у вас есть отдельная квартира там и гуляйте
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из фильма Бриллиантовая рука
— Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Я не пью.
— Читали в «Неделе» отдел «Для дома, для семьи»?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
— Береги руку, Сеня, береги!
— Наверно, мне бы надо.
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если.
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужна.
— Не нужно!
— Понятно. Разрешите хотя бы.
— Вот это попробуйте!
— Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?
— Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
— Золото, бриллианты!
— Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— За это убивать надо!
— Лёлик, только без рук, я все исправлю!
— Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
— У папы там совсем не то, что он всем говорит.
— А что?
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Легким движением руки брюки превращаются. брюки превращаются.
превращаются брюки. в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка.
— Лёлик, но это же не эстетично.
— Зато дешево, надежно и практично!
— Не беспокойся, Козадоев!
— Козодоев!
— Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Дяденька, чего вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай.
-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!
— Летять утки. Летять утки.
— И два гуся.
— Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».
— Как?
— Дичь. он определил летний ресторан «Плакучая Ива». Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
— Пожалуйста, сто штук, только подряд.
— О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит.
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хмм.
— Что у Вас с головой?
— Деньги!
— Семен Семеныч.
— Понял!
— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.
— А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!
— Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!
— Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу.
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
— Молчи, несчастная! Молчи!
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— Не виноватая я! Он сам пришел!
— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
— Шеф, все пропало, все пропало.
Гипс снимают, клиент уезжает!
— Кто заказывал такси на Дубровку?
— Лейтенант, старшой я.
— Нет, на это я пойтить не могу!
— Товарищ старший.
— Нет. Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
— С Михал Иванычем?
— С Михал, Иванычем.
— Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!
— У вас. ус отклеился.
— С-с-спасибо.
— Руки верх!
— Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал».