что такое бойкот в дружбе
Игра в молчание: Скрытое психологическое насилие
Бойкот, или игра в молчанку, – это стратегия, к которой прибегают люди, которые мнят себя сверхлюдьми, обладающими мощным самоконтролем и рациональностью мышления. Эмоции – уж точно не их стихия. Но не всё так безобидно, как может показаться на первый взгляд.
Когда с вами демонстративно не разговаривают – значит игнорируют. К этому методу прибегают и партнёры, и друзья, и родители, и дети, и родственники… Такое поведение свидетельствует о надвигающемся конфликте. Хотя довольно часто жертва «игры в молчанку» даже не подозревает об этом, ведь с ней не разговаривают, а значит – не выдвигают никаких претензий.
«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности», – Бернард Шоу.
Бойкот проявляется в том, что с вами не разговаривают, не объясняют причин своего поведения, полагая, что вы сами должны обо всём догадаться. Также – шарахаются от вас, как будто от больного проказой или бешенством, чтобы вы чувствовали себя настоящим преступником.
Такое поведение крайне разрушительно. И не только потому, что демонстрирует крайнюю незрелость человека и отсутствие даже зачатков мудрости, а из-за возможных последствий для жертвы.
Ведь бойкот – это не просто игра или прихоть. Он является попыткой контролировать и навязывать свою волю другим людям. Для отношений, как вы понимаете, это почти верная гибель…
Бойкот вызывает стресс и наносит эмоциональную травму
Человек, который подвергается этому виду психологического насилия, очень страдает в эмоциональном плане. Когда игнорируют, то дают понять, что тебя – нет, ты – ноль. А когда при этом ещё всё происходит в холодной и ужасающей тишине, без объяснений – это поистине ужасно.
Люди, которых так жестоко игнорируют, чувствуют себя просто размазанными. Их переполняют отчаянье и грусть, что нередко приводит к депрессии. Они одновременно чувствуют злость, страх и вину. Вот почему подобная стратегия – очень вредный и нездоровый способ решения конфликтов.
Бойкот влияет на физическое здоровье жертвы
Результаты многочисленных научных исследований свидетельствуют, что когда с человеком не разговаривают и явно игнорируют, это не проходит бесследно для его мозга. При таком насилии у жертвы активизируется зона, отвечающая за боль – «передняя поясная кора».
Активность в этой зоне головного мозга не проходит бесследно – начинает проявляться психосоматика. Самые первые симптомы – это головные боли и проблемы с пищеварением. Затем присоединяются постоянная усталость и бессонница.
Если бойкот продолжается длительное время – начинаются более серьёзные проблемы со здоровьем: скачки артериального давления, диабет и даже онкологические заболевания.
Страдает также аутоиммунная система, ведь человек постоянно пребывает в состоянии стресса. Особенно беззащитно чувствует себя жертва бойкота, когда её насильник – учитель, родители или босс на работе.
Учитесь договариваться друг с другом
Нередко к бойкоту прибегают партнёры, которые искренне уважают и любят друг друга. Это могут быть супруги, друзья, братья и сёстры. Им кажется, что если они не будут с кем-то разговаривать, то этот человек изменит своё поведение или сделает так, как они хотят. В этом случае жертва – не более чем подопытный кролик.
Поступать так – огромная ошибка. Когда вы отталкиваете или игнорируете кого-то, добиваетесь лишь одного – разрушения ваших отношений. И восстановить их потом будет очень непросто.
Когда бойкот устраивает друг
Бойкот в дружеских отношениях – это защитная тактика, которая свидетельствует о том, что отношения очень непрочные и минимум один из друзей не обладает коммуникативными навыками. Одно дело замолчать, когда отношения накалены, чтобы не усугублять конфликт, и совершенно другое – мучить кого-то.
Следует отметить, что в данном случае бойкот также преследует одну-единственную цель – установить контроль над поведением другого человека. Для дружбы это – большая угроза.
Никто не должен позволять кому-либо так с собой обращаться: устраивать бойкот и не объяснять причины. Ещё ни один человек в мире не решил конфликт с помощью этого вида психологического насилия. А вот испортили отношения – тысячи.
Поэтому если между двумя людьми возникают какие-то разногласия, следует спокойно всё обговорить. Бойкот и игнорирование лишь усугубят проблемы, которые будут расти, как снежный ком.
