теневой шаг майнкрафт что это значит
Теневой путь 5. Тени глубин
Пятый том про похождения бывшего убийцы, а ныне мага теней Криса Дарка.
На этот раз ему предстоит путешествие в глубины гор.
«Прошло совсем немного времени с приёма в честь оглашения нового наследника королевства Лораз, и я уже покидаю данное государство. Но не стоит думать, что моё участие в убийстве предыдущего наследника раскрыли, а я сам сейчас спасаюсь бегством. Совсем нет, никто про это так и не узнал. Ну или я надеюсь на это. Всё гораздо проще: учебный год закончился, и я направляюсь к себе в баронство. К сожалению, в этот раз без Кайла. И это логично. Никто бы не отпустил общепризнанного наследного принца за пределы государства. Тем более в баронство, находящееся в опасной близости с условно-враждебным королевством. Ну а если бы и отпустили, то только в сопровождении минимум полка армии. Как бы я ни хотел видеть друга у себя в гостях, но дополнение к нему в виде кучи людей, которых невозможно контролировать, будет явно излишним и нежеланным. А вот Алисия сейчас ехала рядом со мной. Всё же нам по пути и куда приятнее провести время в поездке вместе. По крайней мере, это будет не так скучно. Я бы и был рад научиться мгновенно перемещаться на такие большие расстояния, но увы, для меня это невозможно. Ну или же пока я подобному не научился. Кто знает, на что ещё способна магия теней. А вот ещё одним моим спутником оказался Проф. Да, он в этот раз решил поехать со мной. Я был с одной стороны рад, ведь общество этого старика мне было приятно. С другой же стороны, этот хитрый лис опять будет мучить меня своей учёбой. Не то чтобы я не любил учиться, но за прошедшее время и так дел в баронстве должно было скопиться немало, а тут ещё и это. Похоже, настоящих каникул мне ещё долго не видать.»
Карл Юнг. Тень. Теневые стороны человека
Как и большинство людей, вы наверняка имеете общие представления о своих желаниях, ценностях и убеждениях. Вы выбираете «персональный код», который диктует, как себя вести, чтобы быть «хорошим» человеком. Вы полагаете, что знаете, кто вы есть.
А если вы ошибаетесь?
Что если большая часть того, что вы знаете о себе, своей морали и о том, что вами движет – это не совсем тот человек, кем вы являетесь на самом деле? Ведь случалось же вам импульсивно что-то ужасное сказать или сделать, а потом горько сожалеть об этом?
«Как я мог так поступить? Почему?» — терзаете вы себя потом.
Вот это «почему» и есть «белым пятном». Не исключено, что вас действительно рассердили или ранили, но откуда такая реакция? Возможно, утрата контроля над собой свидетельствует о существовании совсем другого человека, который прячется под тщательно придуманным вами образом?
Если вы обнаружили в себе существование этого «совсем другого человека», поздравляем, вы встретили свою Тень.
«Тень» — это термин, который впервые ввел швейцарский психиатр Карл Юнг для описания тех аспектов личности, которые все мы отвергаем и подавляем. По тем или иным причинам у каждого из нас есть те части нашего «я», которые нам не нравятся, или, как мы полагаем, не будут приняты в социуме, поэтому мы загоняем их глубоко в бессознательное. Именно все это Юнг и называл нашей Тенью.
Проблема состоит в том, что зачастую мы не всегда осознаем ту часть своего «я», которую отвергаем. Согласно теории Юнга, мы психологически дистанцируемся от поведения, эмоций и мыслей, которые кажутся нам ужасными и опасными.
Происходит интересная вещь: вместо того, чтобы противостоять тому, что нам не нравится, наш разум делает вид, что этого нет. Агрессивные импульсы, табу-ментальные образы, постыдные переживания, аморальные побуждения, страхи, иррациональные желания, неприемлемые сексуальные желания – это далеко не полный перечень теневых аспектов, которые люди носят в себе, но боятся признаться.
Проекция: мы замечаем нашу темную сторону в других
«Если б это было так просто! — что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?» —
Александр Солженицын.
Увидеть тень внутри себя очень сложно, поэтому редко кто это делает. Другое дело – в других! По правде говоря, мы просто наслаждаемся этим. Обсуждать неприглядные качества других – что может быть «слаще». На этом, кстати, построена вся индустрия сплетен и слухов о знаменитостях.
Видеть в других то, что не замечаем в себе, – это явление Юнг называл «проекцией». Так как наш разум отказывается признавать наши темные стороны, а они никуда не деваются изнутри, мы проецируем их на других людей. Сначала мы отвергаем, а затем – проецируем.
А все потому, что нам очень трудно признаться себе, что мы ошибаемся.
Когда мне было 7 лет, у меня возникла идея убежать из дому вместе со своим младшим братом. У нас была нормальная семья, никаких проблем, но вот я решила сделать это, и все тут. Когда мой брат спросил меня, зачем мы это делаем, я ответила: «Потому что все дети делают это».
Мы упаковали в чемодан наши игрушки, печенье и сок. Открыли окно спальни на первом этаже, сбросили чемодан вниз. Я сказала брату прыгать, что он и сделал. Пришла моя очередь. Я занесла ногу за раму и оказалась между миром нашей безопасной спальни и внешним. Я посмотрела вниз на автомобили, которые проезжали мимо, и вдруг осознала, какую черту мы собрались пересечь. С одной стороны окна я была в безопасности, ведь рядом всегда была мама, которая знала, где я и чем занимаюсь. А вот с другой стороны – правила менялись. Если она узнает, что мы убежали без разрешения, – точно убьет нас. Вот о чем я подумала тогда.
Этот момент паники заставил меня отступить в зону безопасности. Я позвала своего брата, сказала, что забыла что-то и вместо того, чтобы вернуться – бросилась рассказывать маме, что брат решил убежать из дому. В это время он стоял на улице и ждал меня. Когда мы с мамой спустились к нему, в его глазах читалось все, что он думал о моем предательстве. Я же казалась себе таким «спасителем».
Все выглядело так, будто я просто дерьмовая сентиментальная сестра (которой я и была, как думала о себе). На самом деле, когда я осознала, сколько неприятностей нам принесет побег, то поспешила разработать способ защитить себя от последствий.
Мое «эго» семилетней сестры не позволило мне принять, что я ошибалась. Это унизило бы меня в глазах брата. Потому я спроецировала свою ошибку на брата и побежала к маме. Подозреваю, подсознательно я хотела бы увидеть последствия своей ошибки, чтобы вынести урок на будущее. Но я не хотела ощутить последствия этого опыта на себе.
Проецируя девиантное поведение на своего бедного младшего брата, которого баловала чуть не до смерти, я избегала сталкиваться со своим опасным поведением. Именно так мы все поступаем, поверьте.
Большинство людей не признаются себе в ошибках, потому что это вызывает боль и стыд. И вместо того, чтобы противостоять этому своему желанию, они идут на всякие ухищрения, чтобы доказать, что они правы. Даже если при этом делают больно другим.
Наш сознательный разум – это то место, где живет наше «эго», каким его каждый день видят другие. Поэтому когда вы говорите о том, кто вы, то имеете в виду ту свою часть, с которой обычно сталкиваетесь.
Это лишь часть вашей личности, которая на виду. Ваше осознание подобно свету, позволяющему наблюдать, что происходит внутри вашего ума. Под этим «светом» есть целый мир «тьмы», содержащий те наши качества, о которых нам даже страшно думать.
Наше «эго» — это только верхушка айсберга, плывущего над морем. Под ней — бессознательный разум — огромная гора льда, скрывающаяся под водой. Это наши подавленные мысли, воспоминания, эмоции и импульсы, о которых предпочитаем даже не вспоминать. Это наша Тень.
Юнг считал, что она незаметно контролирует большую часть того, что мы думаем, говорим или делаем.
Происхождение Тени
Общество учит нас, что некоторое поведение, эмоции, сексуальные желания и образ жизни – просто неуместны. Тот, кто нарушает эти правила и нормы, становится изгоем.
Человек – существо социальное, потому для того, чтобы не быть «изгнанным», он с самого детства делает все возможное, чтобы «вписаться» в установленные нормы и правила.
Как только мы заступаем за условную «линию» (что делаем довольно часто), – мы делаем себе больно. Общество немедленно осуждает нас. О нас говорят, показывают пальцами, сплетничают.
Единственный способ избежать этой повторяющейся боли – замаскировать ее. Мы начинаем рассказывать истории о самих себе, какими мы не являемся и никогда не станем. При этом увлекаемся так, что сами начинаем в них верить. В итоге мы откидываем любую информацию, которая сеет в нас сомнения. В психологии это называется «предвзятость подтверждения».
Проблема состоит в том, что у всех нас есть качества, которые общество осуждает и отбрасывает. Люди не оправдывают ожиданий друг друга, набрасываются на других, излишне резки и т. д.
Идеальный индивидуум в обществе – это тот, который соответствует его, нереальным для обыкновенного человека, стандартам.
И нам не остается ничего другого, как притворятся другими! Женщины наносят на себя тонны макияжа, мужчины поливаются разрекламированными дезодорантами, мы обрабатываем свои фото в Photoshop, выставляем их в социальных сетях. И все это – с единственной целью – замаскировать наши недостатки и притвориться «совершенством». Юнг называл маски, которые мы носим, «персонами».
Мы предпочитаем не высказывать в обществе необычных идей, притворяемся счастливыми и радостными, потому что «так принято». Когда нас спрашивают: «Как дела?», неизменно улыбаемся: «О, спасибо, чудесно!»
Ирония состоит в том, что такое поведение мешает нам исцелиться и избавиться от наших темных сторон.
Тот факт, что общество в процессе эволюции разработало свод норм и правил – это хорошо. Таким образом жить стало безопаснее и приятнее.
Но в своем рвении общество разработало моральный кодекс, согласно которому все должны соответствовать некоему идеалу. Естественно, никто из нас не может быть таким – это просто невозможно.
Объяснение: Формула Тени
«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой»
Карл Юнг.
Юнг предлагает решить эту проблему путем «работы над Тенью». Ведь то, что мы подавляем в себе, – никуда не девается, оно продолжает жить в нас.
Работа с Тенью – это процесс осознания бессознательного. Когда мы понимаем наши бессознательные импульсы – мы можем выбирать, как на них влиять. Для того, чтобы начать этот процесс, следует сделать шаг назад от классической модели поведения и посмотреть на себя со стороны. Это намного легче сделать, кстати, с помощью медитации.
Следующий шаг – это задать себе вопрос: «Почему я реагирую на то или иное событие, или на человека, именно таким образом?» Это научит нас возвращаться через наши эмоции к нашим воспоминаниям, которые программируют наше поведение.
Заметим, что сделать это будет не так уж просто – никому из нас не хочется признавать факт существования Тени. Потому первая задача – это преодолеть инстинктивный страх перед нашими тенями.
А самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, которые встречаются с Тенью, это вопрос: «Неужели я плохой человек?» Ведь признание Тени означает признание, что у нас всех есть темные стороны, о которых нам не хотелось бы вспоминать.
Юнг объясняет, что при определенных обстоятельствах абсолютно все люди обладают склонностью к ужасным и жестоким вещам. Как ни парадоксально, единственный способ борьбы с этим – это признание факта существования темных сторон. Только это может гарантировать, что эти наклонности никогда не актуализируются. Но опять же, мы отчаянно сопротивляемся, чтобы не думать о себе, как о «плохих» людях.
Но почему люди решили, что мысли-табу, наклонность к жестокости и «неправильные» желания свидетельствуют о том, что они «плохие»? Совсем необязательно! Вот о чем следует помнить!
Как только мы осознаем, что для нас есть спусковым крючком (а это могут быть подавленный страх, боль и прочее), сможем принять эту часть себя и исцелиться. Мы должны принять наши Тени и стать сильнее, поборов страх перед ними.
Как только мы приступим к работе над Тенями, поймем, что большая часть их является результатом того, что нам причинили боль, и мы всеми силами пытаемся избежать ее в будущем.
Мы должны принять то, что случилось, признать, что не заслужили этой боли и это не наша вина. Только приняв эту часть себя, мы вернем утраченную цельность. Для особо тяжелых травм потребуется работа с психологом.
Если вы хотите спасти мир, работайте над своей Тенью
Работа над нашей Тенью помогает понять себя и стать лучше, потому миру нужно, чтобы мы как можно раньше отправились в это «путешествие».
У каждого из нас намного больше возможностей повлиять на наш мир, чем мы себе представляем. Мы все в ответе за то, что происходит.
Ведь каждый день мы строим культуру нашего общества. Когда улыбаемся первому встречному – мы утверждаем принципы доброты. Когда отводим глаза и резки – мы строим сообщество, основанное на недоверии и враждебности.
Наши действия выходят далеко за пределы нашего маленького мира – они оказывают влияние на общество в целом.
Приведу пример. У Нью-Йорка — репутация «грубого» города. Но может ли город быть грубым?! Нет, конечно. А вот люди, которые там живут, могут.
Потому все начинается с каждого из нас. Сохраните этот мир, работайте над своей Тенью.
Как победить вашу тень прежде, чем она завладеет вами
В этой статье я собираюсь рассказать всё, что вы должны знать о тени. Как столкнуться с ней лицом к лицу, победить её, объединиться с ней и использовать в качестве топлива для достижения целей.
Проигнорируйте этот совет, и ваша тень завладеет вами. Это нанесёт ущерб вашим отношениям. Оставшись без внимания, ваша тень станет якорем, тянущим назад лодку вашей жизни, утягивающим её на дно океана и замедляющим успех всего, чего вы пытаетесь достичь.
Что Карл Юнг имел в виду, когда он сказал: «Без боли не прийти в сознание»?
Для меня работа с тенью – эпицентр болезненного процесса самооткрытия. Необходимы смелость и выдержка, чтобы быть готовым изучать самые тёмные, наиболее подавляемые части своей души.
Тень – понятие, которое придумал Карл Юнг (парень, опережавший своё время).
Проще говоря, наша тень – так называемая тёмная сторона нашей личности.
Все мы чувствуем себя прекрасно, показывая яркие, солнечные, хорошие части нас миру (доброта, благосклонность, великодушие, забота и т.д.)… но части нас, которые, мы боимся, общество сочтёт сомнительными, часто отходят в тень.
Как появляется ваша тень?
Неважно, насколько здоровым и положительным было детство некоторых людей, все испытывают опустошённость в какой-то момент времени.
Вспомните, как вы показали определённую черту характера (гнев, зависть или жадность), когда вы были ребёнком, и один из ваших родителей пристыдил вас за это. Тогда вы сделали вывод: «Когда я показываю эти части меня миру, я менее привлекателен. Я в меньшей безопасности. Поэтому небезопасно показывать эти части меня миру. Эти части менее привлекательны, чем остальные части меня».
Когда это происходит, мы бросаем эти, по-видимому, менее привлекательные вещи в груду брака нашей собственной личной тени.
Следуя этой тенденции постоянно, мы учимся делать определённые части нас настолько «неправильными» или непривлекательными, что никогда не даём им времени выйти наружу. И чем дольше мы душим эти части нас, тем больше эти черты имеют власти над нами (скрываясь в тени нашего подсознания).
Короче говоря, вещи, которые мы отвергаем в себе, являются вещами, которые формируют стандартные блоки нашей тени.
Что происходит, если вы не находитесь в правильных отношениях с вашей тенью?
Если вы не проделали сознательной работы с тенью, чтобы встретиться лицом к лицу и объединиться с ней, вот некоторые наиболее распространённые побочные эффекты:
– Трудности в отношениях (дружба, близкие партнёры, семья, бизнес/коллеги и т.д.)
– Постоянное чувство отдалённости, разобщения и изоляции от других
– Те же расстраивающие уроки, появляющиеся в нашей жизни снова и снова (например, думать, что вы, наконец, встретили идеального партнёра, который абсолютно не похож на последних пятерых, и затем обнаружить, что он/она – точно такой/ая же (не совсем идеал), как и предыдущие)
– Проблемы в карьере и отношениях
– Внезапное проявление к людям гнева, ревности или манипулятивности, способами, которые являются, по-видимому, тёмной стороной вас и не соответствуют тому, кем, по вашему мнению, вы на самом деле являетесь
– Отсутствие страсти и энергии в жизни в целом
Те, кто не объединился со своей тенью, представляют опасность (для себя и окружающего мира).
Люди, которые постоянно подавляют свои черты и взращивают всё большую теневую сторону, с наибольшей вероятностью превращаются в насильников, убийц, самоубийц и виновников массовых расстрелов. Это может показаться драматическим, но это не так. Когда части души скрывают слишком долго, подавленные эмоции преобразовывают себя в демонов – а демоны должны найти выход, так или иначе.
«Если вы проявляете то, что внутри вас, то, что вы проявляете, спасёт вас. Если вы не проявляете то, что внутри вас, то, что вы не проявляете, уничтожит вас.» – Евангелие от Фомы
Почему настолько трудно встретиться лицом к лицу с вашей тенью?
Вещи, которые вы оставляете в тени, были когда-то помещены туда по определённой причине. Во многих случаях эти причины, возможно, буквально казались вопросом жизни и смерти.
Детям в семьях с несколькими детьми весьма свойственно бояться того, что, если они не будут подавлять, по-видимому, менее привлекательные части себя, они потеряют любовь и/или будут брошены семьёй.
«Родители любят моего брата/сестру больше, чем меня? Действительно ли мои родители рады, что у них есть я? Как я должен заслужить своё место в этой семье? Я прошу слишком многого?»
Даже если у этих мыслей нет основания в действительности (т.е. родители никогда не сталкивались с худшим поведением ребёнка на улице), страхи могут продолжать размножаться в эгоцентрических умах детей.
Когда каждый начинает на самом деле изучать свою тень, он сталкивается с психологическим сопротивлением.
Особенно в отношении самых болезненных мыслей, воспоминаний и слоёв самоотклонения – часто существуют психологические тормоза, которые мешают нам узнать точные части нас, облегчение которых максимально освободит нас.
Тень достаточно подлая. Как будто мы идём по снегу… а наша тень заставляет нас идти в направлении, в котором наш рассудок не хотел бы идти. Но когда мы смотрим назад, мы не видим своих следов и не понимаем, как мы попали туда (потому что неинтегрированная тень скрывает наши следы, когда мы ступаем без собственной осведомлённости).
Трудно изучить свою тень, потому что это те теневые аспекты, которые мы отклоняли в течение многих лет, если не десятилетий. Они проделали грандиозную работу, о которой нам ничего не известно.
Наша тень не хочет быть замеченной, потому что то, что мы отвергли давно, были слишком болезненно, чтобы иметь с этим дело.
Это не означает, что невозможно встретиться лицом к лицу с этими аспектами нас и не исправить их (не полностью). Это просто означает, что эти аспекты нас не будут известны нам без борьбы.
«Тень – моральная проблема, которая бросает вызов всей эго-личности, поскольку никто не может узнать о тени без значительного морального усилия. Знание о ней включает признание тёмных аспектов личности как существующих и реальных. Этот акт – существенное условие для любого вида самопознания». – Карл Юнг
Примеры теневых мыслей
Существует бесконечное количество мыслей, которые могут попасть под категорию теневых.
Прежде чем мы перейдём к упражнениям, которые помогут вам раскопать теневой материал, чтобы демистифицировать тень в будущем, будет неплохо перечислить примеры того, на что могут быть похожи теневые мысли. Это реальные примеры, которые я слышал от других людей и в своей собственной голове.
– «Я думаю, что я лучше, чем большинство людей».
– «Я думаю, что я хуже, чем большинство людей».
– «Я ненавижу людей за уничтожение мира».
– «Я думаю, что женщины – действительно слабый пол. Они говорят, что им не нужны мужчины, но я чувствую, что они не справились бы самостоятельно, и они на самом деле боятся того, насколько им нужны мы».
– «Моя боль имеет большее значение, чем боль других».
– «Мне жаль, что на улицах нет волков, которые могли бы пожирать самых слабых людей в моём сообществе. Это усилило бы генофонд и избавило бы от всех бездарных проигравших».
– «У меня должно быть больше денег, чем у 99,9% мира, потому что я делаю лучшие вещи для него, чем большинство людей».
– «Я думаю, что люди (старше 25 лет), которые занимают рабочие места с минимальной заработной платой, имеют низкую самооценку и заслуживают социального положения, которое они выбрали сами».
– «Я люблю чувство полного контроля над кем-то в сексуальном плане. Это заставляет меня чувствовать себя влиятельным».
– «Я люблю манипулировать мужчинами, чтобы получать то, что я хочу».
– «Мне жаль, что моя мама не умерла вместо моего папы».
– «Я хочу, чтобы самая глупая треть мира просто исчезла. Или, по крайней мере, чтобы было незаконным для людей с определённым уровнем IQ рожать детей».
– «У меня были фантазии, в которых меня насиловали».
– «Иногда я ненавижу женщин за то, какую силу их сексуальная энергия имеет надо мной».
– «Мне нравится идея, что я могу идти через свою всю жизнь, используя только свою внешность и очарование».
– «Я фантазировала о бракосочетании и разводе с несколькими богатыми мужчинами, чтобы не работать ни дня в своей жизни. Я полагаю, что прикладывание усилий к моей внешности принесёт более значительные дивиденды, чем инвестирование в мой ум и образование».
– «Я чувствую, что мой пол/раса мешают мне в жизни, и мне жаль, что я не могу изменить то, кем я являюсь».
– «Мне хотелось бы вернуться назад во времени и перерезать горло хулигану в средней школе».
Это совсем не те вещи, которые вы гордо сказали бы в микрофон на собрании родителей и учителей ваших детей. И всё же, эти мысли могут жить в нас, и мы можем продолжать функционировать в обществе как нормальные люди. Пойди разберись!
И помните: вы не можете на 100% быть уверены, что мысль можно характеризовать как теневую. Вы можете верить в это на 1%, и это всё равно учитывается. То, что это часть вашей тени, больше имеет отношение к вашему сопротивлению мысли (степень, с которой вы считаете мысль неправильной), чем к самой мысли.
Выгода от правильных отношений с вашей тенью
Выгода в столкновении лицом к лицу и интеграции вашей тени неисчислима, но здесь лишь горстка плюсов, которые я считаю самыми захватывающими и полезными.
– Лучшие интимные отношения
Наша неинтегрированная тень вызывает большой хаос в интимных отношениях. Отношения, по своей природе, поднимают наши самые глубокие травмы, потому что мы позволяем кому-то подобраться максимально близко к нам. Когда мы знаем все части нас и принимаем их, тогда становится намного легче узнать все части другого и также принять их.
Подавление различных частей нас душит креативность. С другой стороны, прекращение войны с долго задушенными частями нас освобождает невероятное количество энергии. На самом деле много раз за последние несколько лет я часто сталкивался с людьми, которые чувствовали невероятный прилив энергии сразу после того, как озвучивали теневую мысль.
Обозначение и принятие теневой мысли может быть похоже на вытаскивание пробки в заполненной ванне. Как только пробка удалена, вода начинает течь.
Когда вы объедините больше аспектов себя, не удивляйтесь обнаружить, что ваша творческая энергия будет литься из вас как никогда прежде (даже если вы ранее не считали себя творческим человеком).
Самоотклонение тяжело и накладно. Когда вы отпускаете стокилограммовый мешок несправедливости, который тянули за собой в течение многих десятилетий, освобождается много энергии, которую можно использовать в вашей жизни.
Каждая мощная, влиятельная задница, которую я знаю, находится в правильных отношениях со своей теневой стороной. Этот процесс – необходимый предшественник того, чтобы стать более реализованным, творчески выраженным, наполненным.
– Большее чувство связи со всеми, кого вы встречаете
Поскольку вы знаете, любите и принимаете больше частей себя, намного легче сделать то же самое по отношению к другим. Независимо от того, взаимодействуете ли вы с ними или нет, случится так, что намного легче вам будет принять лучшее в других, и вы станете более сострадательным, понимающим и терпеливым с другими.
Как столкнуться лицом к лицу и объединиться с вашей тенью: 7 упражнений
Серьезная работа над собой (и, в частности, работа с тенью) является продолжительным процессом. Всегда будет проявляться всё больше слоёв. Я встречал людей, у которых были главные прорывы и реализация себя в возрасте 60-70 лет.
Однако, если вы плохо знакомы с работой над тенью, вы можете существенно сократить срок, упорно выполняя несколько из этих простых упражнений.
1. Отследите свои самые последовательные суждения о других людях
Аспектами нашей тени, с которыми мы меньше всего находимся в отношениях, является то, насколько быстро мы постигаем и судим других.
Если вы слышали о понятии проектирования, именно о нём мы говорим в этом разделе. Когда вы не сталкиваетесь с аспектом себя, вы (во многом как кинопроектор) проектируете аспект себя на других и видит его на них. Этот аспект на самом деле может быть частью того человека… но если вы быстро видите что-то в других много раз, тогда это что-то, вероятно, ваше психологическое содержание, которое вы просто проектируете на других.
В течение многих лет я быстро расценивал всех как суперумных (когда в действительности они не были особенно интеллектуальны) или абсолютно глупых. Это было слишком чёрно-белым. В моих глазах вы были или гением, или идиотом. Я в итоге сообразил, что эта оценка других была признаком того, что я не сталкивался лицом к лицу и не объединялся со своим собственным интеллектом. Поскольку я когда-то думал, что был глупым в детстве, я подавил свои отношения со своим собственным интеллектом и отправил его в тень.
