, да, ты правильно понял, макдак не полностью под запретом, хоть и есть там не рекомендуется.

-Вяленное и копчённое. От этого нужно отказаться раз и навсегда. Эта категория для тебя бич с последствиями.

-Острая пища. От острой пищи ты скорее всего впервые в жизни почувствуешь изжогу м.б. с отсрочкой, но длительную, из-за которой ты будешь кричать громче, чем свинка во время бойни. Лук можно, не в больших количествах.

-Жирная пища. Тортики, пирожное, свинина и т.п

-Выпечка. Врачи топят за выпил из рациона сдобных булок, свежего хлеба и т.д.. На самом деле, здесь больше играет предыдущий пункт. Жирные булки, конечно, лучше не есть, а вот, какая-нибудь свердловка тебе ничего не сделает.

—Грибы и бобы. Думаю, не нужно объяснять, что такое это продукты для тушки человека.

-Газированные напитки. Или как с полуоборота словить отрыжку, вздутие и пр. неприятные радости.

-Алкоголь. Пернаментный отказ. Алкоголь нагибает твою пищеварительную систему наравне с мамкиными пережаренными котлетами и газировкой.

-Соусы. Немного, конечно, можно, например, под заправку мазиком салата. В чистую мазик, кетчуп и пр. приведут к бурлению. Однозначно исключить.

-Кислое. Томаты, лимоны и пр. Яблочки можно, не переживай.

-Шоколад. На самом деле в этом пункте под запрет выходит говённый шоколад, вроде отечественного, Alpen Gold, Milka, продукция Mars и т.п. там километровый список. Личное наблюдение – у Ritter Sport нет подводных.

-Горькое. Горький шоколад, кофе и т.д. Это пермач.

С пищей мы разобрались. Теперь…

Это сжатый «манифест» со сходки прокажённых. Да, это не только мои бредни, это бредни целых 14 человек.

Примерный твой рацион на день:

Завтрак – чаёк и хлебушек с докторской колбаской.

Обед – суп картофельный, слабенькое второе – макарошки с курой.

Ужин – какая-нибудь картошка с говяжьей котлетой.

Улица: шаурма. Просто попроси положить поменьше лука.

Ну, теперь-то с пищей точно разобрались.

Проявления ГЭРБа, будущее и пр. картины.

1. Я написал «прокажённых». Дело в том, что у примерно трети ГЭРБованных есть кашель, или что-то подобное, у всех эта хрень выглядит по-разному, но в одной точке мы сходились – мы пытались отхаркнуть ком в горле.

Этот ком в горле представляет собой не что иное, как смесь соплей и желудочного сока (читай кислоты), которая там формируется за счёт рефлюкса из желудка и соплей. Сопли скатываются по глотке вниз, даже у здоровых людей. Почему же сопли и желудочный сок не идут по своим делам вниз? Из-за того, что пищевод ссужен (читай воспалён) и тем, и другим сложно, горло будучи охреневшим от таких раскладов пытается избавиться от напасти по аналогии с ОРВИ, но не получается.

2. Стоматология. Из-за того, что желудочный сок присутствует во рту в том, или ином виде, зубы покрываются тёмно-коричневым налётом. Это последствие решается «пескоструем» у стоматолога. Сроки у всех индивидуальные, у меня было 2-3 месяца. Чтобы там другие ГЭРБованные не говорили, таблетки помогают не всем, далеко не всем.

3. Запущенный ГЭРБ тебя убьёт. Да, выходит ГЭРБ смертелен т.к. у него есть осложнение – пищевод Баррета, это предраковое состояние, а что такое «рак», я думаю не надо объяснять.

4. Пляски пищеварительной системы. Проявления пищеварительной системы многогранны, и сугубо индивидуальны у каждого. Описывать их нет смысла, туда же и запах изо рта. У кого-то он есть, у кого-то нет. Единственное могу написать – всё может быть очень плохо, и наоборот, пищеварка может быть вовсе не затронута. На всякий случай – если у тебя есть изжога больше 5 минут и т.п. – это тот случай, когда нужно сломя голову бежать к гастроэнтерологу.

5. Психические проявления. Казалось бы причём тут ГЭРБ и психика, а при том, что ГЭРБ имеет косвенное, но зашкаливающее воздействие на психику. От осознания того, что ты обречён на такое качество жизни, которым живёшь при ГЭРБ приходит сначала депра, а потом отчаяние, отречённость, и самоизоляция, если таблетки не купируют хотя бы кашель.