Новое видео:
Токсичная дружба
Токсичная дружба – это коммуникативное взаимодействие, не дарящее радости и лёгкости одному из участников процесса, а приносящее лишь разочарование, опустошение и дискомфорт. Ежедневное бытие современного человека просто переполнено стресс-факторами, мелкими напастями, незначительными разочарованиями. В таких обстоятельствах человеку прямо-таки необходимо крепкое дружеское плечо. В здоровых дружеских взаимоотношениях человек может рассчитывать на поддержку и понимание. В токсическом взаимодействии об этом и речи нет. В таких взаимоотношениях всё должно крутиться вокруг токсического товарища, а второй удовлетворяется лишь ролью «жертвы» – всегда безропотно готовой выслушать и прибежать на помощь.
Признаки токсичной дружбы
Совсем не каждая товарищеская коммуникация является здоровой. Общение может окрылять либо разрушать человека, создавая дополнительные преграды и добавляя жизненные напасти. Если токсичная личность является родственником, то иногда бывает сложно полностью прервать все контакты, но если с «ядовитым» товарищем не связывают близкие узы, то добровольно пребывать в разрушающем взаимодействии, не попытавшись скорректировать отношения, по меньшей мере, безответственно и глупо.
Недаром знающие люди говорили, что друзья являются семьёй, которую выбирают сами индивиды. Поэтому и к их выбору следует подходить более тщательно, чтобы избежать попадания во взаимоотношения, основанные на манипуляции. Для этого необходимо знать признаки токсичного человека в дружбе. Основные признаки токсичной дружбы представлены ниже.
Деструктивная личность не принимает отказов. Конечно, дружба подразумевает взаимоподдержку, но порой обстоятельства так складываются, что оказать помощь знакомому именно в данный момент просто нет возможности. И близкие товарищи это должны понимать. Если же в ответ на отказ человек обижается, упрекает в эгоизме, пытается манипулировать, то это скорее демонстрирует, что он лишь ищет выгоду во взаимоотношениях. Также рекомендуется обратить внимание, оказывает ли знакомый поддержку, когда его товарищ в этом нуждается. Обычно токсичного приятеля тревожит исключительно его собственная особа. Он убеждён, что в немедленной поддержке нуждается только он, а друзья сами пусть решают персональные проблемы.
В токсичной дружбе зависть заменяет искреннюю радость за другого и восторг. Любые успехи товарища являются лишь поводом к огорчению, надолго испорченному настроению. Самые лучшие эмоции, которые человек может ощущать в дружеском взаимодействии – восхищение достижениями близкого приятеля и вдохновение его успехом.
Помимо того в деструктивной дружбе всегда наличествует соревновательный момент. Токсичный друг всегда стремится превзойти товарища и самоутвердиться на его фоне.
Друг – это тот, кто помогает в реализации желаемого, достижении успеха. Именно в таком взаимодействии и царит взаимоуважение.
Подобного рода коммуникации возникают не только между однополыми представителями, токсичная дружба между мужчиной и женщиной также случается. И отличает её нездоровая атмосфера, постоянные попытки манипулировать, посягательство на всё свободное время другого, отсутствие уважения и взаимоподдержки.
Как её прекратить
Жизнь наполнена чередой разнообразных обстоятельств, которые часто отличаются от ожидаемых человеком. При этом они постоянно меняются, что отражается и на социальных контактах человека. Порой приходит осознание, что необходимо прервать порочный круг деструктивных отношений. Сделать, конечно, зачастую это довольно непросто, а порой и болезненно. Ведь что значит токсичная дружба? Это формат взаимодействия, когда один дружит, а второй использует товарища для удовлетворения исключительно своих потребностей и самоутверждения.
Первый партнёр в подобном взаимодействии испытывает лишь тяжесть, дискомфорт и опустошение. Второй – бессовестно пользуется хорошим расположением и не брезгует манипуляциями.
Первому – приходится разрываться между стремлением сохранить устоявшийся союз и пониманием, что такие отношения стали излишне утомительны и их необходимо завершить.
Поэтому, дабы выбраться из деструктивного взаимодействия, прежде всего, рекомендуется разобраться, почему вообще возникли сложности с тем, чтобы освободиться от надоевшей и не приносящей удовлетворения коммуникации. Легко расставаться с приятелями, если они подставили либо предали. И довольно сложно, когда существует видимость адекватных взаимоотношений на фоне присутствия дискомфортного ощущения после контактов с «ядовитым» товарищем.
Проблемой освобождения от токсичного дружеского взаимодействия является конфронтация, в которую вступают желания сохранить связь и стремление отбросить её. Поэтому, дабы его разорвать, потребуется предельная осознанность и максимальная решительность.
Также проблема ещё заключается и в том, что далеко не всегда человек осознаёт, что продолжительное время пребывает в токсическом взаимодействии. Ведь любая дружба проходит череду подъёмов и срывов, но всё равно остаётся дружбой. Поэтому если в товарищеских отношениях возник некий разлад, это не является поводом обвинять приятеля в деструктивности и обрывать любое взаимодействие с ним.
Итак, как прекратить токсичную дружбу? Если взаимоотношения с «ядовитым» знакомым не на постоянной основе, а лишь характеризуются эпизодическим общением, то разорвать их довольно легко. Достаточно держать дистанцию, избегая любых контактов с таким приятелем. Со временем любое взаимодействие с ним прекратится. Однако нужно быть готовым к назойливости товарища. Ведь он теряет удачный объект манипулирования.
Выше приведён более лёгкий и эмоционально не затратный вариант. Но на деле зачастую бесконтактно разорвать навязчивые взаимоотношения выходит очень редко. Поэтому если зашла речь, почему человек стал избегать дружеского общения с приятелем, необходимо максимально откровенно объяснить при этом, не стараясь задеть личность интересующегося. Лучше до деструктивного друга донести анормальность его поведенческого паттерна на конкретных примерах. Необходимо поведать ему о моментах, когда его действия вызывали дискомфортное ощущение у человека. Донося до деструктивной личности анормальность его действий, следует быть максимально хладнокровным и излагать исключительно сухие факты, но стараться делать это в мягкой форме. Излишняя эмоциональность лишь породит конфликт, что не приведёт к разрешению ситуации, а лишь усугубит её.
Также необходимо придерживаться строгой последовательности в собственном поведении, поскольку токсичная дружба часто может заканчиваться и воскрешаться вновь.
Следует чётко очертить рамки взаимоотношений и рассказать о желаемом направлении дальнейшего взаимодействия, если такое возможно. Список границ необходимо составить заранее. Ведь они представляют собой основу здоровой дружбы. Если принято решение полностью исключить деструктивную личность из круга своих коммуникаций, то рекомендуется это сделать масштабно, что подразумевает не просто прекращение встреч с навязчивым приятелем, но и удаление его в соцсетях либо блокировка.
Сделав этот шаг, не нужно сожалеть о проделанной работе и оглядываться назад. Концентрироваться необходимо на личных интересах и собственном движении вперёд, например, с целью расширения круга социального взаимодействия либо покорения новых вершин.
Главное достичь осознания, что дружбой называют крепкие узы, соединяющие людей на паритетной основе. Она зиждется на взаимоуважении, взаимопомощи, взаимоподдержке, способствует саморазвитию, успешности и комфортному существованию.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как распознать токсичность в дружбе
«Дружба — это чудо!», — скажете вы или какая-нибудь Пинки Пай. Так-то оно так, только если говорить про здоровые взаимоотношения, а не попытки установить власть над другим человеком. Давайте поговорим о том, как выглядит настоящая дружба и как многие тщательно стараются замаскировать под этим словом бесконечный абьюз. И обсудим мы это, конечно же, на примерах из анимации.
Иллюстрация от Nastenka
Минутка нарциссизма
Часто самолюбование не оставляет места для других людей в жизни персонажа. Посмотрим на Планктона из «Губки Боба», который перманентно пытается выведать секретную формулу крабсбургера. Изначально он был довольно положительным героем, даже дружил с Юджином Крабсом, но завышенная самооценка и желание установить монополию в индустрии фастфуда разрушили их дружбу. Возможно, будь мистер Крабс не таким эгоистом, Планктону удалось бы стать настоящим абьюзером в их дружбе и заставить Юджина работать на себя. В этой ситуации от излияния токсичности Крабса спасла буквально любовь к себе и своему ресторану.
Хороший пример, что случается, если один из друзей не способен уйти от самолюбования другого, — сериал «Пинки и Брейн». Во время заставки Брейн утверждает, что в этой (т.е. каждой новой) серии они опять попробуют завоевать мир. Но если мы посмотрим сами эпизоды, в речи Брейна чаще мелькает мысль, что он сам хочет завоевать мир. Также крыса говорит, какое гениальное изобретение в очередной раз придумал именно он. Фокус остаётся на герое, а не на дуэте с Пинки.