Как только я пришёл к тому, чтобы видеть, принимать и гордиться своим собственным интеллектом, эта критичная оценка быстро рассеялась. Эта склонность судить интеллект других не оставила меня полностью (я всё ещё беспокоюсь относительно людей, которые, по моему мнению, менее интеллектуальны, чем я), но, по крайней мере, теперь этот шаблон не владеет мной так же сильно, как раньше. Я нахожу его забавным.
2. Замечайте людей и вещи, которые злят вас больше всего
Если что-то раздражает вас, то именно потому, что это часть вас, и вы не находитесь в правильных отношениях с ней.
Ленивые люди заставляют вас становиться красным от гнева? Посмотрите на ситуации, в которых вы можете быть ленивым.
Расисты или гомофобы вызывают у вас слепой гнев? Подумайте о ситуациях, в которых вы можете относиться к людям нетерпимо или пренебрежительно.
Ярко выраженные творческие личности приводят вас в бешенство? Какие вещи находятся в вас, что вам жаль, что вы не можете выражать их и делиться ими с миром?
Эти эмоциональные спусковые механизмы могут обнаружиться в вашей жизни в виде людей, идей, объектов или любых других источников. Вы должны заметить эти спусковые механизмы, когда они срабатывают и спросить себя «Чем это похоже на меня?» или «Что этот отклик говорит обо мне?», а затем извлечь урок.
Слишком легко видеть всё зло «там» в мире. Но ничто не может быть дальше от правды. Чем больше вы тратите впустую драгоценную умственную энергию на веру, что существуют некие неизвестные злые деятели «там» в мире, тем меньше возможностей у вас будет найти злые, злорадные и порочные части в вашем собственном сердце. И нет никакого прибытия в истинное сознание без первого наблюдения вашей собственной способности к злу, которое вы чувствуете в других.
Прекратите обвинять «того человека», президента или теории заговора за то, что творится в мире, и вместо этого посмотрите внутрь себя и увидьте свою собственную способность к злу/жадности/ненависти/ и т.д.
Проснитесь на индивидуальном уровне, и вы переместите мир дальше вперёд, чем если бы вы потратили ту же самую энергию, обвиняя других в текущем состоянии мира.
Самонаблюдение становится ключом, когда дело доходит до раскапывания наших собственных мёртвых точек.
Пишите свободно (пишите, не останавливаясь) по три страницы заметок в вашем дневнике каждый день в течение недели, и вы увидите, что начнёт выливаться из вас. Для этой практики я настоятельно рекомендую использовать ручку и бумагу вместо цифрового письма.
Вас вряд ли удивит 70% того, что посыплется из вас… общие заботы и неприятности, которые занимают много вашего мозгового пространства… списки текущих дел… случайные наблюдения о вашей жизни. Но будет 30% того, что действительно удивит вас.
«Хм… я и не знал, что это было там. Или, по крайней мере, не до такой степени».
Возможно, вы поймёте, какое количество гнева вы испытывали при недавнем конфликте с другом. Или, возможно, вы заметите, какое количество напряжения вызвала некоторая давняя тема вашей жизни.
Свободное письмо похоже на горную промышленность по добыванию золота. Большая часть того, что выйдет из вас, будет просто камнями, почвой и щебнем. Но самородки золота, которые вы найдёте благодаря своим усилиям, будут определённо стоить того.
Медитация – ещё один мощный способ узнать вашу эго-личность в режиме реального времени.
Медитация не должна быть грандиозной задачей. Не обязательно сидеть на мягкой подушке в полной неподвижности и тишине в течение часа за один раз.
Ваша версия медитации может заключаться в танце под чувственную музыку в течение пятнадцати минут каждое утро. Или в сидении и рассматривании зажжённой свечи в течение трёх минут и спокойном дыхании. Или вы можете кричать изо всех сил в большую подушку в течение тридцати секунд пять дней в неделю (берегите голосовые связки).
Подобно самородкам золота, которые появляются при промывке в лотке, определённые мысли, отклонения и теневые элементы выползут наружу через трещины тишины, к которой ваш мозг получит доступ во время вашей медитационной практики.
Поймайте их и придержите для последующей обработки.
5. Основанная на разговоре терапия
Один из самых быстрых способов улучшить качество своей жизни состоит в том, чтобы увеличить время, которое вы проводите в окружении высококачественных зеркал. Не такие зеркала, как отражающие поверхности, которые вы изучаете, занимаясь сексом с вашим партнером (порно в реальном времени с вами и вашим любимым в главных ролях… не пойдём путём «Американского психопата»), а зеркала с точки зрения людей, которые владеют мастерством утверждения вашего опыта и отражения вашей сущности (и ваших мёртвых точек).
Красота, разочарование и человечность зависят от того, насколько мы близки сами себе. Мы можем знать о некоторых наших небольших причудах и особенностях, поскольку они случаются, но большинство из них мы совершенно не видим. Именно здесь необходимо наличие высококачественных зеркал.
Если у вас есть эмоционально интеллектуальные, добрые, незлобные, не говорящие ерунду друзья, которые могут выступать в качестве зеркал для вас и обладают пропускной способностью вашего поведения – это прекрасно. Положитесь на этих людей и рассматривайте отношения с ними как золото. Вы находитесь в 1% самых удачливых людей в мире.
Если у вас нет таких близких друзей в вашей жизни, я могу порекомендовать некоторую форму основанной на разговоре терапии (с высококвалифицированным тренером или терапевтом, с которым у вас хорошее взаимопонимание). Очевидно, на меня это оказало большое влияние, потому что лично я извлёк выгоду из этой практики. Я потратил лучшую часть прошлых 15 лет на пользу от наличия тренера или терапевта… и ценность того, что я получил, буквально неизмерима.
Если вы хотите узнать свою тень намного более глубоко, я могу также рекомендовать терапию. Особенно, если ваш терапевт – действительно тот, кто прошёл путь по глубокому изучению собственного ума и объединился с собственной тенью. Вы будете знать, что они проделали эту работу, если они не будут уклоняться от более глубоких тем при ваших разговорах. С другой стороны, если они пытаются увести вас далеко от разговора о печали, горе, гневе, ненависти, зависти и т.д. во время ваших первых разговоров, бегите. Бегите далеко и никогда не возвращайтесь. Они некомпетентны и не заслуживают ни вашего времени, ни денег, а вы заслуживаете того, кто может на самом деле дать вам пространство для того, чтобы вы поняли, кем являетесь на самом деле.
6. Участвуйте в коллективной работе
Подобное последнему разделу, но показывающее ещё больше зеркал, чтобы отразить вас обратно вам.
