чувство что ты лучше других
Обостренная, повышенная психо-эмоциональная чувствительность создает ощущение «хуже других»
Ощущение, что Вы хуже других
Наиболее частые жалобы, которые предъявляют пациенты при ощущении того, что они хуже других людей:
Каждый человек стремится к самовыражению, пытаясь в чем-либо превзойти других, обучаясь и самосовершенствуясь в знаниях, навыках, умении что-либо делать. У женщин, например, это не редко проявляется в умении и желании выглядеть лучше, чем её соперницы – другие женщины, отсюда их желание иметь много разнообразных вещей, косметики, различных украшений, женщины могут часто по многу раз перекрашивать волосы, менять стиль одежды, стрижку, следят за своей фигурой и т.д. Мужчины, в этом отношении, более консервативны и их стремление быть не хуже, а лучше других соплеменников выражается в совершенствовании навыков в какой-либо работе, подчиняясь древнейшему инстинкту, соревнуются в силе и ловкости, и так же, как женщины, стараются следить за состоянием собственного тела, – которое является одним из показателей здоровья. Стремление быть лучше, это нормальная биологическая (психическая) реакция головного мозга, которая обусловлена Законами природы.
Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!
Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.
Ощущение человеком, что он хуже других, прежде всего, обуславливается наличием у него обостренной, повышенной психо-эмоциональной чувствительности. В связи с этим человек начинает обращать повышенное внимание на то, как он выглядит, чего добился, что умеет и т.д.
Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:
Пациент: Женщина, 25 лет, не замужем, наркотики и алкоголь не употребляет (от алкоголя тошнит и становится плохо), учится в Университете, проживает с родителями. Обратилась к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) по рекомендации из интернета. Свои жалобы описала следующим образом:
После обследования, врач-психотерапевт выявил и другие проявления, которые снижали качество жизни пациентки. Выяснилось, что у девушки значительно снижен фон настроения, не редко она ощущает приступы затруднения дыхания, ощущает приступы «дурноты» в виде поднимающихся «волн» от желудка к горлу, страдает аллергиями к большому количеству различных продуктов. Врач-психотерапевт установил проявление тревожно-депрессивного синдрома, осложненного соматическими проявлениями. Врач-психотерапевт подобрал индивидуальную комплексную терапию. Лечение проводилось амбулаторно. Через месяц пациентка почувствовала значительное улучшение и хотела прекратить лечение, но при обследовании выяснилось, что симптомы в основном остались и врачу-психотерапевту удалось убедить пациентку продолжить лечение. Через шесть месяцев пациентка отметила, что аллергических реакций у неё больше не проявляется практически ни на какие продукты, самочувствие оценила как «желание жить и любить», познакомилась с мужчиной, который предлагает ей выйти за муж. По оценкам врача-психотерапевта, лечение необходимо было продолжать.
Лечение продолжилось еще на 9 месяцев, после чего было отменено, с необходимостью выполнения рекомендаций врача-психотерапевта по реабилитации и периодического наблюдения. Пациентка вышла замуж, у неё появились близкие знакомые, с которыми они хорошо проводят время отдыха, аллергических реакций не проявлялось ни к одному продукту в течение трех месяцев. Мысли о том, что она хуже других воспринимались в виде юмора, забавной истории о прошлом. Пациентка наблюдается в течение 5 лет.
Небольшое ухудшение состояния наблюдалось дважды. Первый – в период второго триместра беременности. При обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течение двух недель. Второй – Через три месяца после родов, при обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течении 10 дней. На сегодня – более года ремиссии.
Пояснения врача-психотерапевта: Беременность и роды могут повлиять на ухудшение психического состояния женщины, если у неё ранее было психическое расстройство или имеется индивидуальная «слабость» в развитии высшей нервной деятельности. Это связано с резкими изменениями обменных процессов организма, которые влияют и на психическое состояние женщины. При своевременном обращении к врачу-психотерапевту эти состояния удается достаточно быстро купировать.
Психологи, при жалобах человека на то, что он хуже других, всегда утверждают, что это проявление заниженной самооценки и наличие сформированных в детском возрасте комплексов, не позволяющих человеку «вырасти» в собственных глазах. Причиной проявления чувства того, что человек хуже других, психологи объясняют, что у всех людей, без исключения, есть образ собственного «я», который составляет центр его личности. Этот образ «я» состоит из идеального представления о самом себе, который тщательно оберегается от критики. А нарушается этот баланс по причине психологического воздействия на еще не сформировавшуюся личность, в раннем детском возрасте, вследствие нарушенных детско-родительских отношений, в том или ином виде.
Но, как показывают последние исследования биологии головного мозга, человек уже рождается со своими собственными особенностями биологических процессов, которые и определяют дальнейшее развитие личности, личностных характеристик (характера) и предрасположенностей к возможному проявлению тех или иных качеств. Поэтому, воспитательные или психологические мероприятия могут лишь несколько скорректировать этот процесс дальнейшего формирования характерологических особенностей личности. Психологическое воздействие может лишь ускорить или затормозить проявление каких-либо физиологически обусловленных биологических реакций, которые и отражаются в повседневной психической активности любого человека.
Исходя из этого, можно сделать вывод, что проявление у человека ощущения того, что он хуже других, является нарушением биологических процессов головного мозга, которые обусловлены особенностями развития и обменных процессов головного мозга.
Ощущение того, что человек хуже других, может возникать в различном возрастном диапазоне, начиная с раннего детства и заканчивая глубокой старостью. Причинами этого ощущения «Я хуже других» могут стать различные, как внешние, так и внутренние факторы, связанные с различными болезненными изменениями головного мозга.
К наиболее частым причинам изменений биологических процессов головного мозга, можно отнести такие факторы как:
2. Инфекционные и соматические заболевания.
3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.
Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:
1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.
2. Сложные тревожные состояния.
3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.
4. Органические поражения головного мозга.
Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно. Скорее всего, в таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.
Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит.
Чувствую себя хуже других. Как перестать сравнивать
Самооценка определяется тем, как вы смотрите не только на себя, но и на других. На коллегу, который преуспевает там, где вы потерпели неудачу, на друга, который, кажется, проживает чудесную жизнь, а вы чувствуете, что упускаете свою собственную. Что делать, когда ощущение того, что вы хуже других, осложняет жизнь?
Причина этого явления заключается в том, что, как и другие млекопитающие, живущие в мире, мы постоянно сравниваем свой статус со статусом наших собратьев, используя для этого автоматическую систему оценки, основанную на атрибутах, которые мы контролируем только ограниченно: физическая привлекательность, сила, счастье, интеллект и т.д. Другими словами, мы запрограммированы оценивать себя на основе сравнений и характеристик, на которые мы мало влияем.
Не тратьте свои силы, чтобы изменить то, что вы не можете изменить; научитесь делать все возможное с тем, что вы действительно контролируете. У вас может быть много других качеств: осторожность, лояльность, терпение и т.д. – которые вы контролируете, они являются менее поверхностными показателями характера и внутренней ценности.
Можно почувствовать себя лучше, найдя одно или несколько видов деятельности, которые вам нравятся, в которых вы особенно хороши, и посвятив себя им.
Трудно считать себя победителем, когда вы хуже чем люди, с которыми вы себя сравниваете, или когда вы зарабатываете меньше денег, чем раньше и не видите никаких перспектив улучшения в ближайшем будущем. Когда вы придерживаетесь такой логики, считаете других победителями, то можете отнести себя только к разряду неудачников.
Трудно не сравнивать себя с другими, но гораздо полезнее определить то, на что вы действительно способны и использовать. Это не сделает вас победителем прямо сейчас, но, будьте уверены, избавит от чувства того, что вы неудачник.
Одна из главных причин, по которой у человека бывает низкая самооценка, заключается в том, что он не нашел вторую половинку и не имеет надежды когда-нибудь найти ее. Но ведь в действительности часто случалось, что человек находил любовь в конце своей жизни.
Почему тебе кажется, что все вокруг успешные, а ты — нет
Но это ошибочное мнение, и мы покажем, почему ты не прав, думая, что плетёшься в хвосте поезда, а остальные являются локомотивами состава.