Кроме нарциссизма Брейна есть ещё несколько важных поинтов, доказывающих гибельность ситуации для Пинки. Например, умная крыса вечно ставит опыты над своим «другом» — в одной из серий он превращает Пинки в Пинкзиллу, хотя сам процесс доставляет глупой крысе огромные страдания. И только после успешного превращения Пинки герой пробует инструмент на себе. Получается, Пинки постоянно используют как реальную подопытную крысу.
Общайся только со мной!
Ещё один важный момент для вычисления токсичного друга — его попытка ограничить ваш круг общения. Дабы расширить своё поле влияния, человек всеми способами старается урезать ваше взаимодействие с другими. Так поступает и Брейн: в эпизоде, где появляется его друг из прошлого Сноуболл, он запрещает Пинки разговаривать с хомяком. Частично он, конечно, хочет обезопасить приятеля, а частично понимает, что именно Сноуболл может открыть Пинки глаза на их «дружбу». Конечно, многие друзья предостерегают нас о потенциальных рисках общения с какими-то подозрительными личностями, но порой такая опека может оказаться маской, с помощью которой «друг» пытается привязать вас к себе.
Кажется, единственное, что спасает Пинки от токсичности Брейна — недостаток извилин и жажда приключений. Если бы герой не был столь инфантильным и обладал хоть какими-то амбициями, такая дружба стала бы вредной для Пинки, даже губительной для его психического здоровья.
В ваших воспоминаниях лишь плохое
Все мы попадаем в глупые и странные ситуации с друзьями, которые потом часто вспоминаем в моменты грусти. Но если ваша дружба состоит только из плохих, часто даже опасных событий, это тревожный звоночек и повод задуматься, не токсичны ли ваши отношения. Кажется, в доброй истории про Карлсона как раз-таки тот случай: герой прилетает к Малышу, творит беспорядки и оставляет мальчика одного отдуваться за всё содеянное. Нашалил и улетел.
Так Карлсон поломал люстру, съел торт и умчался на своём пропеллере из дома Малыша. А родители, увидев хаос вместо комнаты, естественно, наругали героя и не поверили в реальность существа с пропеллером. Следующая встреча тоже не про радостные воспоминания: Карлсон забирает Малыша на чердак «попугать преступников», а после развлечения бросает друга на крыше. Схема повторяется: родители в шоке — мальчик выслушивает причитания.
Карлсон, кстати, ведёт себя не сильно лучше, чем Брейн. «Но я же лучше собаки» — показатель ревности и желания ограничить друга в связях с другими персонажами.
Отныне вы чья-то собственность
Заведя себе друга-абьюзера, вы наверняка попрощаетесь со своей свободой. Лучший способ понять, пытаются ли заключить вас в кандалы дружбы, — попробовать сдвинуть фокус на другого человека и немного отдалиться. Абьюзеру не выгодна такая расстановка сил. Адекватный человек всегда понимает, что в жизни каждого есть место не для одного-единственного друга. Неадекватный такой вариант не рассматривает.
Так дружба Барта и Милхауса состоит из зависимости. Барт вечно делает Ван Хутена объектом своих шуток: то записывает парня в список особо опасных преступников, то с завязанными глазами наводит на кактус. Уровень юмора у всех, конечно, разный, потому все эти «шутейки» спишем на трудное детство в обществе Гомера.
Зато эпизод «Друг Барта влюбился» хорошо показывает настоящие мотивы Барта. В школьном автобусе Симпсон спрашивает у шара предсказаний, будет ли он дружить с Милхаусом до конца дня, на что ему даётся ответ «нет». В ближайшее время Ван Хутен влюбляется в Саманту Стэнки — новую ученицу, из-за чего проводит всё свободное время с ней, а не с Бартом. Естественно, Симпсон решает их рассорить. Такое неуважительное отношение к личной жизни друга — отличный токсикометр.
Пожалей меня разок. И ещё раз. И ещё!
