что хорошего в эгоистах
GuruTest
10 причин, почему эгоизм — это хорошо
Всё в этом мире должно находиться в балансе. Когда всё в меру, то всё в порядке. То же самое касается и эгоизма, который должен пребывать в каждом из нас, но которого не должно быть в излишке.
Эгоизм в отношениях опасен, но даже он иногда необходим. В этом мире не все так однозначно, как многие думают. Вам нужно глубже рассуждать на такие темы и больше заниматься самоанализом, что понять механизмы действия любого жизненного процесса. Эгоисты, которые перегибают палку, обречены на провал, но и альтруистом быть тоже в современном мире просто нельзя, особенно, если от вашего успеха зависит уровень жизни ваших детей или вашей второй половинки, ваших родителей.
Он помогает искать приятную работу
Когда вы в умеренной степени зациклены на своем удобстве, то вы не будете работать на ненавистной работе, а будете стараться найти способы заработка такие, чтобы не приходилось вставать в 6 утра. Эгоизм мотивирует как ничто другое. Это прекрасный мотиватор для современных людей. Он очень часто помогает искать более простые пути для получения материальной выгоды, экономя вам время и силы.
Экономия времени после разрыва отношений
«Нормальные» эгоисты не тешат себя надеждами на восстановление любви. Они просто берут от отношений то, что им нужно. Если они изжили себя и нет смысла притворяться друзьями, то зачем вовсе общаться с человеком. Тут мысли о себе любимых очень важны, потому что у вас есть шанс погрязнуть в этих пустых мыслях о том, что отношения можно оживить. Это касается и дружба тоже, а также отношений чисто рабочих, деловых. Если вы знаете, что человек больше не способен на добро по отношению к вам, зачем он вам нужен?
Вы всегда можете сказать человеку «нет»
Когда вы чуточку эгоист, то вам всегда значительно проще ответить отказом на просьбу о помощи, когда это действительно необходимо. Это опять затрагивает тему альтруизма. Не нужно отдавать себя полностью тем, кому на вас плевать. Когда слово «нет» не заставляет вас испытывать угрызения совести в правильных ситуациях, это помогает сохранять нервы, хорошее настроение и позитивный настрой.
Наши мечты — превыше всего
Когда вы в умеренной степени думаете о себе, то ваши собственные мечты становятся приоритетными. Так и должно быть — идеальная модель поведения в современном обществе — 90 процентов внимания себе и 10 окружающим.
Приятная жизнь ваших детей
Когда вы живете со своей второй половинкой только для того, чтобы вашим детям не пришлось переживать, это неверно. Жизнь с человеком, который вам не нравится — это тотальный кошмар. Такой образ жизни проще назвать бессмысленным существованием. Да, ребенку будет тяжело в любом случае, но так хотя бы вы не будете мучаться.
Эгоисты более притягательны
Когда у вас все получается, когда вы знаете, чего хотите, то люди к вам тянутся автоматически. Эгоизм — это не анафема, если вы умеете его использовать по назначению. Исполняя свои мечты, вы становитесь более яркими и готовыми к новым свершениям. Помощь окружающим оказывать приятно вдвойне.
Достижение гармонии
Внутренний баланс очень важен для человека, потому что без него страдает самочувствие, настроение. Умеренный эгоизм делает вас любимыми для самих себя. Когда вас переполняет любовь к себе, вы готовы ею делиться с другими. Это первое правило для тех, кто одинок и не может найти вторую половинку — любите себя и делайте себе приятно, думая о себе почаще.
Укрепление авторитета
Когда вы думаете о себе больше, чем того требуют родители, то вы становитесь сильнее и влиятельнее. Не нужно идти по головам и предавать друзей, любимых ради выгоды, но когда перед вами есть честный и реальный шанс занять должность повыше, то уступать ее ни к чему.
Только нужные отношения
Очень часто мы проявляем слабость и не говорим человеку, что нам не нужна его компания. Таким образом, в нашем окружении копятся «мертвые души», которые называют себя друзьями, но ничего не делают для вас и для поддержания дружбы. Они вам не звонят, не пишут, не дают о себе знать. Таких людей быть не должно.
Сохранение нервов
Когда в вас всё сбалансировано, то ваши нервы всегда будут в порядке. Когда все плохо, подумайте о себе, а не о проблемах, касаемых работы, учебы или чего-то еще. Хватит жить ради других людей. Ели вас это делает несчастными.
Удача будет всегда с вами. Если вы знаете, как использовать эгоизм себе во благо. Он поможет вам даже бросить курить, ведь это затратно с материальной точки зрения, а также портит ваше здоровье. С эгоизмом можно найти любовь, избавиться от зависимостей, обрести свободу. На забывайте о том, что все хорошо в меру.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Почему быть эгоистом хорошо
Для большинства людей слово «эгоист» — это ругательство, которое обозначает человека, который ставит свои потребности на первое место и плюёт на других. Эгоисты в такой парадигме — жадные, расчётливые, не имеющие сострадания и заботы и стремящиеся только к удовлетворению своего эго люди, которым не нравится никто и которые не нравятся никому.
Но на самом деле эгоизм не про перечисленные выше недостатки, которые свойственны и тем, кто якобы заботится только об окружающих, забывая о себе. Эгоизм — это нормальное для людей качество, которое вкупе с заботой о других помогает сделать жизнь лучше. Вот несколько причин хотя бы иногда быть эгоистом.
Ты станешь здоровее
Многие люди, в особенности альтруисты, практически не заботятся о себе, предпочитая думать только о комфорте родных, друзей и коллег. Это приводит к запущенным болезням и весьма печальным последствиям из-за такого постоянного самопожертвования.
Здоровье — это одна из немногих сфер, где нужно быть едва ли не стопроцентным эгоистом, в первую очередь удовлетворяя потребности своего организма.
И не нужно путать отсутствие заботы о состоянии здоровья близких и здоровый эгоизм. Одно дело, когда ты заботишься о других людях, особенно о друзьях и членах семьи, но при этом ставишь своё личное здоровье в приоритет, и совсем другое — когда ты изматываешь себя эмоционально и физически, чтобы позаботиться обо всех остальных.
У тебя будет преимущество, когда дело дойдёт до роли лидера
Многие исследования подтверждают, что, действуя эгоистично, мы имеем преимущество перед коллегами, соревнуясь за руководящую должность. Эгоистичные люди уверены в себе и с меньшей вероятностью откажутся от цели. Они без тени смущения идут к своей мечте и не боятся просить или даже требовать повышения.
Да, статус лидера почти всегда подразумевает заботу о других людях, к примеру о подчинённых. Но если ты не можешь позаботиться о себе, то как ты сможешь заботиться о других?
У тебя будут более здоровые отношения с другими людьми
Окружающим будет труднее манипулировать тобой или использовать тебя в своих целях, если ты эгоист. Такие люди устанавливают своеобразные жёсткие границы того, где заканчиваются их интересы и начинаются интересы других. Эгоист понимает, что в одной ситуации он может помочь не в ущерб своему комфорту. Но в другой, когда дело нарушает его привычный распорядок или мешает важным целям, — может с чистой совестью отказать в просьбе.
Ты станешь счастливее
Эгоистичные люди проводят своё время, занимаясь любимыми делами, в отличие от альтруистов, которые буквально становятся аскетами и живут лишь для того, чтобы помогать окружающим. Да, в какой-то мере это хорошо, но ведь нужно жить в том числе и для себя.
Если у тебя достаточно развито понимание того, кем ты являешься, что тебе нравится, и ты можешь без стеснения говорить об этом другим людям, то ты станешь более счастливым человеком. Ставить себя на первое место — это вовсе не греховное желание, как это любят вбивать в голову религии, культуры и идеологии. Это здоровая тяга к жизни — такой, какой ты хочешь её видеть.
Помни, что ты смертный. Забывая о себе, постоянно помогая другим в ущерб своим желаниям, ты проживёшь жизнь праведника, но на смертном одре, прогоняя все события через калейдоскоп мыслей, сможешь ли ты сказать, что прошёл путь, наполненный счастьем?
