юмор маменко лучшие анекдоты

Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко — известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбнитесь вместе с нами, читая лучшие экземпляры его юмористического творчества!

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит:
— Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах».
— Это как? — интересуется руководитель.
— Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка:
— Доброе утро!
— Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь?
— Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять.
— Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё!
— Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку.
— Что, прямо каждый?
— Да, каждое.
— Ну, хорошо, сейчас сделаем.
Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки.
— Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще.
— А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас?
— Сливы.
— Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку.
Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся.
— Пожалуйста, забирайте! Денег не надо.
— А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое?
— Это изюм! Но он не продается.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Ну что, сдала на права?
— Я не знаю, инструктор погиб.

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
— Валюша, что случилось?
— Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
— Конечно, сказка моя!
Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит:
— Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя!
Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик:
— Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!

Источник

Игорь Маменко подборка видео. Смешные анекдоты.

Игорь Маменко большой профессионал по рассказам различных шуток. Его смешные анекдоты покорили всю страну.

Я уверен, что вам понравятся эти вступительные анекдоты. А Игорь Маменко расскажет вам свои истории, в видео подборке после текста.

Учительница Мария Ивановна говорит своим ученикам:
-«Дети, у нас сегодня урок рисования. Можете рисовать по своему желанию.»
«Вовочка, что ты можешь нарисовать?»
Вовочка:
-«Ну смотрите Мария Ивановна. У меня чистый листочек. Я вот тут чёрным раскрашу, синим тоже раскрашу. А вот тут точку, прямо зелёным еб…ну.»
Мария Ивановна падает в обморок.
Вызвали директора школы. Еле привели учителя в чувство. Спрашивают у Вовочки, что ты такое сказал.
Вовочка:
-«Да ничего я такого не сказал. Сказал, что вот тут я чёрным раскрашу, вот тут синим раскрашу. А вот тут зелёным точку еб…ну.»
Учительница опять падает в обморок. Директор как увидел, что учительница в обмороке.
-«Да ё.. твою мать, ты видишь, что от зелёного ей хреново! Возьми красным еб…ни и всё!»

Проблема с мужем.

Женщина записывается на приём к врачу, стучится в дверь.
Врач
-«Входите.»
Открывается дверь, женщина заходит. На ней живого места нет, вся избитая, в ссадинах, в потёках.
Доктор в ужасе.
-«Что случилось, рассказывайте!»
Девушка.
-«Я вас очень прошу, помогите пожалуйста! Мой супруг ежедневно приходит домой пьяный. Он так меня избивает. Сначала бьёт руками, когда устаёт начинает ногами бить. Если видит, что я ещё стою, берёт стул. Начинает стулом меня бить. Я больше не могу. Помогите мне доктор!»
Доктор.
-«А вы возьмите и сделайте отвар ромашки. Когда ваш мужик снова придёт домой в мясо, вы просто полощите горло. Сколько раз он придёт пьяный домой, столько и полоскайте горло. Вы меня поняли?»
Девушка.
-«Да доктор, я поняла. А это поможет?»
Доктор.
-«Гарантирую! На все 100%. Я по вам вижу.»
Проходит две недели. Стук в дверь врача. Входит красивая, цветущая девушка. Доктор аж встал от изумления.
Девушка
-«Доктор-огромное вам спасибо. Как вы мне сказали, я так и сделала. Как только мой мужик заваливался домой, я сразу начинала полоскать горло. И ни одного раза, он не тронул меня даже пальцем. Вы не доктор, а волшебник!»
Доктор.
-«Ну вот теперь вы сами видите, как иногда бывает полезно просто не пи…еть!»

Игорь Маменко.

Мужик на гулянке уделался в мясо. И уже на выходе увидел бутылку водки. Берёт бутылку и с горла выпивает почти всю. Кладёт бутылку в задний карман и идёт домой. По дороге захотел присесть на лавку. Резко рухнул, бутылка разбивается и режет ему весь зад. Мужик приходит домой, подходит к зеркалу и видит, что весь зад в крови. Берёт лейкопластырь и начинает клеить порезы. Всё заклеил, лёг спать.
Рано утром его будит жена со словами:
-«Слушай, ты вчера нагулялся, поздно пришёл, я тебе ничего не сказала. Вся кровать в крови-тоже промолчу. Ты только мне одно объясни. Почему всё зеркало в лейкопластыре?»

Мужику стало скучно в раю.

Мужик умер и попал в рай. И всё вроде замечательно, гуляй себе и радуйся, одним словом благодать. Но ему не интересно-скучно.
Пошёл мужик к богу и говорит:
-«Ну всё здесь хорошо, но всё таки как-то скучно. Что можно такое сделать, что бы скучно мне не было?»
Бог удивился и сказал:
-«Если хочешь, то могу тебя отправить в ад по туристической визе. Ты за пять дней всё там осмотришь и вернёшься обратно.»
Мужик согласился. Бог дал ему туристическую визу и мужик отправился в ад. Распахнулись врата в ад, а там вечеринка, веселье, выпивка, девки. Вообщем полный фарш. Мужик гуляет, веселится пять дней.
Когда снова оказывается в раю, сразу бежит к богу со словами:
-«Господи верни меня обратно в ад. Подпиши нужные документы, что бы я навсегда остался жить в аду?»
Бог подписывает ему заявление и отправляет мужика обратно в ад. Открываются врата в ад, черти хватают мужика и в котёл.
Мужик в панике:
-«Как же так? Я был здесь пять дней, ничего этого не было. Здесь гулянка была, веселье, кураж.»
А чёрт крутит его вилкой и говорит:
-«Ты с…ка не путай туризм с эмиграцией!»

Видео

Игорь Маменко. Подборка анекдотов.

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте).

Посетите рубрику ЮМОР

На моём канале вы найдёте много полезной и не обычной информации NEWS BOOM

Источник