Ещё один пункт-признак токсичности — постоянное вымаливание заботы и сомнительные поводы для поддержки. Все мы порой нуждаемся в сильном плече друга, особенно, когда сами не можем до конца понять, раздуваем ли мы проблему на пустом месте или же переживаем по вескому поводу. Такие пограничные в дружбе моменты — благоприятная среда для размножения токсичности у абьюзеров. Ведь очень просто на почве недопонимания уговорить друга дать тебе больше внимания, чем нужно на самом деле. А если собеседник — ещё и максимально эмпатичный человек, поздравляем, вряд ли у него есть шансы выбраться из логова зависимости.
Так, например, Карлсон притворяется больным, дабы Малыш накормил вареньем и поухаживал за ним. С одной стороны, кажется, он сделал это ради сладкого, но отмотаем мультфильм на самое начало, где он бесцеремонно выбрасывает игрушки «друга» из окна, крушит всё подряд в комнате и спокойно улетает. Получается, он мог съесть варенье и без многоходовочки. Значит, цель — не банка, а внимание.
Ваша дружба искрит сюрпризами
Вам ставят ультиматумы
В нормальном состоянии, дружба — это и есть цель. У абьюзеров другое мнение, они частенько ищут в отношениях выгоду. Многие из них самоутверждаются за счёт друзей, используя психологическое давление. Возьмём того же Эрика Картмана из «Южного парка», который обожает выигрывать споры в компании, тем самым доказывая своё превосходство. Он спокойно может унизить Кайла за его расовую принадлежность или же просто кинуть в воздух фразу «Да пошли вы, пацаны, я иду домой», лишь бы только не проиграть в споре.
Ссоры и разногласия — часть любых отношений, но если вы постоянно выходите из таких ситуаций виноватой стороной, это повод задуматься.
И что с этим делать?
В лучшем случае, уйти от токсичных отношений. Вы можете стараться стать идеальным другом, но вашему приятелю этого никогда не будет достаточно. Можете полностью отдаться в лапы абьюзеру и потерять свободу (как это делает, например, Милхаус), только такой вариант вряд ли принесёт вам по-настоящему положительные эмоции. Людям сложно обрывать дружеские отношения, поэтому наиболее безболезненный вариант — максимально сократить общение и чётко следить за собственными границами.
Ещё один совет — действовать на опережение, в самом начале любых дружеских взаимоотношений проводить идентификацию на абьюзера. Ведь на корнях такое проще зарубить и прекратить общение.
Всё слишком хорошо
Важно проговорить, что в дружбе необходим баланс (как и в любых других взаимоотношениях). До этого мы рассматривали случаи, где один друг «доминирует», приглушая свободу и личное пространство другого. Но что происходит, когда оба слишком привязываются друг к другу?
Тут лучше всего обратиться к «Туке и Берти» — сериалу о взаимоотношениях двух подружек. Героини так часто рядом, что в какой-то момент это становится похожим на взаимную токсичность. Берти находит себе молодого человека, из-за чего Туке буквально срывает крышу, потому что она настолько срослась с подругой, что теперь вообще непонятно, как жить и существовать в новых условиях. Потому она неосознанно частенько мешает жизни подруги, но не из-за того, что старается доминировать или самоутвердиться. Она просто не может без Берти, как и Берти — без Туки.
Раскритиковали сейчас примерно всех, кого только можно. Кажется, самое время посмотреть на сбалансированную дружбу.
Но разве дружба — это не чудо?
Благо, и в реальности, и в анимации достаточно примеров крепкой дружбы без токсичных вод. Возьмём тех же «Маленьких пони», которые показывают два вида отношений — партнёрство и сообщничество. И то, и другое важно в дружбе, ведь партнёры помогают нам совершенствоваться, а сообщники «отпускают» нам промахи и помогают быть чуточку лояльнее к себе.
Так, героини сериала уважают увлечения друг друга — ходят на вечеринки Пинки Пай и заглядывают в библиотеку к Искорке. В случае опасности они тут же будто превращаются из литл в биг пони, забывая про недостатки друг друга и концентрируясь на общем благе. Ведь если не действовать сообща, враг-дракон быстро просечёт ахиллесовы пяты каждой героини, и тогда мир во всём мире отменяется.
Помогать, а не портить
Ещё один отличный пример дружбы — это всеми любимые Финн и Джейк. Ужасный лентяй и пленник собственной кровати Джейк классно дополняет гиперактивного мальчика. Из-за эластичного тела Джейк способен буквально защитить друга от дождя и холодной погоды. Финн же помогает Джейку в плане советов, которые друг считает ну просто отличными.