Неправильная оценка «успешности»
Что вообще можно считать успехом? В обществе считается, что ты неудачник, если у тебя плохая работа, низкая зарплата, нет своего жилья, пускай даже взятого в ипотеку. И это в целом понятная ситуация, ведь получать, условно говоря, двадцать тысяч в сорок лет, живя в большом городе, и считать это нормальным — это позиция неудачника.
Но есть моменты, когда ты считаешь людей успешными только потому, что они живут чуть лучше тебя. Сосед купил тойоту, а у тебя приора? Ну всё, он точно успешнее. У двадцатилетнего друга трёхкомнатная квартира, полученная в наследство, а у тебя — студия в ипотеку. И ты думаешь, что он более успешный. Ну если за успех считать доставшиеся по наследству квадратные метры, то да. Но вряд ли это личное достижение.
Успешные любят делиться своими достижениями, а простые люди — нет
Никто не хочет слушать нытьё очередного неудачника на тему «на работе унижают, денег мало, жизнь скучна». Никому не нравится рассказывать о своих провалах, боясь, что на него поставят клеймо неудачника. И наоборот: приятно смотреть, как какой-нибудь миллиардер рассказывает, как двадцать лет назад он чинил кондиционеры, а теперь может поджигать сигары стодолларовой купюрой.
И ты, видя этих успешных людей, начинаешь считать, что вообще все добились желаемого, один ты буксуешь на месте.
Склонность выделять только самые яркие события
В дополнение к предыдущему пункту про то, что люди любят делиться своими достижениями, скажем, что это касается и самого восприятия ситуаций. Мозг так устроен, что он запоминает только хорошее, а плохое наоборот, отсекается и сглаживается, чтобы не вызывать выброс адреналина, кортизола и других гормонов стресса.
Именно поэтому ты будешь помнить об успехах других людей, ведь это подарило тебе яркие чувства. Пускай это зависть, пускай ты даже испытал сильную неприязнь, но подсознательно мозг получил команду «я тоже могу так жить, если буду стремиться к успеху». И он этим мотивирует тебя двигаться к цели.
То есть ты запоминаешь именно те яркие события, которые были связаны с полезным для тебя опытом. А раз успех равен улучшению качества жизни, то мозг старается получше записать эту информацию.
Принижение своих достижений из-за неуверенности в себе
Нередко низкая самооценка не даёт адекватно оценить свои достижения, зато завышает чужие. Получается, что, даже если ты выигрываешь олимпиаду по физике в школе и кто-то делает то же самое, ты начинаешь сравнивать себя с этим человеком. «О, да он же занимается физикой на год меньше, чем я!» Ну всё, твой успех теперь равен нулю, ведь ты обошёл малолетнее дарование. И так во всём.
Давление со стороны
Как правило, речь о родителях и родственниках, которые порой сильно завышают достижения других людей. При этом нередко достижения детей занижаются, из-за чего и появляются те самые «сыны маминой подруги», которые успешны во всём.
И дети доверяют своим родителям, ведь зачем тем врать, в этом нет никакого смысла. Как итог — дети закрываются в себе, начинают считать всех вокруг успешнее себя, тогда как свою личность не могут воспринимать адекватно и часто занимаются самобичеванием.
Перенасыщенность информацией
Ты видишь, как люди делают на «Ютубе» и в «ТикТоке» невероятные вещи, и начинаешь думать, что всё лучшее уже сделано, а ты так и останешься посредственностью. И действительно, вот тот очередной китаец сделал 50 сальто в воздухе, подпрыгнув всего на полметра над землёй, а маленькая девочка рисует как Леонардо да Винчи. И так во всех сферах. Почему? Потому что интернет перенасыщен информацией.
Мы видим её везде, и она не только помогает нам развиваться, но и давит на нас. Зачем что-то делать, если кто-то уже делает это лучше тебя. А из-за этого не только пропадает желание развиваться, но и появляется чувство, что все вокруг успешны, один ты стоишь на месте или предпринимаешь неумелые попытки догнать этих гениев.
Просто не забывай, что соцсети — это только яркая витрина, где люди выставляют сугубо успехи, даже если некоторые не считают их таковыми.
8 способов навсегда избавиться от привычки сравнивать себя с другими
Нас с детства сравнивают с окружающими: родители говорят равняться на единственного отличника в классе, критикуют наше поведение, ставя в пример более послушного ребенка, и постоянно пытаются пристыдить за то, что мы выглядим не так опрятно, как окружающие. Привычка человека сравнивать — естественный результат многовековой жизни в социуме. Но это еще не значит, что все хорошо и беспокоиться не о чем.
Любая привычка со временем может превратиться в настоящую зависимость, от которой будет крайне сложно избавиться. Ты будешь с одержимостью искать в себе недостатки, игнорировать достижения и оценивать себя исходя из того, насколько твои успехи лучше, чем у окружающих. Мы стоим на страже твоей самооценки, поэтому собрали несколько способов раз и навсегда избавиться от привычки сравнивать себя с другими людьми.
1. Хвали себя
Ругать себя гораздо легче, чем научиться хвалить. Поэтому мы вечно выискиваем свои недостатки, оспариваем комплименты со стороны окружающих, игнорируем собственные успехи и стараемся принизить достижения, если на них обратили внимания. Привычка сравнивать себя с другими с тобой до тех пор, пока ты нацелен на самокритику. Обрати внимание, с кем ты сравниваешь себя: вряд ли с бывшими одноклассниками, которые спились, или дальними родственниками, которые не стремятся развиваться и делать свою жизнь лучше. Для сравнения ты выбираешь людей намного более успешных, счастливых, богатых. Поэтому у тебя складывается ощущение, что ты полный неудачник, — ведь ты не достиг их уровня.
Начни хвалить себя — за то, что ставишь цели и стараешься добиться их, работаешь на хорошей работе, имеешь замечательных друзей, помогаешь родителям, находишь время для хобби, путешествуешь, следишь за собой, не прекращаешь учиться. Находи хорошие качества в себе и обязательно отмечай их — не стоит сконцентрироваться на одних лишь недостатках. Так и до заниженной самооценки недалеко.
2. Будь самим собой
Это очень банальное высказывание, но у тебя всего одна жизнь и всего один шанс прожить её так, как ты считаешь нужным. Поэтому прекрати пытаться быть похожим на кого-то, копировать чужую жизнь, следовать принципам, которые ты не разделяешь. Всё это неизбежно ведёт к разочарованию в себе и окружающем мире.
Самое прекрасное, что ты можешь сделать, — быть самим собой, несмотря на давление со стороны общества. Пусть твой сосед покупает новую машину, а коллега каждые полгода приобретает последнюю модель крутого смартфона, но, если ты понимаешь, что тебе жаль тратить на это деньги, остановись. Проанализируй свои истинные желания, реши, что для тебя по-настоящему важно, и начни на этом концентрироваться — чтобы быть счастливым. Плевать, соответствуешь ли ты ожиданиям окружающих или, напротив, получаешь от них только критику и надоедливые советы. Ты сможешь притянуть к себе единомышленников и создать позитивное окружение, только если перестанешь прятаться за фальшивыми образами.
3. Пресекай чувство зависти
Привычку сравнивать себя с другими людьми подпитывает такое чувство, как зависть. Она заставляет тебя не только мучиться из-за чувства неполноценности, но и анализировать, в чём ты так или иначе отстаёшь от окружающих. К примеру, когда твой коллега получает долгожданное повышение, о котором ты мечтал, — вполне логично задаться вопросом, почему на его месте не ты. Ты начинаешь копаться в себе, выискивать недостатки, ругать себя за некачественно выполненную работу, недостаточное рвение. Говоришь себе о том, что тебе никогда не добиться успеха. Всё это сильно отражается на твоей самооценке. Ты всё чаще начинаешь сравнивать себя с окружающими и уже не можешь остановиться.
Искорени в себе зависть. Учись вместе с другими людьми радоваться их успехам; относись к себе добрее, не требуй от себя мгновенных результатов или достижения успеха.
4. Не равняйся на окружающих
Понятия «хорошо» и «плохо» сугубо субъективны. Для тебя может быть в порядке вещей тусить с друзьями в ночь перед работой или защитой важного проекта, а другого даже не посещали такие мысли, потому что перед ответственным днём он старается максимально подготовиться, настроиться и выспаться.
Если ты всегда и во всём стремишься равняться на окружающих тебя людей — тебя непременно ждёт провал. Вместо того чтобы проживать свою жизнь, ты будешь жить чужими принципами, убеждениями, желаниями и потребностями. Конечно, это лишит тебя чувства удовлетворённости и заставит испытывать серьёзный дискомфорт и нереализованность.
Никогда не равняйся на кого-то другого — даже если тебе кажется, что человек максимально счастлив и успешен. Универсального рецепта идеальной жизни не существует, и то, что подойдёт одному, будет настоящей мукой для другого. Лучше направь свои силы на то, чтобы лучше узнать себя и свои истинные желания.
5. Анализируй, что вызывает у тебя желание сравнивать себя с другими
Для того, чтобы избавиться от привычки сравнивать, порой достаточно понять, какие именно моменты триггерят тебя, заставляют разочаровываться в себе или мучиться из-за неуверенности в собственных силах. К примеру, ты можешь пускаться в бесконечные сравнения, когда твой друг делится с тобой своими достижениями: рассказывает, как он съездил в отпуск, записался в спортзал, получил повышение. Если что-то из его слов задело тебя — значит, эта вещь желанная и значимая для тебя, независимо от того, признаёшься ты самому себе в этом или нет.
Разобравшись, что именно вызывает у тебя желание пуститься в сравнения с другим человеком, ты обретёшь преимущество над самим собой. Направив все свои силы на достижение желаемого, ты перестанешь тратить свои ресурсы впустую.
6. Постарайся отделить свои цели от навязанных окружающими
Ты можешь часто сравнивать себя с другими из-за навязанных окружающими целей. Поэтому так важно постараться отделить твои собственные желания от чужих. Допустим, твои друзья и коллеги постоянно говорят тебе, что ты должен получить повышение на рабочем месте. Но, если хорошенько подумать, может оказаться, что тебе совсем ни к чему достигать этой цели.
Да, все вокруг стремятся продвинуться выше, занять крутую должность и много зарабатывать, но ведь это ещё и большая ответственность. Если для тебя в приоритете свобода, построение собственной семьи, хобби, развитие и путешествия — повышение только расстроит твои планы на жизнь, ведь тебе придётся тратить ещё больше времени и сил на работу. Если тебя устраивает твой ежемесячный доход и тебе действительно комфортно в том статусе, который у тебя есть, — не стоит загоняться и пытаться соответствовать чужим представлениям об успехе.
Как только ты поймёшь, чего на самом деле хочешь добиться, ты перестанешь сравнивать себя с другими. Это станет для тебя неактуально, ведь человеку, который точно знает, что ему нужно, нет смысла равняться на кого-то другого.
7. Смирись с тем, что ты не можешь всё контролировать
Ты не можешь контролировать абсолютно всё, поэтому, хочешь ты этого или нет, в каких-то сферах своей жизни время от времени ты будешь менее успешен, чем окружающие. Стоит тебе всерьёз погрузиться в работу, надеясь на очередное повышение, — и вот у тебя уже нет сил и свободного времени для регулярных встреч с друзьями или занятий хобби. Это всего лишь один пример из сотни возможных. Когда ты сосредотачиваешься на чём-то одном, всё остальное выходит из твоего поля зрения. Невозможно быть одинаково успешным во всём. И если тебе кажется, что кто-то всё же смог — будь уверен: он просто создаёт видимость этого.
8. Снизь свои ожидания от себя
Не думай, что без исходных данных — крупных накоплений, связей, опыта и т. д. — ты сразу сможешь добиться успеха. Тебе понадобится много времени, сил, ты допустишь массу ошибок, столкнёшься с рядом неудач и разочарований. Так и достигаются высокие результаты.
Так что снизь свои ожидания: не надейся, что твой бизнес окупится в первые несколько месяцев, что ты за год займёшь должность директора компании, в которой работаешь рядовым сотрудником, а хобби будет сразу же приносить тебе огромные деньги. Это пустые надежды, которые влекут за собой лишь разочарование и снижение самооценки.
Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных
Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.
Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.
Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.
Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.
В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.
Что делать, если вы не нравитесь начальнику
Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.
Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.
Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.
Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.
Как мелкие раздражители доводят до выгорания
Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.
Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.
Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.
Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.
Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell
Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь