Что такое фасадная семья
Фасадный брак или дисфункциональные семьи.
Фасадный брак или дисфункциональные семьи.
Понятие фасадной семьи и фасадного брака сегодня, это очень распространенное и раскрученное желтыми страницами понятие. В данные определения сегодня вкладывается весь пафос современной богемы, все то, что люди в большинстве не очень-то приемлют в обычной, простой человеческой жизни. На страницах глянца рассказывают о фиктивных браках людей с нетрадиционной сексуальной ориентации, о браках по расчету, о браках, являющихся ширмой всякого рода непотребствам. Да, все так! Все это существует в нашей жизни, но в мизерном количестве. А вот по-настоящему семей с огромными фасадами, выстроенными для всех окружающих огромное множество, но о них не пишут в глянцах и не рассказывают в новостных лентах.
Так кто же все эти люди? Если таких семей много, то, где они? Давайте искать…
Ну, начнем с инстаграма, ну а где же еще искать, сейчас все как раз приехали с отпусков и постят фоточки с моря. Ищем, но не найдем. Все такие счастливые и радостные, такие романтичные фото семей на закате или на пляже, держаться за руки. Ну хорошо, тогда можно вспомнить те семейные пары, которые мы знаем. Да и тут все хорошо. Обычно мы встречаемся на вечеринках, праздниках или на прогулках и шашлычках. И все в полном порядке, семьи на первый взгляд обычные, пришли вместе, сидят рядом, да и детки красивые бегают вокруг, но как-то с подозрением косятся на своих родителей.
На самом деле таких семей, очень и очень много, просто они прячутся и хорошо маскируются выстроенными ими фасадами, теми самыми сооружениями, которые демонстрируют наружу, в мир, благополучие и любовь, но внутри в данных семьях не так уж и сладко. Такие семьи в семейной психологии называют ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫМИ.
Давайте разберемся с этими определениями. Начнем с условной нормы, а именно нормально функционирующей семьёй.
Нормально функционирующие семьи – это те семьи, которые используют правила, способствующие росту и изменениям каждого члена семьи и всей семейной группы в целом. Эти семьи обладают изменчивостью, способностью развиваться при сохранении стабильности и стабильностью при сохранении изменений.
Дисфункциональные семьи – это закрытые семейные системы, в которых присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Это семьи, в которых функционирование в одной или нескольких областях нарушено, вследствие чего заблокированы потребности членов семей в росте, изменениях и самоактуализации.
Ага, из определения мы понимаем, что дисфункциональные семьи это закрытые с семейные системы, в которых много внутренних проблем, которые не демонстрируются в мир, и самое главное, эти проблемы не решаются внутри. То есть это своеобразный глубокий котел, в котором вся семейная жизнь крутится, но наружу ничего не выплескивается. Идут в гости, все прилично и по «ГОСТУ», приходят гости и также на первый взгляд все прилично и красиво. На вечеринке или на юбилее крикнут представителям такой семьи «ГОРЬКО», и скрипя душой и превозмогая отвращение они будут напоказ изображая страсть целоваться, и плевать, что с глазу на глаз у них близости 10 лет не было и спят они уже давно в разных комнатах, но людям нужно показать, а то еще не дай бог подумают, что у них есть семейные трудности.
Вот и получается, что живут люди в таких семьях долго и совсем не счастливо. Попыток к изменениям нет, демонстрация фасада дело отработанное и настроенное, все попытки вырваться или измениться одного из членов данной семьи жестко критикуется и пресекается самой семейной системой. Они придумывают разные отговорки и имеют «веские причины» для такой жизни, особенно часто говоря «а как же дети, мы живем ради их».
