шутки comedy club лучшие
Цитаты из телешоу «Камеди клаб»
. мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!
. Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
Метро — это цитадель угрюмости. Все в метро угрюмые, злые, никто ни на что не обращает внимания. Я уверен, что метро — это идеальное место для убийства.
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
. А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!
Раньше вообще было только два средства гигиены: шампунь «Ромашка» и хозяйственное мыло. И когда шампунь «Ромашка» заканчивался, хозяйственное мыло становилось шампунем. В доме могло закончиться всё, что угодно (свет, газ, электричество), но только не хозяйственное мыло! Оно никогда не заканчивалось!
Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.
У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно!»
— Мистер Трамп, я … я к Вам не с пустыми руками.. я Вам принес в подарок большую матрешку Трампа. Здесь в Трампе – Меркель. В Меркель – Олланд, а в Олланде – маленький Порошенко. — О-о, а в Порошенко ничего нет. — Согласен.
Шутки от Камеди Клаб
На нашем сайте собрана коллекция шуток от Камеди Клаб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.
Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Объявление о вакансии. Воинской части номер 6312 требуются женщины, как таковые.
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?
Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.
«- Не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
33 дерзких шутки от шоу Comedy Club
Фактрум выбрал три десятка столько же смешных, сколь и дерзких шуток от парней из Comedy Club.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?!
«— Не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют без пассажиров?
В рязанском цирке новая программа: медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».
Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.
На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.
В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала».
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.
Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.
В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».
Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3–4 года раньше.