В терапевтических отношениях один на один вы позволяете одному человеку узнавать вас глубже и видеть все ваши особенности. В коллективной работе (находитесь ли вы в мужской группе / женской рабочей группе / группе по работе с тенью / группе встречи и т.д.) вы умножаете количество зеркал, которые могут или отразить вас глубоко, или вытащить скрытое в вас наружу. Компромисс состоит в среднем уровне квалификации людей в коллективной работе (по сравнению с работой с высококвалифицированным тренером или терапевтом один на один). Но не позволяйте этому удержать вас. Если выполнение терапевтической работы над тенью в группе симпатизирует вам, сделайте это. И если идея проделать работу над тенью в группе пугает вас, то это ещё большая причина сделать это.
Но вы должны удостовериться, что вы не участвуете в работе, только чтобы питаться энергией сообщества. Идите не просто, чтобы подружиться. Если вы собираетесь разоблачиться, разоблачайтесь полностью. Будьте предельно честны. Позвольте людям увидеть вас таким, какой вы есть, и вы будете пожинать плоды этого процесса.
7. Будьте в интимных отношениях
Интимные отношения аххххххх… природная терапия.
Если вы думаете, что у вас нет проблем в близости, что возможность быть глубоко любимым не будит в вас неловкость или подлость… и вы никогда не судите никого, тогда я скажу вам, что вы: 1) феноменальный врун, 2) вы одиноки и не были в отношениях в течение действительно долгого времени, поэтому забыли, на что походит ваш психологический багаж, когда любовь вытаскивает его на поверхность.
Когда мы позволяем глубоким, питающим любовным отношениям вступать в нашу жизнь, собака на кладбище старых автомобилей нашего эго готовится атаковать любого злоумышленника, который смеет пытаться любить нас таким, каким мы являемся.
Когда нам предлагают любовь, всё, что не похоже на любовные пузыри на поверхности, должно быть убрано.
Как всегда, наблюдательная осведомлённость и сострадание к себе являются ключевыми.
Отметьте те вещи, которые являются пузырями для вас… не судите и не осуждайте те части… а сделайте работу по интеграции (назовите их, примите их, воплотите их) позвольте им быть.
Вопросы, чтобы помочь вам объединиться со своей тенью
Так как же объединиться со своей тенью?
Короткий ответ по исцелению и интеграции с нашей тенью состоит в следующем: узнайте те части себя, которые вы отвергаете, и привнесите те вещи в вашу жизнь здоровым и ответственным способом.
Если вы в настоящее время в недоумении относительно того, какие теневые темы скрываются за закрытыми дверьми вашей души, помогите им с помощью этих вопросов выйти наружу.
– Что должны привести в действие мои отношения?
– Насколько я хочу иметь власть над другими людьми?
– Насколько я хочу иметь власть над своим партнёром?
– Насколько я хочу сексуально управлять своим партнёром?
– Насколько я хочу, чтобы мой партнёр сексуально управлял мною?
– Насколько я чувствую, что имею право быть более богатым, чем другие люди?
– Насколько я стремлюсь быть финансово богатым?
– Насколько я чувствую, что я лучше, чем другие?
– Насколько я чувствую, что я слабый/глупый/непривлекательный по сравнению с другими?
– Насколько я хочу использовать людей?
– Насколько я рассматриваю других людей как сексуальные объекты?
– Насколько манипулятивным я могу быть?
– Что я ненавижу в мужчинах?
– Что я ненавижу в женщинах?
– Насколько мне нравится быть манипулятивным?
– Насколько я осуждаю людей?
– Насколько я ненавижу людей?
– Какое количество определённых людей в моей жизни/в мире я хотел бы, чтобы просто умерли?
Эти вопросы подняли некоторые животрепещущие мысли в вас?
Вы раскрыли какие-либо теневые мысли, что вы чувствуете себя неловко из-за того, что копались так глубоко?
Помните: этот пункт не должен находить новые, творческие способы сделать неправильными мысли, которые вы обнаруживаете. И при этом он не должен позволять этим теневым мыслям иметь полную свободу действий без какой-либо поправки с вашей стороны. Эти мысли, в конечном счёте, абсолютно ничего не говорят о том, каким человеком вы являетесь. На данный момент этот пункт должен просто дать знать о них. «О, они есть. Интересно!»
Как только вы узнаете об этих мыслях, вы окажетесь в состоянии быть в месте с правом на выбор… вместо того, чтобы просто жить в месте неосознанной реактивности.
Интеграция нашей тени может быть сведена к простому процессу:
1) Узнайте аспекты себя, перед которыми трудно устоять
2) Назовите их вслух и/или вступите диалог с ними
3) Шагните более глубоко в ту черту, с которой вы находитесь в сопротивлении (да, изучите её более полно)
4) Ступив глубже в черту, поймите, что вы не умерли, и мир не исчез
5) Получите выгоду от более интегрированных отношений с когда-то отклонённой чертой.
Мы не можем устранить нашу тень (и при этом не хотели бы), таким образом, столкнувшись с вашей тенью, вы должны принять её. Найдите юмор в ней. Рассматривайте её как союзника, а не врага, и изучите, как использовать её с большей пользой.
Для непосвящённых работа с тенью может казаться пугающей (и это действительно так). Но если вы дошли так далеко в чтении этой статьи, тогда я полагаю, что существует некоторое важное, нерешённое психологическое содержание, которое просит вырваться наружу и объединиться.
Если вы действительно хотите помочь миру проснуться, займитесь своим собственным внутренним исцелением. Поскольку всё, что, как вы чувствуете, является «неправильным» «там» в мире, также живёт в вас.
Я верю в вашу возможность найти эти теневые аспекты и сделать их вашим осознанным знанием.
И как только вы сделаете это, вы и мир извлечёте значительную выгоду.
Дубликаты не найдены
Как все запущено то.
Мне кажется что у меня слияние с тенью, то есть я тень и считаю собой. Я позволяю себе люто ненавидеть, люто саботировать и всячески разрушительно вести себя, нарушать всё что можно нарушать без последствий и т.п. Поэтому мне неясно как бы я мог «интегрироваться» с тенью если я и есть тень.
Чем побеждать тень, лучше Тенью побеждать 🙂
Начать с малого
Не знаете, как помочь своей психике? Начните с малого – перестаньте делать то, что привело к проблемам, перестаньте усугублять ситуацию.
Перестаньте замалчивать желания, которые кажутся странными.
Перестаньте скрывать эмоции, которые вас переполняют.
Перестаньте напиваться вместо того, чтобы делиться мыслями.
Перестаньте обвинять себя в том, что могли сделать больше.
Перестаньте замыкаться, когда вам протягивают руку помощи.