И маленькие дети, те кто не заражен и не подвержен, внутрисемейным играм, именно они и транслируют в мир то, что за семью печатями хранят их родители. Есть такой период в развитии каждой семейной системы, который называется «выход в свет», он то как раз и демонстрирует обществу функциональна или дисфункциональна семейная система. Этот период характерен тем, что дети идут в прежде всего в детский сад. Тут дети демонстрируют все то, что он видели дома, к чему привыкли и как его воспитывали. И тут все и становиться предельно понятно, например, когда мальчики постоянно дерутся, обижают девочек, демонстрируют познания в русской матерной речи, когда демонстрируют свое поведение по отношению к другим взрослым. Дети в данный период, как зеркало, дают обратную связь миру и мир в ответ демонстрирует свое отношение к семье в целом. Родители, зная о своих проблемах и получая намеки от психологов и социальных педагогов становятся очень тревожными и стараются с еще большим рвением надстроить новых фасадов. Давайте вспомним, как ведут себя тревожные мамы и папы в детских поликлиниках, в этих огромных очередях, где одновременно и собираются и дети, и родители. Да многие родители готовы сквозь землю провалиться, постоянно одергивают своих малышей, ругают их, вгоняют в рамки социальных приличий. «не дергайся», «не кричи и не бегай», «положи чужую вещь», «сиди ровно, не горбись» и это не потому, что они заботятся о ребенке, все дело в банальной тревоге «а в друг о нашей семье подумают плохо». И в итоге всего этого на малышей возлагается огромная ответственность. По мимо того, что они должны завязывать новые отношения, дружить с ребятами, проходить обучение наравне со всеми, им ещё нужно нести на себе ответственность представления лица собственной семьи. Вот тогда-то и появляются послания: «Ты нас позоришь!», «Над тобой будут смеяться!» … Дисфункциональная семья с этим этапом не справляется, а потом будет только сложнее, потому что дальше подростковый период.
Читая эти строки, возможно, кто-то узнает себя или свои семьи, вспомнит ту тревогу или даже страх. Возможно, кто-то давно желал изменений или подсознательно осознавал, что ту жизнь, которую он проживает в семье нельзя назвать счастливой и благополучной. Я знаю точно, что семей с неразрешенными проблемами и со шкафами полными скелетов, много, очень много! Но готовы ли вы измениться? Готовы разорвать тот порочный семейный круг? Котовы открыть границы и попытаться жить счастливо? Скажу сразу, это не просто, это большая и кропотливая работа, ведь каждая система стремиться к гомеостазу, то есть к постоянству. Эта работа производиться со всеми членами семьи, то есть с семейной системой в целом. Найдутся люди, которые не захотят ваших изменений, но поверьте, это того стоит. Жить счастливо, любить и быть любимым, вот цель к которой нужно стремиться и к которой нужно прийти! Я желаю каждой семье разрешить свои проблемы и преодолеть трудности. Советую всем учиться разговаривать и понимать друг друга.
Проблема выйти замуж «за первого встречного, только, чтобы не остаться одной» очень актуальна в наше непростое время.
Поступая так женщина совершает трагическую и часто непоправимую ошибку, сама своими руками – ЛОМАЕТ и портит себе жизнь.
Нет любви между супругами – значит нет Радости и Тепла в их доме, вместо этого – Холод и Равнодушие супругов к друг другу. Откуда тогда возьмется счастье у таких людей?
Поэтому создавая семью, выходя замуж – каждый должен задать себе вопрос. ЛЮБИТ ли он человека, с которым собирается жить? Если только влюблён или человек нравится, то должен понять сам себя, а сможет ли он полюбить человека, который ему нравится? Ведь нравится это одно, а любовь совершенно другое, это – небо и земля. Если человек не любит и понимает, что не сможет полюбить – тогда зачем создавать семью? Ведь без любви не будет семьи, не будет ничего хорошего.
Поэтому, если видите, что вас – НЕ ЛЮБЯТ – уйдите добровольно с дороги – НЕ ПОРТИТЕ этому человеку его жизнь! Тогда вам Бог обязательно поможет и даст вам – ваше счастье! А ЧУЖОЕ счастье – НЕ НАДО брать – добра все равно не будет!
Cегодня, в нашей стране среди молодежи всё больше распространяется мода на так называемые «Пробные», или Гражданские браки, когда молодые люди предпочитают сходиться друг с другом на некоторое, непродолжительное время, не связывая себя при этом какими-либо взаимными обязательствами по отношению к друг к другу, то есть по сути без серьёзного намерения создать семью, рождать и воспитывать детей. Молодыми людьми движет в основном сексуальное влечение и стремление набраться так сказать своеобразного «профессионального семейного и сексуального опыта». Однако они не понимают, что богатый опыт в личной жизни вовсе не помогает добиться успеха в семейных отношениях в отличие от предыдущего богатого опыта в карьере или в какой-либо профессиональной деятельности.
Многие девушки и женщины сегодня пытаются разом решить свои материальные и жизненные проблемы и выйти замуж за состоявшегося человека, бизнесмена, политика, менеджера либо за известного актёра, певца, музыканта, за журналиста и даже за юриста и врача, и тем самым благополучно устроить свою жизнь. Откройте любую газету или журнал, зайдите на любой сайт знакомств и вы увидите, что большинство объявлений в них имею четко выраженные материальные запросы: особенно этим отличается слабая половина – практически все девушки и женщины ищут только материально обеспеченных мужчин, чтобы в обязательном порядке были деньги, машина, квартира, это так сказать программа минимум. Ну, а те из женщин и девушек, кто знает себе цену – материальную планку существенно завышают. Характер человека, его внешность, привычки – это всё уходит на второй план.
Почему уходят сорокалетние
МОСЛЕНТА продолжает цикл публикаций о демографической ситуации в столице. На вопросы о поколении сорокалетних, самых частых причинах разводов и семейных ценностях москвичей отвечает директор Центра системной семейной терапии, семейный психолог Виктория Мещерина.
О поколении сорокалетних
— Если брать московскую статистику ЗАГСов, в последние десять лет стабильно разрушается примерно половина заключенных браков: ежегодно регистрируется около 45 тысяч разводов и от 80 до 100 тысяч новых браков. Кто и почему разводится в Москве?
Сейчас в основном разрушаются браки поколения сорокалетних — тех, кто рожден в 1970-х; на подходе рожденные в начале 1980-х. Явление настолько массовое, что на эту тему проводятся круглые столы среди экспертов. 40 лет — вообще интересный возраст.
— Кризис среднего возраста?
Конечно. В 35-40 лет, как правило, случается пересмотр прожитой жизни. А сорокалетние москвичи — это очень самостоятельное, образованное поколение, их юность и взросление пришлись на лихие 1990-е. И эта самостоятельность сейчас дает о себе знать — разводятся такие пары очень часто.
В 1990-е страна менялась, появились малиновые пиджаки, шла стрельба на улицах. Родители учили подраставших детей, что каждый сам за себя, не стоит в этой жизни особенно рассчитывать на кого-то другого, надо быть самостоятельным, с образованием, с языками. Говорили: «Давай, вперед, делай что-то, и тогда будешь успешным». Родители, сами выросшие под колпаком, — бывшие пионеры и комсомольцы, которые привыкли, что семейная жизнь может регулироваться письмами в партком и домком, учили детей тому, чего сами не знали и не умели.
Выросло целое поколение, в котором девочкам говорили либо «Готовься быть самостоятельной, ты — бизнес-леди, ты можешь вкалывать как мужик», либо «Будь качественной содержанкой, и тогда все у тебя будет». Именно тогда, очень хорошо это помню, на вопрос «Кем ты хочешь стать» школьницы в анкетах стали отвечать «Валютной проституткой».
Мальчикам, в то время воспитывавшимся, говорили: «Ты один, а девочек много. Не спеши жениться, заводить детей, тогда ты должен будешь содержать семью. Лучше учи языки, получай образование, выбирай специализацию. Уезжай учиться, работать на Запад».
— Разве такое воспитание — не стандартная реакция общества на кризис?
Это так, но тогда никто из родителей не думал, что такая самостоятельность, насаждаемая при воспитании, обернется тотальным одиночеством для их детей, когда они достигнут сорокалетнего возраста. Женщины воспитаны так, что они могут содержать и себя, и детей, что становится дополнительным поводом для разрыва отношений. А мужчины не стремятся брать на себя ответственность. Поэтому среди сорокалетних очень много гостевых, международных браков. Много браков партнерских, которые выстраиваются как совместный бизнес-проект: сложим сейчас наши денежки и вместе что-нибудь поднимем.
— Сначала квартиру вместе снимем, потом бизнес на двоих начнем — по такой схеме?