Однако у обоих есть личная жизнь: у Джейка это прекрасная Леди Ливнерог, у Финна — отношения с Принцессой Жвачкой (и иногда — с Пламенной Принцессой). Друзья не лезут и не мешают друг другу, наоборот — всячески поддерживают и помогают.
Они максимально разные, но вместе выглядят достаточно сбалансированно. Естественно, у них бывают ссоры (вспомним эпизод «Кто победит», где Джейк разгневался после выигрыша Финна в видеоигре), но общие переживания и опыт помогают им разрешать любые конфликты (в этом эпизоде герои видят один и тот же сон, после которого оба получают медали уже в реальной игре).
В дружбе бывает всякое. Можно исколесить Земли Ууу, пережить миллион всего и остаться лучшими друзьями. А можно не смириться с успехом друга и всю жизнь отдать поискам секретной формулы крабсбургера. Важно понимать, когда трудности — это часть пути, а когда — сам путь, причём не особо здоровый.
Иллюстрация от Nastenka
В свободное от работы время я смотрю мультсериалы и опять думаю про работу, да что ж такое
Токсичные друзья и токсичные отношения
У всех нас в какой-то момент так или иначе были токсичные дружеские отношения или взаимоотношения. Кто же такой токсичный друг или подруга и как узнать, когда дружба становится токсичной?
Дружба, которая начиналась хорошо, может стать бесполезной, когда один из вас расширяет круг своего общения благодаря новой работе, новым отношениям или просто изменению обстоятельств. Точка соприкосновения изменилась.
В здоровой дружбе или отношениях это должно быть естественным. Настоящие друзья рады, что вы расширили свою социальный круг и делитесь с ними новостями о растущем успехе в вашей карьере. Однако, когда другому человеку по каким-то причинам угрожают ваши новые возможности, он может начать сопротивляться и решить, сохранить все как было.
Вот полезный чек-лист, чтобы вы могли оценить, является ли ваша дружба токсичной. И так ваш друг или подруга токсичны, если:
- нарушают свои обещания или договоренности без предупреждения, оправдания явно недостоверны или не соответствуют ситуации берут (как вещи, так и эмоции), ничего или очень немного предлагая взамен регулярно пытаются сделать вас частью их мира, где они в центре внимания регулярно обманывают, рассказывая о других людях и ситуациях говорят о вас за вашей спиной или рассказывают то, что вы считаете конфиденциальным судят вас, а не принимают и любят вас такими, какие вы есть пытаются контролировать вашу жизнь, не принимая во внимание ваши желания сами несчастны и пытаются помешать вашему счастью постоянно пытаются получить или продемонстрировать над вами превосходство пытаются винить вас за ваше счастье и успехи видят других ваших друзей как соперников, а не часть вашей жизни вы чувствуете себя хуже, проведя время с ними
Как прекратить токсичную дружбу и токсичные отношения
Токсичные друзья будут до последнего пытаться сохранить все как было, особенно когда они чувствуют, что игра окончена. Тем не менее, важно стоять на своем и не поддаваться их уловкам, поскольку они будут продолжать пытаться манипулировать вами дальше.
Вырваться на свободу, конечно, бывает не просто. Но когда вы приняли решение прекратить токсичную дружбу или отношений, не возвращайтесь к ним в дальнейшем. Расширяйте круг своего общения, вступая в группы по интересам, клубы, встречаясь с коллегами по работе, с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.
Будьте честны с собой и партнером, другом или подругой. Скажите, что вы не чувствуете, что у осталось еще что-то общее. Приведите примеры того, почему вы так думаете, будьте конкретны. Токсичные друзья обычно имеют глубоко укоренившуюся неуверенность в себе, которая заставляет их вести себя таким образом.
Объясняя причины, вы даете им возможность изменить свое поведение, для того, чтобы они получили возможность строить новые и более здоровые дружеские отношения или взаимоотношения с другими людьми.
И, конечно, подумайте над тем, почему вы были в этой дружбе или отношениях. Возможно, у вас низкая самооценка или неуверенность в себе, которая мешала вам строить здоровые и по-настоящему дружеские отношения. Это может быть причиной того, что вы вступаете в нездоровые отношения вместо того, чтобы быть в них ценным и важным участником, иметь равное положение.
Помните, что мы получаем от жизни и от окружающих только то, что мы сами считаем достойным. Поэтому регулярно напоминайте себе, что вы заслуживаете только самого лучшего.