Перестаньте молчать о проблемах, за которые вам стыдно.
Избавиться от проблемы – большой прогресс. Но перестать кормить проблему – прогресс не меньший. Тем более, это первый шаг к избавлению.
Психологический капитал
Откладывайте деньги – один из лучших непсихологических советов для психологического здоровья. У него много очевидных преимуществ: ты можешь позволить себе психолога, можешь не тревожиться из-за потери работы и чувствовать себя более независимым от партнёра. Также финансовая независимость напрямую связана с ответственностью за свой выбор.
Вот возьмём Игоря. В детстве мама постоянно ему всё запрещала. Она запрещала ему трогать зеркало в лифте, игрушки в магазине или на детской площадке, приговаривая:
– Если ты что-нибудь сломаешь, нам с папой придётся за это платить.
Каждое такое повторение вбивало гвоздь в гроб личной ответственности маленького Игоря. Он всё сильнее начинал верить, что не может ничего выбрать или пробовать, ведь в случае неудачи расплачиваться будет кто-то другой, да ещё и попирать его «плохой» выбор.
Когда Игорь повзрослел, он стал бояться своих желаний. Он боялся выкладывать музыку, которую пишет. Боялся написать девушке, которая ему нравится. Боялся купить новую машину. Почему? Потому что продолжал считать, что за «плохой» выбор его осудят. Кто? Маленький Игорь, который ждёт, когда же мама придёт платить за его ошибки.
В первую очередь научиться ошибаться и привыкнуть, что больше никто не осудит его выбор. Для этого придётся и музыку выкладывать, и девушек приглашать, и машину покупать. Причём делать всё это без ожиданий, чтобы научиться совершать (внимание!) неправильный выбор и обратить внимание: мама не даст за него подзатыльник.
Но что не менее важно, Игорь должен осознать, что за свои косяки он теперь может заплатить сам. Заплатить буквально – бумажками с городами. Для этого ему нужны работа и подушка безопасности. Без них он подсознательно останется ребёнком, который считает, что ошибаться нельзя, ведь за ошибки придётся платить старшим, а ему останется чувство вины.
Собственные деньги чертовски важны. Важны деньги заработанные и в идеале отложенные. Важны деньги, которые помогают понять: за ошибки буду (и могу) заплатить я сам, а не родители. Пока мы не чувствуем финансовую независимость, мы продолжаем бояться, что после купленного сырка Б.Ю. Александров влетит мама и обвинит в растратах.
Деньги – критерий способности нести ответственность. Как минимум материальную, что уже неплохо.
Ответ на пост «Вторая половинка»
Когда-то мне рассказали такую «мудрость»:
— когда девушка выходит замуж, она думает, что жених изменится;
— когда парень женится, он думает, что его невеста никогда не поменяется.
Мне одна не очень нравится, так как по этой логике выходит, что девушке сразу что-то не нравится, и она хочет это поменять в своем избраннике, а парень наивно считает, что его зазноба всегда будет той же юной, милой, красивой и т.д. Когда я выходила замуж, я только посмеялась с этой фразы. Но она оказалась правдой.
На мой взгляд, мой муж почти не изменился. Да, набрал немного килограмм и стало больше седых волос, но этот тот же парень, которого я впервые встретила в студенческом общежитии почти 15 лет назад. Он все так же вечером любит расслабиться с винишком за просмотром сериала или игры, все так же не любит домашние дела (поэтому квартира напичкана техникой, которая облегчает процессы), считает смешными те же истории, что и раньше. И да, иногода это бесит и бывают разборки. Во время вступления в брак, муж был постарше, и был уже сформированой личностью, в то время как я только делала первые самостоятельные шаги за порогом родительского дома, и мне еще только предстояло набирать очки опыта по жизны.
Теперь я совсем не та милая девочка, в которую он влюбился. Жизнь сбила мои розовые очки, и если при знакомстве от мата я краснела, то сейчас бывает использую и такой лексикон. Из наивной, застенчивой школьницы выросла дамочка, которая решает большинство коммуникационных вопросов в семье: от общения с врачами, которые забивают болт на больных с ковидной симпоматикой, до менеджеров/авторемонтников, которые не могут внятно ответить когда будет выполнен ремонт авто. Так вот, мужа мои изменения радуют, впрочем как и меня. Но главное, нужно понимать в себе эти изменения и вести диалог с партнером, так как по моему мнению именно диалог между двумя людьми и помогает им быть теми двумя половинками.
Вторая половинка
Как понять, что человек моя вторая половина?
Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.
Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.
Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?
Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?
А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.
То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.
Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:
– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?
Как этого избежать?
Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.
Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.
Обучая ошибаться
Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.
Раньше я не мог понять почему.
Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.
Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.
Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.
На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.
Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.
В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.
Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?
В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.
Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.
Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.
Шпаргалка про чувство вины
1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:
– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.
– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.
2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*
3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:
– Четвёрка? Почему не пятёрка?
– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?
– Ты должен больше стараться!
4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:
– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).
– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).
– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).
5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?
Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.
6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.
7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:
– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.
– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.
– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.
8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.
9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?
Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)
10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.
11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?
Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.
12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.
13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:
– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.
– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.
– Не делать того, чего вы не хотите.
14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.
15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.
16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.
17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.
Мудрый совет от математички
Запомнился на всю жизнь такой случай. Была у нас контрольная по математике, а учитель, назовём её В.Н., совмещала преподавание ещё с какой-то административной должностью. Так получилось, что из-за этого совмещения, сдавать контрольную надо было в какой-то тесной каморке, там помещалось человека 4 плюс она сама. Захожу я, значит, с тетрадкой и что-то начинаю мямлить, какие-то или оправдания, или объяснения, сейчас уже не вспомню точно, но что-то несущественное. На что она мне говорит:
— Послушай, ты мне зачем сейчас вот этим вот голову забиваешь, это вообще к делу не относится, сдай тетрадь и иди. Мне приходится в голове держать столько всего действительно важного, что твой инфошум я и слушать не буду, извини, у меня все полочки в голове уже заняты.
Ответ на пост «Купили сыночек квартиру»
Поговорим о некоторых родителях.
В таких семьях часто бывает, когда в детстве ребенок проявлял самостоятельность, интерес к жизни и инициативу, и это жестоко обрубалось. Такие дети, проектами чьих жизней родители активно занимаются, чаще всего просто живут как их научили жить папа с мамой. Это часть нашей программы адаптации, мы впитываем окружение и учимся у него, приспосабливаемся к жизни, проверяя через практику что хорошо и что плохо, чтобы потом передать это дальше, в своих детях. И дальше, и дальше, и дальше. Другое дело, что если доверчивого ребенка обманывать, и готовить не к реальному миру, а к своим фантазиям, закончиться это может плохо для всех. И в первую очередь для того, кто просто доверял папе с мамой, когда они со злобой его отчитывали за самостоятельность, независимость, желание исследовать мир, себя и проявление инициативы. А к моменту, когда доверчивый ребенок себя выдрессировал так, чтобы мама с папой одобряли, ловушка захлопывается. Мозг уже выучил «правила жизни» и с каждым годом строит себе все более прочный гомеостаз, свыкаясь с бытностью раствора, который держит семью вместе, бытностью пробки, закрывающей дыры в родительских душах.
Хороший пример таких отношений представлен в фильма «Где находится нофелет?» с ныне покойным Владимиром Меньшовым.
Личность и результат
Конечно, это претенциозная демагогия, которая основана на косвенных доказательствах, но сама идея заставила меня подумать вот о чём: каким должен быть, например, психолог, чтобы иметь право работать с чужими проблемами? Может ли тот, кто помогает людям, быть неспособным помочь себе?
В разных этических кодексах психологов и психотерапевтов есть много критериев для выбора специалиста:
– Он не должен осуждать вас за ваш выбор и личные особенности.
– Не должен обесценивать ваши переживания.
– Не должен давить, заставляя делать то, что вы не хотите, вместо того, чтобы мотивировать и обосновывать целесообразность.
Все эти критерии связаны с процессом работы, но не с личностью психолога. То есть психолог может носить кожаное трико, в свободное время бороться с преступностью и временами впадать в депрессию, но, если это не отражается на процессе работы, имеет ли всё это значение?
Конечно, личность человека в отношениях играет огромную роль. Но ведь мы сталкиваемся не со всей личностью, а только с её частью. Если во время сеанса клиент чувствует себя комфортно и получает пользу, какая разница, что будет делать психолог после завершения работы? Ваш лучший друг может быть плохим сыном, невнимательным работником или ужасным гитаристом. Значит ли это, что вы не сможете получить удовольствие от общения с ним? Я думаю, что нет.
Личность человека часто не имеет отношения к опыту, который он может вам дать. Учитесь разделить эти категории. Только в любом случае сначала убедитесь, что это именно тот опыт, который вам нужен.
Ученые выяснили, кто чаще получает повышение на работе
Мы привыкли, что карьеристы часто «идут по головам» и способны на разные подлости. А вот хорошие ребята обречены сидеть на скамейке запасных. Новое исследование опровергает эту «народную мудрость».
Как оказалось, эгоистичные, лживые и агрессивные люди не продвинулись в своей карьере дальше, чем те, которые были щедрыми и заслуживающими доверия. Ученые объясняют это тем, что «хорошие» люди имеют более высокие навыки общения и нахождения в социуме.
Авторы исследования сказали, что были удивлены результатами. «Независимо от личности человека и контекста ситуации, бойкий и трудный характер не давал людям преимущества в борьбе за власть даже в более жестокой корпоративной культуре, где каждый сам за себя», — объяснил Кэмерон Андерсон, один из авторов работы. «Это не значит, что нахалы и наглецы не достигают власти. Просто они не продвигаются вперед быстрее, чем другие, а значит, их агрессивность и эгоизм не помогают в продвижении».
В своем исследовании ученые провели всего два теста: BFI и NEO PI-R. Первый показывает восприятие людей друг другом. Такая модель предполагает, что у человека есть всего пять относительно независимых черт личности: экстраверсия, доброжелательность (способность прийти к согласию), добросовестность, нейротизм (эмоциональная неустойчивость), открытость опыту. NEO PI-R также рассматривает эти пять аспектов характера, однако дает более глубокое понимание личности.
Ученые говорят, что люди, которых принято считать агрессивными манипуляторами более склонны быть враждебными по отношению к другим и обманывать ради собственной выгоды, а также игнорировать чужие заботы или благополучие. Несмотря на то, что такие люди часто готовы «пойти на все» ради желаемого, их отношение к другим людям может навредить организации в целом.
Исследование показало, что «неприятные» сотрудники чаще продвигают личные интересы в ущерб успеху компании и в конечном итоге создают коррумпированную корпоративную культуру. С сожалением, авторы работы заключают, что такие люди получают главенствующие должности так же часто, как и «славные ребята».
Переступить черту. Личные границы в отношениях с окружающими
Несколько лет назад, еще студенткой, я писала для института эссе на тему личных границ. И раз уж я работала в организации с большим штатом, то решила порасспрашивать своих коллег, как они видят эти границы. И выяснилось, что часть людей воспринимает границы только как нечто физическое: не подходить слишком близко и не дотрагиваться, но мало кто чувствует личные границы в психологическом плане.
Между тем, границы необходимы каждому человеку, чтобы иметь возможность самостоятельно управлять своей жизнью. Их можно представить как точку, в которой два человека встречаются, как место их соприкосновения. Вопрос состоит в том, насколько мы готовы впустить другого человека в свою жизнь. Что мы можем позволить другому с нами делать? Как мы позволяем с нами общаться и поступать, где тот предел терпения, после которого можно сказать: «Хватит! Со мной так нельзя!»
Личные границы могут быть жесткими и такой человек крайне неудобен для окружающих, потому что в его собственном представлении его фигура как бы очерчена определенными рамками, переступать через которые нельзя никому. Или за очень редким исключением. Человека с жесткими границами могут называть недружелюбным, неразговорчивым, высокомерным, излишне строгим, с ним сложно общаться, но по сути, человек бережёт свой мир и всячески защищает его от вторжения. И если пробовать его на прочность, можно получить крайне негативную реакцию в ответ. Один из таких категоричных примеров, когда на похвалу внешнего вида человек отвечает «Не нужно меня оценивать!» Имея жесткие границы наладить хорошие отношения с окружающими не просто, а соответственно человек не может вступить в подлинное взаимодействие с другими и все общение складывается поверхностно, что приводит к чувству изоляции от мира.
Как противоположность, личные границы могут быть слабые, и человек позволяет вторгаться в свой мир практически любому. Он всем помогает, даже в ущерб себе, полагается на мнение окружающих (со стороны виднее), принимает всё на свой счет, не умеет говорить «нет», не может твердо отстаивать свои интересы, а если и начинает, то после чувствует себя виноватым. Как следствие, это хорошо чувствуется окружающими и нередко используется для собственной выгоды. Получается двойное страдание: и от собственной доброты, и от попыток дистанцироваться. Человеку сложно быть самим собой.