Тебе и так несладко, а тебя ещё и люди сторонятся, и на работу не хотят брать/«просят» уволиться.

Для лучшего понимания, что за херня такая этот ГЭРБ.

Можно представить самую обыкновенную пузатую бутылку. Если снять крышку или раскрутить, и ходить с этой открытой бутылкой, вода из бутылки естественно будет расплёскиваться.

В случае ГЭРБ ситуация такая же, крышка не закрывается, а кто-то её вовсе потерял, и в результате содержимое расплёскивается… в нижние отделы пищевода.

Поэтому самой лучшей в случае ГЭРБ является «политика непровоцирования» недуга, и не сломаться. Хотя я в своё время сломался т.к. на постсоветском пространстве лечения нет, а я на тот момент был буквально нищим.

ОМС может быть (может быть – ключевое выражение) тебя вытащит со дна болота в случае пиздеца, но ты так и останешься в этом самом болоте, а качество жизни возможно упадёт ещё ниже, и тебе придётся реально ходить по струнке.

Лечение. Оно есть, но не в России.

Первый вариант. LINX Reflux Management System. Это магнитный браслет пикрил из титановых шариков, который надевается на самое днище пищевода, и не позволяет чему-либо со стороны желудка вылезти, и напротив не препятствует попаданию пищи в желудок.

LINX широко ставят в святой Европке. Прайс – 15к долларсов по жирным расчётам.

Второй вариант. Операция TIF c использованием EsophyX.

Цель у операции одна и та же, но способ другой.

Через оральчик в пищевод вводится кишка (Esophyx), с помощью которой под контролем гибкого эндоскопа формируется новый угол желудка и ставятся манжеты, препятствующие выходу содержимого желудка.

EsophyX в Израилях. Прайс – 18-23к долларсов. На момент, когда я узнал о ней операция стоила 20-30к, это был 2015 год.

Этот же врач, сообщил, что по его данным в России больше такого не делают. https://health.mail.ru/consultation/1955439/

Лично мне Esophyx обошёлся в 1.4кк рублей, через неделю, я уже вышел на работу. Все симптомы ГЭРБ и побочки пропали через 3-4 дня.

А теперь я расскажу, как я докатился до ГЭРБ.

Мне на тот момент было 19-20 лет. Я тогда работал на износ на своей первой работе в Макдоналдсе ночами, и мой рацион мягко говоря был нездоровым.

Обед: в 3 часа ночи. – Наггетсы/Креветки/Биг Тейсти, три соуса, картошка, два напитка 0,25.

Ужин: в 9-10 утра. – чипсы «Pringles» со вкусом паприки/лука/сыра, две упаковки крабовых палочек «Меридиан», или «Снежный Краб», бутылка Кока-Колы 1,5-2 литра, бутылка «Чудо» 1 литр.

И такой режим у меня был вплоть до увольнения т.е. около полугода, м.б. больше.

Так, почему же я так питался? Я дорвался. Моё детство было нищим и полным запретов на всё и вся. В Макдоналдсе до постройки первого ресторана в городе я был, всего лишь… 3 раза, и тогда мне просто брали игрушку. Когда ресторан уже открыли, родители денег всё равно не давали, кудахтали, мол, «химия», вон, моя сестра по прадедовской линии откусила кусок гамбургера и её стошнило. Примерно до постановки диагноза я был транжирой во всех аспектах жизни, не только пищевого поведения. Именно в середине того полугодия я зачах, пошёл прорывной кашель, который меня не отпускал 5 лет.

Сейчас ГЭРБа больше нет, но я стремаюсь и придерживаюсь своей диеты, хоть и менее строго.

Такие дела, Двачик. Надеюсь ты нашёл ответы на свои вопросы, если нет, прости.

>зачем ты столько картинок наклеил?

Человек смотря на яркую картинку в какой-то степени отдыхает.

>значит зажоры разрешены?

На твой страх и риск, анон. У меня они были, но без подводных. В идеале нужно есть столько, чтобы не чувствовать сытости по окончанию трапезы.

3-е СЕНТЯБРЯЯЯ.

Сыч решил пошутить и поставил на рингтон 3 сентября.

Телефон звонит на весь офис, орёт Шифутина 3 сентября

Коллеги не понимают что происходит. Качают головами и шепчутся

Начальник зовёт к себе.

Через пол часа приходить ЕРОХИН, опоздал наверно минут на 40

С тобой он приносит музыкальный центр мощностью 2000кватт

На всю громкость врубается Шифутинский 3 сентября.