В том числе и так. И при этом в поколении сорокалетних есть удивительное явление: если рождается ребенок, он обязательно будет очень качественно выращен и с полученными воспитанием и образованием не пропадет. Но это очень печальная история, потому что такой ребенок становится взрослым, который считает, что должен все время что-то делать, чтобы держаться на плаву, а сам при этом никому не нужен. И окружающих обвиняет в том, что всем нужны только его деньги, а не он сам.
От такого одиночества очень много краткосрочных отношений, приводящих к разочарованности, когда люди долго ищут идеальных отношений, а потом говорят: «Ну, не нашел — и не надо».
— И что, поколение сорокалетних обречено жить временными отношениями?
Конечно, у всех нас есть быстрые отношения, особенно в начале самостоятельной жизни их много: девушка на месяц, молодой человек на полгода. Но потом-то мы все равно идем искать любовь. То самое тепло, порядочность, плечо, понимание, возможность быть слабым, — много всего такого, о чем не принято говорить в быту.
— Семьи гиперсамостоятельных сорокалетних сейчас трещат по швам и рушатся. А молодые разве не разводятся в первый год после брака?
Я работаю с разновозрастными семьями, в основном это люди с высшим образованием. Среди них сейчас особенно выделяются две группы: приходят восстанавливать отношения либо люди очень молодые, либо пары, прожившие в браке 10-15 и более лет.
Об ответственных папах и сохранении брака ради детей
— Почему москвичи стремятся сохранить брак? Таких пар становится больше?
Если говорить о молодых влюбленных, то для сегодняшнего поколения двадцати-, двадцатипятилетних очень важна совместность. Они говорят о том, что выросли одинокими. Когда такие люди встречают друг друга, для них очень важны эти отношения.
Другая группа — те, кто прожил в браке более десяти лет. Они не хотят перечеркивать эти годы, которые представляют для них большую ценность. При этом и те, и другие пары в основном приходят с запросом сохранить семью ради детей.
Александр Щербак / ТАСС
Более того, сейчас я вижу очень много ответственных пап. Мужчины, которым 20-30 лет, очень здорово включены в воспитание детей. Они приходят узнать, что будет, если они уйдут из семьи, как сделать этот уход нетравматичным для ребенка. Очень популярна идея фиктивного воскресного папы, молодые отцы консультируются, как лучше вести себя в таком случае.
В целом приятно то, что, как правило, пары, которые приходят что-то исправлять в семейной жизни ради детей, в дальнейшем с удовольствием «лечат отношения» уже и для самих себя.
О быстром разрыве отношений
— Москвичи быстро разводятся? Разрыв обычно происходит спонтанно?
Быстро рвать отношения московские семьи не любят, очень уж у супругов много совместного бизнеса, проектов, ипотек. Люди юридически очень плотно связаны друг с другом, это дает эффект тормоза. Кто-то уходит в «фасадную семью», которая существует только номинально или ради кого-то — например, ради пожилых родителей. Какая-то часть этих «фасадных семей» переходит со временем к нормальным отношениям.
— А как кризис отразился на московских семьях?
Не могу сказать, что кризис как-то изменил картину в целом, спровоцировал большее или меньшее количество разводов.
О «смерти» традиционной семьи
— Правы ли европейские социологи — традиционная семья умерла?
Для меня все эти разговоры о том, что семья скоро умрет, — из той же области, что и рассуждения о театре, которого скоро не станет. Об этом говорят десятилетиями, обсуждается тема с 1950-х годов. При этом и семья, и театр продолжают жить, невзирая на все разговоры.
Во-первых, начнем с вопроса, какую форму семьи считать традиционной. Если патриархат и домострой — то такой семьи в чистом виде уже давно не существует нигде, кроме как в мечтах священников.
— Согласитесь, само понимание того, что такое семья, в наши дни сильно изменилось в сравнении с тем, что было даже полвека назад — в 1950-1960-х.
Конечно, форма взаимодействия внутри семьи в наши дни сильно меняется, отпадают старые ее признаки, когда-то бывшие обязательными. Но семья как один из признаков человеческой культуры всегда была, есть и будет. И понятно, что в жизни каждой современной московской семьи наверняка найдутся элементы, детали, которые шокировали бы бабушек, создававших семьи в 1950-е и 1960-е годы. Но такой разрыв поколений был всегда.
В основе семьи лежат культурологические корни, а не модные тенденции. Не бывает такого, чтобы за одно поколение сменился формат семьи, — например, однополая семья стала бы нормой. Поэтому и в следующем поколении однополая любовь будет неким запретным плодом. С такой легкостью, как в Америке, у нас однополые пары в жизнь общества вписаться в ближайшее время не смогут.
Михаил Фомичев / РИА Новости
Системные семейные психологи сейчас говорят так: «Если тебе хорошо, дети растут и все вокруг улыбаются — значит, это семья. А сколько у тебя при этом кредитных карт, живете ли вы со своей семьей под одной крышей, проводите ли совместно досуг — теперь это личное дело каждого. Если такая жизнь устраивает маму и папу, а дети чувствуют себя в безопасности и развиваются — значит, перед нами семья, какие бы причудливые формы она ни приняла».
Портрет типичной московской семьи
— Какой вам представляется типичная современная московская семья?
Это семья, которая сложилась во «вменяемом» возрасте, партнерам от 25 лет. Сейчас и девушки не стремятся рано выходить замуж. Это семья, которая не создается, что называется, «по залету», в результате беременности.
— У меня другая информация. По данным Центра демографических исследований Российской экономической школы в 2013 году 62 процента всех невест были беременны в момент заключения брака.
Повторю, я делаю наблюдения, исходя из тех пар, с которыми мне приходится работать. Дети вне брака рождаются теперь свободнее, чем еще поколение назад, это факт.
Еще один признак современной московской семьи — жены все чаще хотят быть экономически равны с мужем.
— Работать, а не сидеть домохозяйкой на зарплате мужа?
Да, и я говорю сейчас не об экономической, а о психологической стороне этого вопроса. Когда девушка заявляет: «Хочу быть на равных с мужем», она говорит о свободе принимать решения и тратить деньги.
Московские семьи бодро решают вопрос обучения жены или мужа. Партнеры понимают, что для того, чтобы расти и делать карьеру, надо учиться.
В столице очень детоцентрированные семьи: ради детей в Москве делается очень многое. Забота о раннем развитии ребенка, осознанное родительство, активные папы — все это развивается у меня на глазах. Ребенок теперь рождается у родителей, которые его хотели и представляют, что с ним делать дальше.
Остальное у нас — как в Европе. Первый фактор, который в наши дни очень часто приводит к разрыву отношений, — это переписка в социальных сетях. Мне часто говорят: «Все началось с того, что я увидела его переписку, сообщение, и мне стало так больно».
###Причины разводов: соцсети и измены
— Соцсети стали главным источником улик, свидетельствующих о неверности?
Нет. Все не так просто, как кажется. Социальные сети стали частью жизни обоих партнеров. Просто люди воспринимают теперь происходящее в виртуальном пространстве социальных сетей как часть своей реальной жизни. Это даже не про измены. Иногда один супруг, не понимая, что за этим может последовать, публично оскорбляет или предает другого.
— И расплачивается за пост в сети последствиями в реальной жизни.
Конечно. К тому же в соцсетях есть такое понятие как «публичная жизнь семьи», там очень много чего надо показывать, выкладывать фотоотчеты: мы были там, ездили сюда. Жены смотрят отчеты подруг и начинают пилить мужей: «Почему мы с тобой никуда не едем?» И таких нюансов много.
На втором месте среди популярных причин разводов в Москве — измены. Они происходят в столице достаточно быстро, но по опыту пар, с которыми я работаю, именно быстрые измены — это не те случаи, после которых происходит разрыв семей. Потому что большинству понятно, что партнеры не изменяют друг другу, чтобы уйти. Изменяют просто потому, что изменяют.
О финансовом положении семьи
— В Москве сейчас 80 процентов детей рождаются в браке, потому что размер пособия по уходу за ребенком не дает одинокой маме шанса его прокормить, не работая?
Жизнь на две семьи, или Что скрывают фасадные браки
Татьяна Медведева
Об этом мы говорим с психологом АНЕТТОЙ ОРЛОВОЙ.
Анетта, какие женщины решаются на роман с женатым мужчиной?
Сегодня многие женщины не могут устроить свою личную жизнь, поэтому они с легкостью соглашаются на отношения с женатым мужчиной. Со временем эти отношения могут выйти из стадии развлечения в стадию серьезной привязанности. Люди попадают в ситуацию сложной зависимости друг от друга. Если мужчина богатый и у него много свободного ресурса — он может сделать так, что и первая жена будет всем обеспечена, и вторая жена довольна.
Эта ситуация с экономической стороны — нормальна, но травматична с моральной стороны. Сейчас у нас становится все больше мужчин, которые живут на две семьи. Обществу они предъявляют свой фасадный брак, но у этого «здания» есть и скрытая от глаз «тайная комната», и черный ход.
Часто любовницы рожают детей. Так они надеются еще больше привязать к себе мужчину, увести из первой семьи?
Все случается по-разному, ведь дети — естественный плод любви. Бывает, что женщину поджимает возраст, если ей за 35 лет. Она встречает мужчину, который ей нравится, и думает: «А почему бы и нет?» — потому что хочет выполнить свою миссию и родить ребенка. На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Многие стоят на принципиальных позициях: «Если у меня есть ребенок, я буду его содержать и заботиться о нем». Женщина, которая родила ребенка, уже не воспринимается как подружка.
Отношения с ней переходят на более серьезный уровень.
Если любовница понимает, что мужчина никогда не оставит свою первую семью, она ведет себя мудро и хитро — не вторгается на территорию фасадного брака. Так для нее бонусов больше. Я знаю истории, когда жена узнала о существовании любовницы с ребенком только на похоронах мужа.
А что мужчину толкает жить на две семьи?
В своей книге «Страхи настоящих мужчин» я пишу о том, чего боятся мужчины. Одно из самых главных переживаний — страх оказаться на скамейке запасных в большом сексе. Для мужчины это травматично. С женой, с которой он прожил 20 лет, страсть уже улеглась. Они прошли все фазы, вырастили детей и живут в стадии «пустого гнезда». И вот мужчина думает: «А ведь я еще молодой!» — и начинает искать подтверждение своей сексуальности — c другой, более молодой женщиной. Иногда такая активность пагубно сказывается на здоровье, потому что он начинает жить на максимальных оборотах. Но нередко новая семья делает мужчину более счастливым, если в первом браке с женой давно потеряна эмоциональная связь или плохие отношения с детьми.
Новая женщина дает и эмоциональное, и сексуальное тепло, и это очень скрашивает жизнь.
А какие еще мотивы толкают женатых мужчин на поиски новой женщины?
Если мужчина относится к типу Воина, для него неприемлема в браке атмосфера скуки и застоя. Если жена перестала развиваться, превратилась в серую курицу, то Воин отправится на поиски новой королевы, которую нужно завоевать.
Если он встретит новую женщину, то свою первую семью он не оставит, потому что не захочет отдавать то, что завоевал раньше и считает своим. И, скорее всего, будет жить на два дома.
Можно ли как-то разрулить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо?
Всем хорошо быть не может. Не зря эти ситуации называют треугольниками страданий. Наиболее комфортно себя ощущает тот, у кого два партнера.
Хотя он тоже живет с чувством вины. Все же более гармоничны отношения двух партнеров.
Когда им чего-то не хватает, возникают суррогатные подмены. Парадокс в том, что часто такой брак опирается на третьего человека и за счет этого даже продлевается.
Как идет борьба за мужчину в треугольнике страданий?
Один из популярных сценариев — любовница делает так, чтобы жена узнала о ней. В этот момент жена испытывает жуткий шок, агрессию, и в семье возникает конфликт, когда мужчину выгоняют из дома.
Ему ничего не остается, как отправиться жить к любовнице.
Чего она и ждет. Бывает, мужчина сразу оговаривает правила игры и запрещает любовнице вторгаться в его семейную жизнь. Если у него с женой и детьми хорошие отношения, увести его из семьи значительно сложнее. А вообще один из самых хороших способов сохранить брачные отношения — это совместно нажитое имущество. Это надежнее, чем все психологические привязки.
