что плохого в слове мать
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
мнения
Матери-героини, плохие матери и яжематери: слово «мать» считается нейтральным, но воспринимается так далеко не всегда. В зависимости от времени и ситуации оно становится приятным или оскорбительным, почётным или грубым. Обсуждаем с профессиональными лингвистами, как развивалось слово «мать», почему не всегда было синонимом «мамы» и как к нему стоит относиться в XXI веке.
М — мать
«Женщина по отношению к детям, которых она родила» — так словари формулируют первое, основное значение слова мать. Такое название родственницы, которая «жизнь подарила и мир подарила», официально считается нейтральным. Тем не менее в последние десятилетия обращение мать стало задевать женщин. По этому поводу в интернете начались споры, а также появились опросы и любительские статьи.
Матери-героини, плохие матери и яжематери: слово «мать» считается нейтральным, но воспринимается так далеко не всегда. В зависимости от времени и ситуации оно становится приятным или оскорбительным, почётным или грубым. Обсуждаем с профессиональными лингвистами, как развивалось слово «мать», почему не всегда было синонимом «мамы» и как к нему стоит относиться в XXI веке.
М — мать
«Женщина по отношению к детям, которых она родила» — так словари формулируют первое, основное значение слова мать. Такое название родственницы, которая «жизнь подарила и мир подарила», официально считается нейтральным. Тем не менее в последние десятилетия обращение мать стало задевать женщин. По этому поводу в интернете начались споры, а также появились опросы и любительские статьи.
«С одной стороны, это нейтральное, официальное слово, как в документах или когда говоришь, например, о правителях, — пишет одна из участниц нашего опроса. — Я вот не назову никакую историческую личность мамой другой исторической личности, только матерью. А с другой — не зря же у меня в телефоне есть контакты «мама» и «отец»».
«Это слово, скорее, положительное, чем отрицательное, — рассуждает другая респондентка. — Свою маму я так всё же не зову, но когда так говорит кто-то другой, мне не кажется, что смысл плохой. Думаю, если имеется в виду человек не из твоего близкого круга, то слово вполне может быть положительным».
У слова мать действительно есть положительные оттенки значения, отмечает кандидат филологических наук, ведущий научный сотрудник Института русского языка имени В. В. Виноградова РАН Татьяна Крылова. Это забота, жертвенность: по-матерински — то же, что и заботливо. Существует также переносное значение. Оно заметно в конструкциях Родина-мать, Россия-мать, Москва — мать всех городов, мать-земля.
В просторечии слово мать, как указано в Малом академическом словаре, может использоваться как «обращение, обычно со стороны мужчины, к незнакомой женщине, старшей по возрасту, или мужа к немолодой жене»: «Здорово, мать, соли не найдётся?», «Ну что, мать, давай ужинать».
«Интересно, что раньше это обращение не было ограничено просторечием, — говорит Татьяна. — Оно употреблялось в разговорной речи, обычно в сочетании мать моя, причём могло относиться к женщине любого возраста». Кроме того, слово мать употребляется с именами монахинь: например, мать Тереза.
Часто именно мать можно услышать в ругательном контексте: к чёртовой матери, к ядрёной матери, по матери. Табуированную лексику тоже неслучайно называют матерными словами. Изначально это прилагательное, согласно словарю Д. Н. Ушакова, толковалось как «неприлично-бранный, содержащий гнусно-оскорбительное употребление слова мать».
Мамы-матери
Более нейтральной, негрубой альтернативой слову мать, как правило, называют маму. Так к своей родительнице обращаются маленькие дети, которые только учатся говорить. Именно поэтому существует мнение, что мама даже возникнуть могла раньше матери.
«Слова, которые обозначают близких родственников, действительно часто состоят из коротких, простых для произнесения открытых слогов: мама, папа, баба. Это слова детской речи, которые появляются очень рано, причём независимо друг от друга в разных языках, — говорит кандидат филологических наук, доцент РГГУ Александр Пиперски. — Поэтому вполне возможно, что мама появилась раньше, чем слово мать, которое, очевидно, состоит из слога «ма» и индоевропейского суффикса родства».
Зачем языку понадобилась мать, если уже существовала всем понятная и первоначально нейтральная мама, сказать трудно: этим словам и их аналогам в родственных русскому языках не меньше восьми тысяч лет. Они образовались по одной и той же схеме, рассказывает лингвист:
«С одной стороны, это нейтральное, официальное слово, как в документах или когда говоришь, например, о правителях, — пишет одна из участниц нашего опроса. — Я вот не назову никакую историческую личность мамой другой исторической личности, только матерью. А с другой — не зря же у меня в телефоне есть контакты «мама» и «отец»».
«Это слово, скорее, положительное, чем отрицательное, — рассуждает другая респондентка. — Свою маму я так всё же не зову, но когда так говорит кто-то другой, мне не кажется, что смысл плохой. Думаю, если имеется в виду человек не из твоего близкого круга, то слово вполне может быть положительным».
У слова мать действительно есть положительные оттенки значения, отмечает кандидат филологических наук, ведущий научный сотрудник Института русского языка имени В. В. Виноградова РАН Татьяна Крылова. Это забота, жертвенность: по-матерински — то же, что и заботливо. Существует также переносное значение. Оно заметно в конструкциях Родина-мать, Россия-мать, Москва — мать всех городов, мать-земля.
В просторечии слово мать, как указано в Малом академическом словаре, может использоваться как «обращение, обычно со стороны мужчины, к незнакомой женщине, старшей по возрасту, или мужа к немолодой жене»: «Здорово, мать, соли не найдётся?», «Ну что, мать, давай ужинать».
«Интересно, что раньше это обращение не было ограничено просторечием, — говорит Татьяна. — Оно употреблялось в разговорной речи, обычно в сочетании мать моя, причём могло относиться к женщине любого возраста». Кроме того, слово мать употребляется с именами монахинь: например, мать Тереза.
Часто именно мать можно услышать в ругательном контексте: к чёртовой матери, к ядрёной матери, по матери. Табуированную лексику тоже неслучайно называют матерными словами. Изначально это прилагательное, согласно словарю Д. Н. Ушакова, толковалось как «неприлично-бранный, содержащий гнусно-оскорбительное употребление слова мать».
Мамы-матери
Более нейтральной, негрубой альтернативой слову мать, как правило, называют маму. Так к своей родительнице обращаются маленькие дети, которые только учатся говорить. Именно поэтому существует мнение, что мама даже возникнуть могла раньше матери.
«Слова, которые обозначают близких родственников, действительно часто состоят из коротких, простых для произнесения открытых слогов: мама, папа, баба. Это слова детской речи, которые появляются очень рано, причём независимо друг от друга в разных языках, — говорит кандидат филологических наук, доцент РГГУ Александр Пиперски. — Поэтому вполне возможно, что мама появилась раньше, чем слово мать, которое, очевидно, состоит из слога «ма» и индоевропейского суффикса родства».
Зачем языку понадобилась мать, если уже существовала всем понятная и первоначально нейтральная мама, сказать трудно: этим словам и их аналогам в родственных русскому языках не меньше восьми тысяч лет. Они образовались по одной и той же схеме, рассказывает лингвист:
Любопытно, что слова мать и мама долгое время обозначали совершенно разных людей. Об этом в книге «Два века в двадцати словах» пишет Н. Р. Добрушина. В XVIII–XIX веках мамами называли кормилиц и нянек, которые кормили дворянских детей грудью и воспитывали их в младенческом возрасте. Иногда это слово использовали по отношению к женщине, которая не выкармливала ребёнка, а только растила его, — как синоним слова няня. При этом у няни значение «кормилица» не возникало.
Согласно данным Национального корпуса русского языка, слово мама в значении «кормилица, няня» на протяжении XIX века употреблялось всё реже, и в начале ХХ столетия почти совсем перестало встречаться. Как пишет Н. Р. Добрушина, причин для этого было несколько.
Во-первых, нанимать кормилиц постепенно переставали. Раньше кормление грудью считалось низким занятием, которое недостойно благородной женщины и ставит её на один уровень с животными. Врачи пугали тем, что кормление ребёнка негативно сказывается на здоровье женщины, выводит из организма полезные вещества и витамины.
В XVIII веке в Европе естественное вскармливание вошло в моду и стало признаком нравственности, чертой хорошей матери. Когда в ХХ веке появились искусственное молоко и детское питание, а социальный класс, который нанимал кормилиц, вынужденно «ушёл со сцены», практика вскармливания ребёнка чужим молоком почти исчезла.
Кроме того, у слова мама развивалось значение «родная мать». В том числе поэтому его перестали употреблять, чтобы обозначить кормилицу.
В письменную речь слово мама как полный синоним матери, вероятнее всего, пришло из народной речи. В незнатных семьях кормилиц не нанимали, поэтому мать и мама просто совпадали в одном лице.
Как пишет Н. Р. Добрушина, последовательность событий могла быть такой: «В народной речи существовало слово мама с ударением на первом слоге в значении «мать». Это слово стало употребляться в речи более образованной публики в значении «кормилица», поскольку кормилиц брали из тех самых простых семей, где мать называли мамой: нужно взять ребёнку «маму», то есть ту, которая является «мамой» на простонародном языке кормилицы».
На то, что слово мама со временем стало более привычным и предпочтительным по сравнению с матерью, могли повлиять и особенности дворянского языка. «Немалую роль играло то, что по-французски нормальным обращением было maman (мама́ или маман. — Прим. «Изборника»), — говорит Александр Пиперски. — Это французское детское слово способствовало тому, что чаще употреблялся и его русский аналог, особенно в речи тех, кто по-французски говорил «по умолчанию». Слово мать было чуть более простонародным. Во всяком случае, два века назад».