Коллеги смеются и подпевают

Начальник сам подходит смеётся хлопает Ерохина по плечу и говорит ему как он классно придумал. Как круто скрасил всем первый рабочий день недели. Выписывает премию в 100к за креативность

Убегает в слезах из офиса

Сап, пикабу!

Анти-хикки

Господа аноны, авторы ЕОТов и нытик-тредов. У меня к вам гадкий вопрос.

Я трус, знаете ли. Был. Мне сложно сказать, результатом чего является эта трусость: сугубо женским воспитанием, очень слабым в детстве здоровьем, в результате которого я мало с кем общался, фейлами во всё том же воспитании, в результате которых я робел перед всеми и вся, учителями, которые с первого класса вдалбливали в нас нехитрое правило «открыл рот – получи по морде». Могу лишь сказать, что в школе до 8 класса я не решался поднять руку, чтобы ответить на элементарнейший вопрос, ответ на который я знал наизусть. Могу добавить, что просьба сходить в соседний класс за мелом вызывала у меня пульс под 160, потные и мокрые ладони и ноги, и дрожь в голосе. Я до 9 класса не мог решиться даже спросить время у прохожего (тогда ещё не было разнообразных гаджетов, и даже сотовые только начали появляться у отдельных нуворишей), а уж до вопроса о правильной дороге и вовсе не доходило. Стрессом была даже покупка батона хлеба в магазине! Я боялся всего: что потеряю деньги по дороге, что куплю «не такой» хлеб, боялся продавцов и покупателей – проще сказать, что боялся всего. Я не решался обратиться к консультанту в магазине, я не решался вообще заговаривать с кем бы то ни было. Когда мне как-то раз пришлось из-за болезни узнавать домашнее задание, а полтора моих школьных друга его не знали, и мне пришлось позвонить однокласснице, я так блеял и заикался, что она была вынуждена переспрашивать меня, что я там от неё хочу – и это в 9-то классе!

Я ненавидел. Я люто, до зубовного скрежета, ненавидел свою трусость. И себя с ней, разумеется. Это подчас выплёскивалось: я мог в припадке ярости на себя врезать по стене кулаком с такой силой, что опухала рука и лопалась кожа на костяшках; я мог вцепиться зубами в собственное предплечье и сжать челюсти так, что начинало пищать в ушах и темнеть в глазах, так, что, казалось, сейчас вывернутся из дёсен зубы.

Я понимал, что лечить эту боязнь можно только одним способом: снова и снова оказываться в пугающих меня ситуациях. Привыкать. Похожим образом иногда лечат аллергию: дают человеку микродозы аллергена, а потом увеличивают их. И я заставлял себя: шляясь по магазинам в дальних районах, краснея и бледнея, я задавал идиотские вопросы консультантам; я по сто раз на дню спрашивал время, заставлял себя выходить к доске; натужно пытался общаться со всеми подряд, в том числе теми, кто был мне неприятен. Позже я заставил себя добиться первую попавшуюся девушку – просто чтобы поверить в себя, что я могу добиться девушку, что я могу выбирать, а не умолять обратить на себя внимание. Я заставил себя прийти в школу борьбы, где прошёл путь от «груши» до «перспективного ученика». Я продолжал ненавидеть свой страх – и давил, давил его изо всех сил, тем более, что это было всё легче.

Я доволен собой. Доволен проделанной работой. Я доволен своей яростью, не давшей мне гнить трусом.

И я не понимаю вас, смирившихся со своими «тараканами» в голове. Не понимаю и презираю. Как вы миритесь с собственной девственностью в 24 года?! Как получается у вас не утонуть в омерзении, глядя в зеркало на тушку «187/58»?! Как вам удаётся не выходить по месяцу из дома, не будучи тяжко больными? И каким макаром некоторые из вас ещё и осмеливаются отстаивать подобное жалкое существование?! «2D-тян и воображаемые подруги лучше», «будь хикке, блеать», «я – мрачный титан одиночества»… Мифические титаны, которыми вы себя воображаете, дерзали бросать вызов богам, и дрались с ними на равных! А вы – можете ли вы похвастаться хоть какими-то брошенными вами вызовами, кроме вызовов искусственному интеллекту в игрушках и вызовов партнёрам в боксе по переписке? Титаны из мифов швырялись скалами, они рвали на части небо и гасили звёзды, а вы… вы даже неспособны возвысить свои тоненькие голоски против собственных мамаш! Жалкие шавки, вы плывёте по течению, и всё, что вы приносите в мир – это своё нытьё, всхлипывание и сопли.

Вам, наверное, хотелось бы знать, почему вы вызываете такое моё раздражение. Само собой, я не оставлю этот вопрос без ответа.

Вы бесите меня по той причине, что вы влияете на окружающий мир. Мир этот – редкое дерьмо, и он не в последнюю очередь такое дерьмо именно потому, что вы – жалкие сопливые слабаки. Вы – трусы, стократ более омерзительные, чем был я, потому что вы смогли принять, оправдать, подчас даже полюбить свою трусость. Вы боитесь общаться – до такой степени, что даже в интернете не дерзаете подписаться сто раз вымышленным именем. Вы боитесь защищать свою территорию, запираясь в квартирах, отдавая улицы, города, всю страну на откуп приезжему быдлу. Вы боитесь заводить детей – о, да какие там, к чёрту дети, ведь вы, прожив по пол-жизни, не дерзаете подчас даже поговорить с девушкой! Вы боитесь желать большего, трусливые мрази. Вы боитесь перемен, предпочитая жить в привычном и уютном дерьме, нежели пытаться выкарабкаться из него навстречу чему-то новому. Вы боитесь быть счастливыми, суки. Даже потеряв всё, словно крыса из рассказа Сетон-Томпсона (второй рассказ), вы, вместо того, чтобы броситься в пылу отчаяния вперёд и прогрызать себе дорогу, предпочитаете дрожать над собственным положением, стремясь сохранить хотя бы его. Вы жалки и мерзки – и вашими стараниями всё жальче и мерзее становится весь мир вокруг.

И – нет, я не с тиреча. Я отсюда, с двача, правда, в /b/ я писал очень редко, и будучи всегда в числе хелперов.

И – хелперы, я прошу вас… я понимаю, что вам сейчас хочется сделать. Но я прошу вас: оставьте, пожалуйста, ваших подопечных без защиты. Так, возможно, будет лучше.

Источник

Творчество ( Пасты твича )

12 Mar 2021 в 21:21

12 Mar 2021 в 21:21 #1

Привет работяги, подметил что пасты уже стали спамиться почти у каждого стримера. Даже если у того мало зрителей, а если много, то это совсем кекич. Поэтому подумал, что будет интересной темой, если будет тема, где можно было бы обмениваться, этими самыми пастами. Делитесь своим так сказать добром >3 Ну и пишите, спамите ли вы в чате?. P.s

12 Mar 2021 в 21:26 #2

про мамку фна неплохие пасты

12 Mar 2021 в 21:27 #3

у жировой прослойки всегда норм пасты

12 Mar 2021 в 21:29 #4

Когда смотрел нарезки фохеда кекнул с доната илтв про негров, про пасты не совсем в курсе, давно на твиче не сидел

12 Mar 2021 в 21:29 #5

12 Mar 2021 в 21:32 #6

12 Mar 2021 в 21:33 #7

12 Mar 2021 в 21:36 #8

12 Mar 2021 в 21:36 #9

12 Mar 2021 в 21:45 #10

паста про Я ТВОЯ МАМА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА ТВОИМ ЕДИНСТВЕННЫМ ЗХРИТЕЛЕМ была забавной, когда выяснилось что продюсера иванова и все его видео смотрит, лайкает и коментит его мама (с разных акков) а так пасты в основном говно, бесит их спам

12 Mar 2021 в 21:49 #11

Я хз как вообще можно слушать СНГ исполнителей, кроме Егорки Летова и Витюши Цоя. Вся новомодная СНГ музыка просто калл, не заслуживающий ни байта места на моём телефоне BloodTrail

Не хочу никого оскорблять, но блин, анимечники, как можно быть такими второсортным говноедомами?) Вы пялитесь 24/7 в бессмысленность, лишенной хоть признака адекватного сюжета. Вы превращаетесь в животных, которым двигают лишь инстинктами, мне вас жалко).

ЭТО ТОЛЧОК? ЭТО ДРИСТАЛИЩЕ? ЭТО СОРТИР? ЭТО ТУБЗАК?, ЭТО БЕЛЫЙ ТРОН? ЭТО СРАЛЬНЯ? ЭТО УБОРНАЯ? ЭТО ОЧКО? ЭТО КЛОЗЕТ? ЭТО ГАЛЬЮН? ЭТО НУЖНИК? ЭТО ТОЛКАН? ЭТО ТУАЛЕТ ТИПА СОРТИР? ЭТО РАЗГРУЗОЧНАЯ? ЭТО ПАРАША? ЭТО САНУЗЕЛ? ЭТО УГОЛОК ЗАДУМЧИВОСТИ?