У тебя повысится самооценка
Там, где эгоизм, редко встречается низкая самооценка. Адекватная самооценка у эгоистов означает уверенность в своих силах и возможностях, она приводит к ощущению того, что ты достоин более счастливой жизни. И неважно, сколько людей говорит тебе о том, что ты не добьёшься успеха, или просто унижает тебя, — на твое самоопределение это никак не повлияет.
Важно не путать это с дерзостью и высокомерием. У большинства высокомерных людей нет высокой самооценки, так как за показушной дерзостью они скрывают лишь свою неуверенность.
Ты полюбишь себя
Когда ты слишком много внимания уделяешь другим людям, у тебя не остаётся времени на самого себя, не говоря уже о самопознании. Став же умеренным эгоистом, ты наконец-то раскроешь свою личность, смиришься с некоторыми недостатками и станешь наслаждаться достоинствами.
Самолюбие поможет прежде всего прекратить корить себя за то или иное действие и избавиться от негативного мышления. Вместо этого ты будешь хвалить себя, поддерживать в начинаниях и в том числе прощать за некоторые поступки, которые прежде вызывали бы у тебя затяжную депрессию.
Ты станешь более самостоятельным
Большинство людей слишком зависит от общества. Однако зависеть от других, когда ты и сам вполне можешь справиться с поставленными задачами и обеспечить свои потребности, не получая при этом равнозначной отдачи, не особо логично и выгодно.
Большая самостоятельность означает, что ты сам заботишься обо всех аспектах своей жизни. Конечно, это не значит, что ты будешь себя лечить или шить себе одежду. Это значит, что ты будешь принимать решения и действовать сам, вместо того чтобы перекладывать на кого-то свой груз.
Кроме того, ты станешь более ответственным, ведь теперь за все свои провалы будешь отвечать только ты. Но и все победы будут только твоими, и не придётся их делить с теми, кто приложил к этому минимальные усилия.
«Будьте эгоистами — это полезно для здоровья». Мифы об эгоизме, с которыми нужно расстаться
Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы дома не отобрали…
Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила — обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли, бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга, манящая запахом шоколада.
Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы поймут.
Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться необязательно, потому что ты уже воспитанна!»
«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее, начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский был контроль.
«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.
«Эгоистка». Я не понимала значения этого слова, но пугалась и старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже. Сплошная путаница была с этими эгоистами.
Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам. Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально, подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» №1 в этой главе, то есть со мной.
Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных «вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только мать! Мамы поймут.
Вот так, эмпирическим путем и родилась идея тайника. Теперь все было на своих местах — и мои границы, и лишние для ребенка дозы сахара. Зато мне не нужно было прятать морскую капусту и брокколи. Точно не отберет!
Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чем его не ограничив?
В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо. Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован исключительно на себе. Никто не хочет прослыть эгоистом и быть изгнанным из «общественного рая».
Во время консультаций клиентов и в дискуссиях с коллегами я не использую слово «эгоист», потому что оно не является психологическим термином. «Эгоиста» как психотипа или акцентуации характера не существует.
Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной помидорами. И у меня есть официальное заявление:
Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе.
А также привычку одних людей использовать других, перекладывая на них свою ответственность.
И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то «пользователям» становится неуютно.
Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.
В чем разница между проявлениями эго и нарциссической личности?
Эго (от лат. ego — я) — это рациональная часть личности, которая отвечает за ваши способности принимать решения, выбирать, действовать.
При этом вы осознаете свои потребности и желания. Здесь просто: вы решаете, что вам нужен новый телефон — идете в магазин — выбираете модель — покупаете — пользуетесь.
Также эго отвечает за наше «нет». Благодаря этой функции мы можем вовремя отказаться от того, что нам не нужно или неполезно. Если вам неприятна соседка баба Галя, то вы не ходите к ней в гости и не обсуждаете с ней соседа Борю. Вы говорите «нет» вашему контакту и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».
Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение позаботиться о себе.
Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не отдавая партнеру ничего взамен.
Издательство: «Альпина Паблишер»
Помните заледеневшее сердечко Кая из сказки «Снежная королева» и растерянность Герды от невозможности приблизиться к мальчику? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции заморожены. Но только в отличие от сказочного героя любовью их не отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь — к себе.
Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.
Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.
Если неправильно использовать это определение, то всех нас без исключения можно будет назвать «эгоистами».
Все, что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для удовлетворения собственных психологических потребностей. Часто — неосознаваемых.
Как это? Поясню на примерах. Для этого приглашаю заглянуть в мой кабинет.
Марина пришла на терапию с запросом: «Хочу полюбить себя».
— Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как будто мама. Забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы, они советуются со мной. И не только с друзьями так, со всеми вокруг. Кто-то что-нибудь попросит, я откладываю свои дела и бегу помогать. Почему? Зачем я так все время делаю? Сделаю, а после уже понимаю: ну вот, опять! Я не против помогать, но у меня с этим перебор. Я же им всем не мама!
— А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь ощущения, когда окружающие обращаются к тебе, когда ты помогаешь и заботишься? — спрашиваю я клиентку.
Минуту Марина вглядывалась в пейзаж за окном, потом распрямила плечи и заулыбалась:
— Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то неспециально, подсознательно, что ли…
— Марина, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это и есть ответ на твой вопрос «зачем?».
Кирилл хочет научиться заботиться о себе больше, чем о других.
— Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают, кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде понимаю, что краник давно надо было прикрыть, но каждый раз как-то само получается — опять даю деньги.
— А какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даешь деньги? — провоцирую я Кирилла на осознавание.
— Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут. Ничему печальный опыт меня не учит, — Кирилл потер ладонями лицо. — Как так-то? Почему я это делаю?
— Кирилл, попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и прислушайся к себе. Каким ты себя ощущаешь, когда они просят, а ты даешь?
Он отвечает без паузы, уверенно:
— Достигшим чего-то в жизни. Большим и добрым, благородным. Я — могу!
— Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это называешь, услышь себя.
— Хм… Не смотрел с такой стороны.
Если бы у Общества была возможность подслушать мои разговоры с клиентами, оно бы возразило: «Ну какие же это эгоисты! Марина и Кирилл хорошие, они для людей стараются!»
Точно. Но в ущерб себе…
Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для своего обладателя.
У этих двух клиентских историй есть продолжение длиною в личную психотерапию.
Марина училась ценить себя, свое пространство и время, не озираясь на окружающих. Это непростой навык, требующий времени и наработки. Миллиграммы инъекции с новым предъявлением себя постепенно заменяли привычные мысли.
Из прежних размышлений Марины:
«Что подумает про меня воспитательница детского сада, если я откажусь нарисовать плакат для утренника…»
«Моя подруга не захочет со мной больше общаться, если я намекну, что она слишком часто остается у меня ночевать, когда ссорится с мужем…»
«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в воскресенье. »
«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее ребенком…»
Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что стоит обратить внимание.
Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».
Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших границах, пока вы не начнете говорить «нет».
С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «НЕТ» другому человеку.
И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!
Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у Марины.
Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего психолога».
Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще восемнадцать пар родителей».
Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное пальто!»
Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».
Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина. Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не потому, что она была полезна.
С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо заслужить»:
«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».
«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».
«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не удержалась.)
Там мамины недельные демонстративные молчанки… За порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское «отвлекается на уроках» в дневнике.
Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка заслуживать осталась.
Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…»
Я как мама нашла способ оставить свои границы в неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!
Оформить предварительный заказ книги можно по ссылке
Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь
У эгоизма есть хорошие стороны
Мы привыкли жить по принципу «каждый за себя». Хотя и осуждаем эгоизм, восхищаясь теми, кто способен проявить солидарность, сочувствие, прийти на помощь. И все же в небольших дозах эгоизм полезен: он позволяет нам лучше узнавать себя, свои желания и возможности.
«Очень не люблю вопрос «Можешь оказать мне услугу?». Я моментально напрягаюсь, потому что ясно понимаю: сейчас у меня попросят денег, сочувствия, чтобы я переключилась со своего на чужой проект, поработала в субботу… Не понимаю, почему я должна тратить свои жизненные ресурсы на кого-то постороннего?» — недоумевает 37-летняя Ольга.
Как и большинство эгоистов, Ольга не готова признать, что является одним из них. Эгоисты — это другие, те, кто постоянно нарушает ее планы, претендует на ее внимание, на ее время, потому что главное для них — их собственный интерес.
Эгоистичный человек действительно мало заботится об отношениях с другими, он редко влюбляется и не умеет дружить. «Он интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет, — писал психоаналитик и философ Эрих Фромм в книге «Искусство любить». — У этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности».
А Козьма Прутков считал, что «эгоист подобен давно сидящему в колодце». Ведь он, отвергающий важность чужих переживаний, уверен, что его состояние, его проблемы самые серьезные на свете. Он замыкается в себе, а это — явный риск погрузиться в депрессию.
С другой стороны, не будь практически в каждом из нас доли эгоизма, мы полностью растворились бы в других, ничего не зная о самих себе, не понимая себя и не имея ресурсов для саморазвития.
Эгоизм — вопрос культуры и исторического контекста
«Посвятив полжизни геологоразведке, я очень много путешествовал по стране, — рассказывает 45-летний Евгений. — И могу констатировать: в северных районах России, например на Белом море или в Вологде, люди самые открытые и гостеприимные. А в районах южнее Москвы, особенно в Черноземье, нужно прожить жизнь, чтобы стать своим и чтобы по отношению к тебе местные вели себя хотя бы отчасти радушно».
По мнению экзистенциального психолога Светланы Кривцовой, «те из нас, кто живет в суровых условиях Крайнего Севера или экваториального юга, максимально приближены к природным катаклизмам и больше рискуют заболеть, неожиданно умереть или потерять своих близких. Именно поэтому здесь так ценят самые простые вещи: хорошую погоду, удачную охоту, душевный разговор или приезд гостей… И готовы делиться всем, чем одарила жизнь, то есть вести себя не эгоистично».
Высокая самооценка и самоуважение позволяют нам хорошо относиться и к другим людям
Однако во времена Ренессанса и в эпоху Просвещения, когда была признана ценность отдельного человека, внимание к собственным чаяниям и нуждам вновь оказалось вполне законным. Это пришлось очень кстати в XIX веке, когда в Европе стал бурно развиваться капитализм: возникло ощущение, что без эгоизма невозможно построить новое общество — общество тотальной конкуренции и индивидуальной выгоды.
Также и в современной России личная выгода перешла из категории осуждаемых в число одобряемых ценностей. И такое двойственное отношение к эгоизму немного сбивает нас с толку. «Несовместимость двух принципов («блюди свою выгоду» и «эгоизм — это плохо»), проповедуемых в рамках одной культуры, порождает глубинный личностный конфликт», — утверждает философ Ирина Рудзит.
Никто не рождается альтруистом
В первые годы жизни все мы — маленькие нарциссы. И не важно, родились мы в коллективистском обществе, где эгоизм встречается реже, или в обществе индивидуалистов, которое превозносит уникальность каждого человека. Мысли и чувства ребенка направлены на удовлетворение его желаний. Другие люди интересуют его в зависимости от того, полезны ли они для его «Я».
«Такой эгоцентризм — естественный период развития, — поясняет Светлана Кривцова. — Благодаря ему формируется уважение к себе. И лишь к 6–7 годам у нас возникает потребность в доверительных, надежных отношениях с другими людьми». Среди 6-летних детей становятся заметны те, для кого эгоизм уже не метод самопознания, а форма жизни. Они ни с кем не делятся, не слишком интересуются мнением других детей, навязывают свои правила игры. Это дети, которых родители плохо сориентировали в реальности, не объяснили, что без других людей мы не можем существовать и должны учитывать их интересы.
«Родителям не стоит корить ребенка за то, что он эгоист, — советует Светлана Кривцова. — Лучше сказать ему: «То, как ты ведешь себя, не совсем разумно. Если сегодня ты забрал себе все лучшие игрушки, то завтра твои приятели будут играть без тебя, и ты останешься один». Если взрослые не вступают в диалог с ребенком, а властно требуют соблюдения норм поведения, то позже при любом требовании или просьбе он будет чувствовать себя объектом агрессии и начнет защищаться. с помощью эгоизма. Иначе ему не сохранить веру в себя.