Русское слово мама с ударением на первом слоге вытеснило французский вариант только к ХХ столетию.
В XXI веке, согласно данным Национального корпуса русского языка, слово мать начало проигрывать по частотности маме, которая становится более нейтральным обозначением самой близкой родственницы. Это может быть связано не только с тем, что у мамы появились значения «материнская плата» и «розетка», о которых пишет Н. Р. Добрушина. Александр Пиперски отмечает:
«Уменьшительно-ласкательные формы, формы из детской речи действительно могут постепенно вытеснять нейтральную лексику. Другое дело что необязательно так должно быть в любом языке: мы не знаем, почему это вдруг стало происходить в русском и почему именно сейчас».
Мать или не мать
В современном языке у слова мать в его основном, прямом значении есть несколько особенностей. Его используют в определённых контекстах и часто при возможности заменяют на маму.
По мнению Татьяны Крыловой, слово мать сухое и бесстрастное:
Любопытно, что слова мать и мама долгое время обозначали совершенно разных людей. Об этом в книге «Два века в двадцати словах» пишет Н. Р. Добрушина. В XVIII–XIX веках мамами называли кормилиц и нянек, которые кормили дворянских детей грудью и воспитывали их в младенческом возрасте. Иногда это слово использовали по отношению к женщине, которая не выкармливала ребёнка, а только растила его, — как синоним слова няня. При этом у няни значение «кормилица» не возникало.
Согласно данным Национального корпуса русского языка, слово мама в значении «кормилица, няня» на протяжении XIX века употреблялось всё реже, и в начале ХХ столетия почти совсем перестало встречаться. Как пишет Н. Р. Добрушина, причин для этого было несколько.
Во-первых, нанимать кормилиц постепенно переставали. Раньше кормление грудью считалось низким занятием, которое недостойно благородной женщины и ставит её на один уровень с животными. Врачи пугали тем, что кормление ребёнка негативно сказывается на здоровье женщины, выводит из организма полезные вещества и витамины.
В XVIII веке в Европе естественное вскармливание вошло в моду и стало признаком нравственности, чертой хорошей матери. Когда в ХХ веке появились искусственное молоко и детское питание, а социальный класс, который нанимал кормилиц, вынужденно «ушёл со сцены», практика вскармливания ребёнка чужим молоком почти исчезла.
Кроме того, у слова мама развивалось значение «родная мать». В том числе поэтому его перестали употреблять, чтобы обозначить кормилицу.
В письменную речь слово мама как полный синоним матери, вероятнее всего, пришло из народной речи. В незнатных семьях кормилиц не нанимали, поэтому мать и мама просто совпадали в одном лице.
Как пишет Н. Р. Добрушина, последовательность событий могла быть такой: «В народной речи существовало слово мама с ударением на первом слоге в значении «мать». Это слово стало употребляться в речи более образованной публики в значении «кормилица», поскольку кормилиц брали из тех самых простых семей, где мать называли мамой: нужно взять ребёнку «маму», то есть ту, которая является «мамой» на простонародном языке кормилицы».
На то, что слово мама со временем стало более привычным и предпочтительным по сравнению с матерью, могли повлиять и особенности дворянского языка. «Немалую роль играло то, что по-французски нормальным обращением было maman (мама́ или маман. — Прим. «Изборника»), — говорит Александр Пиперски. — Это французское детское слово способствовало тому, что чаще употреблялся и его русский аналог, особенно в речи тех, кто по-французски говорил «по умолчанию». Слово мать было чуть более простонародным. Во всяком случае, два века назад».
Русское слово мама с ударением на первом слоге вытеснило французский вариант только к ХХ столетию.
В XXI веке, согласно данным Национального корпуса русского языка, слово мать начало проигрывать по частотности маме, которая становится более нейтральным обозначением самой близкой родственницы. Это может быть связано не только с тем, что у мамы появились значения «материнская плата» и «розетка», о которых пишет Н. Р. Добрушина. Александр Пиперски отмечает:
«Уменьшительно-ласкательные формы, формы из детской речи действительно могут постепенно вытеснять нейтральную лексику. Другое дело что необязательно так должно быть в любом языке: мы не знаем, почему это вдруг стало происходить в русском и почему именно сейчас».
Мать или не мать
В современном языке у слова мать в его основном, прямом значении есть несколько особенностей. Его используют в определённых контекстах и часто при возможности заменяют на маму.
По мнению Татьяны Крыловой, слово мать сухое и бесстрастное:
Психолог: Что не так с фразой «маму обижать нельзя»
Попробуем разобраться в причинах такой установки.
Как воспринимает маму ребенок
Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.
Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.
В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Что мешает увидеть в маме человека
Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».
Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.
Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.
В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.
Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).
Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели
Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.
То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.
Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.