Будем честны, в лузе явно не ты виноват, а тима которая не смогла затащить тебя BloodTrail

Написанное выше не несёт цели оскорбить кого-либо

Источник

Смешные пасты

12 Jul 2019 в 16:57

12 Jul 2019 в 16:57 #1

Всем привет. Хочется почитать смешные истории, можете тупа ctrl+c ctrl+v или свои истории. С какашками и матом можете закинуть в личку.

12 Jul 2019 в 17:03 #2

Те совсем на свою жизнь насрать?

12 Jul 2019 в 17:04 #3

12 Jul 2019 в 17:05 #4

12 Jul 2019 в 17:06 #5

Те совсем на свою жизнь насрать?

12 Jul 2019 в 17:09 #6

12 Jul 2019 в 17:10 #7

Gazmatera MP Random Mod для MOWAS 1
да это так себе название
ща придумаю
Gazrandom MP для MOWAS 1
так-то лучше
—————
принципы работы:

работает по принципу
широко известных в узких кругах
утилит rmsr2 и randscr:
при выставленной галочке в лаунчере
запускается подпрограмма на C#
делает бэкап текущих юнитов с характеристиками
случайным образом меняются виды
и/или характеристики юнитов
да-да всех сразу
хотя можно замутить и полноценный редактор
но Snorlax ленивая задница
и это будет позже
дальше по желанию запустить как хост в сетевой игре
хотя из-за особенностей движка GEM
это будет работать и в одиночной игре
—————
как это работает:

(а никак на самом деле)
есть автобэкапы
есть галочки для выбора того что нужно
есть галочка для отката на бэкап
будет редактор юнитов
с иконками и службами
и все это приклеено скотчем
на Snorlax Launcher Beta
(заметьте Beta
«ух ты мы вышли из альфы
а где-то в сиэтле запустили EGL»©)
который в свою очередь
прибит гвоздями
и примотан 228 слоями
синей изоленты
к клиенту Men Of War Assault Squad
если это не взорвется
не расплавится
не телепортируется в пукан дырои
не приземлится в колхозе окруженным светом
и не устроит апокалипсис
я буду очень рад
в ином случае
не поминайте лихом
оно само
—————
интерфейс:

рис.1 Схема Snorlax Launcher, наша панель справа.

—————
разбираемся в структуре юнитов:
техниески юниты в MOWAS 1 состоят из четырех частей

breed (далее брид) ответстенный за характеристики навроде точности стрельбы, снаряжения, иконки, типа поведения и т.д.

human (далее хуман) ответственный за те характеристики которые у всех человеков одинаковые
и за модель при отсутствии humanskin (т.н. «паук», «синяк», «зомби»)

humanskin (далее скин) ответственный за модель и анимации юнита

desc (далее лока) т.к отображаемое имя юнита прописывается туда по названию брида

на данный момент нас интересуют только бриды
скины мы будем только прописывать, не более
как прописывать локи со случайной генерацией это та ещё проблема
а редактировать хуманов вообще странная затея

бриды это файлы set, редко inc
они без проблем открываются блокнотом и большинством других текстовых редакторов
но не советую использовать самописные

при открытиии файла отобразится примерно такое содержимое (реальный файл из Gazmatera I)

ниего не мешает программно редактировать эти строки и создавать юнитов случайным образом
будут проблемы с локой но это не очень критично

Это если тебе не очень важно что читать, мб я рофлов и не вижу но сторонний человек может найти.

12 Jul 2019 в 17:11 #8

Да забей мужик я чё-то беса попутал, обмажься пастами всё тип топ

12 Jul 2019 в 17:12 #9

Написал бы, если б тут модеры не шастали

12 Jul 2019 в 17:26 #10

12 Jul 2019 в 17:32 #11

Осторожно, во второй половине пасты говно

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость. Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, блин, ваш бред, бабуля, надоел? Нет. И Шура ногу гладит.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там. СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ.

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк. Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и. посрал, поссал, а член так и стоит. Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там блин решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

«Ты зачем душ включил?»

«Да вот душ решил принять»

«С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!»

Мозг у меня помутнел и я сказал:

«Сексом думал заняться»

«Прошу тебя не заходи»

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и. картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

12 Jul 2019 в 17:42 #12

Там че то на продоте было про колбасу.

12 Jul 2019 в 17:44 #13

Там че то на продоте было про колбасу.

12 Jul 2019 в 17:47 #14

Источник