Если у супругов совместный дом, который он строил много лет, то мысль о разводе и разделе имущества для него невыносима. И он будет беречь фасадный брак, не желая терять то, что строил годами.
Какие советы можно дать женам, желающим сохранить фасадный брак?
Не выгонять мужа из дома в порыве аффекта. Если любовница вам сообщила о своем существовании — не ведитесь на провокацию. Это значит, что муж сам не уходит и его хотят подтолкнуть. Если вы почувствовали, что внимание мужа уходит, не надо его преследовать. Займитесь собой, поддерживайте форму, найдите новое хобби, чтобы быть интересной для мужа. Если мужчина решил уйти из семьи, предложите ему взять с собой вашего ребенка.
Это вызовет резкое отторжение со стороны любовницы и немного отрезвит вашего мужа.
СПРАВКА
Анетта Орлова — известный психолог, ведет тренинги «Гармония длительных отношений» и «Секреты женского магнетизма». Возглавляет «Академию личной привлекательности». Автор книги «Страхи настоящих мужчин».
Роковой «Поцелуй» Родена
В 17 лет начинающий скульптор Камилла Клодель познакомилась с мэтром Огюстом Роденом. Она стала его помощницей, ученицей, натурщицей и любовницей. Роман растянулся на долгие годы, и все это время Роден жил на два дома: для души и творчества у него была Камилла, а для семейного уюта — жена Роза Бере, мать его сына. Ни с одной из них он расставаться не собирался.
Когда Камилле стукнуло 30, у нее начались депрессии. У нее не было ни семьи, ни заказов.
И тогда постаревший Роден вернулся к Розе. Камилла пережила его на 25 лет и окончила жизнь в 1946 г. в нищете и безвестности в психиатрической клинике.
Лишь после смерти приобрела славу гения.
Мы провода под током
Он влюбился в нее, когда увидел, как она, босая и неприбранная, моет пол на веранде.
И отбил у друга — пианиста Генриха Нейгауза. Борис Пастернак был счастлив: в лице Зинаиды Николаевны Нейгауз он обрел не только музу, но и чудесную хозяйку, которая умела создать уют. Семейная идиллия длилась 10 лет, потом поэт заскучал, ушел в себя, а в 1946 г. в его жизни появилась новая муза Ольга Ивинская. На тот момент роковой красавице было 34 года, а поэту 56 лет. Пастернак поставил семью перед фактом: «Я буду жить там, где мне нравится».
Их роман растянулся на долгие 14 лет — до самой кончины Пастернака.
Одиночество Леди Ди
Ее семейная жизнь начиналась как сказка, ведь она 29 июня 1981 года выходила замуж за настоящего принца. Увы, на тот момент сердце принца Чарльза уже принадлежало разлучнице — женщине всей его жизни Камилле Паркер Боулз. И практически с первых же дней принцесса Диана была лишней в этом мучительном для всех треугольнике. Леди Ди пыталась завоевать любовь мужа, родила ему прекрасных сыновей Уильяма и Гарри, похорошела как женщина. Но построить счастливую семью так и не смогла.
Все, что ей оставалось, предъявлять обществу фасадный брак.
Леди Ди искала утешения в общественной деятельности, светской жизни и любовных увлечениях. Ее называли королевой сердец и одной из самых элегантных красавиц мира.
Развод Чарльза и Дианы состоялся в 1996 году, а через год она погибла в автокатастрофе.
Неверность железного Арни
Терминатор-губернатор привык добиваться успеха и в кино, и в политике, и в личной жизни. В 1986 г. он женился на журналистке Марии Шрайвер из клана Кеннеди. У пары родились четверо детей. Долгое время у Арнольда Шварценеггера была репутация примерного семьянина, что было важно для избирателей штата Калифорния. И вдруг как гром среди ясного неба разносится новость, что у Арни растет 10-летний внебрачный сынишка — от Милдред Патриции Баены, которая работала у губернатора домработницей.
Разгневанная Мария Шрайвер решила развестись с неверным мужем и затеяла бракоразводный процесс. Правда, ходят слухи, что недавно супруги решили сохранить семью.