Что такое упрек в отношениях
Разрушительная сила упрека
Упрек превращает любые отношения в рабство
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки– есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»: « Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.» Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек превращает любые отношения в рабство.
Новое видео:
Почему упреки отравляют отношения
Порой, когда мы встречаем нашего потенциального партнера, в голове возникают мысли о том, как же мы похожи друг на друга. Мы грезим об отношениях без недомолвок, проблем и ссор, но, к сожалению, это естественные процессы, от которых не убежать. Ведь у каждого из нас в голове создается образ идеального партнера и того, как должны выглядеть романтические отношения, но у любого другого человека он в разной степени отличается от нашего. В таких случаях мы либо терпим и продолжаем любить близкого несмотря ни на что, либо пытаемся изменить друг друга и подстроить под свои предпочтения и пожелания.
В каждом из нас есть недочеты, что абсолютно нормальное явление. В романтических, да и в любых отношениях, говорить о недостатках — это ключ к тому, чтобы найти общий язык и прийти к некому консенсусу. Однако рано или поздно человек, который только и делает, что обвиняет других, но не себя, начинает думать, что все ему должны.
Шантаж
Зачастую мы пытаемся добиться желаемого, просто обидевшись на другого. Например, когда родители просят ребенка съесть кашу, прочитать книгу или убраться в своей комнате, они встречают только леность и отказы в свой адрес. Что ж, зачастую они не видят другого выхода, как вызвать у ребенка чувство вины. Здесь происходит подмена понятий и перекладывание ответственности на другого. Ведь если попробовать проанализировать ситуацию, то можно прийти к выводу, что именно родители в большей мере повлияли на то, как ребенок ведет себя сейчас.
Мы одновременно хотим добиться желаемого, но забываем, что у нас самих есть скелеты в шкафу. Самоутверждение за счет вызова чувства вины у других как минимум нечестно и неуважительно по отношению к ближним. Поэтому вместо того, чтобы упрекать других, обратите внимание на себя и подумайте над тем, что бы вы могли изменить в свою очередь.
Удовлетворение потребностей
Тот механизм, когда мы чередуем наши упреки, создает иллюзию того, что все вокруг одновременно и виноватые, и обвиняющие. Так мы добиваемся только того, что чувствуем себя плохо и несчастливо. В этом и состоит проблема большинства пар: пытаясь изменить друг друга, мы забываем о том, что причиняем боль. То мы пытаемся самоутвердиться, потому что чувствуем себя недостаточно хорошими, то просто платим той же монетой. Но зачастую нам просто не хватает любви и признания.
Слабость
Здесь мы сталкиваемся с тем, что при любом раскладе и поведении партнеров, мы не добиваемся того, к чему стремимся. Если ваш мужчина по многочисленным просьбам и вследствие упреков и обид таки начинает уделять вам больше времени, дарить подарки и помогать по хозяйству, то из-за недостатка доверия к партнеру девушка думает, что он что-то натворил. В любом случае, его поведение будет подвергаться критике. Но наиболее сложная ситуация разворачивается на почве того, что мы упрекаем других за то, что в них заложено и не может быть исправлено. Это то же самое, что и обижаться на другого, что он из бедной семьи или имеет какие-то генетические заболевания: с этим ничего не поделаешь, остается только принять это как данность.
Отношения находятся в состоянии довольно шатком и опасном, когда вы пытаетесь изменить другого, но не себя. На такой почве невозможно построить здоровые отношения, полные любви и взаимопонимания. Так можно только отпугнуть партнера и создать иллюзию того, что это вы не любите партнера, и он вам не нужен. Ключом к здоровым и счастливым отношениям является понимание того, что порой нас привлекают именно различия между нами и нашими близкими. Вспомните, за что вы любите друг друга. Ведь этого куда больше, чем недочетов, верно?
Поделитесь постом с друзьями!
Разрушительная сила упрека
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты-сообщение»: » Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»
Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек превращает любые отношения в рабство.
Автор: Юлия Латуненко, психолог
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
У меня перед глазами пример девочки 19-ти лет, которая начала понимать, что всю жизнь посвятила тому, чтобы не расстроить свою маму. Чел чувствует себя обманутым.
У меня была такая семья, одни упреки и наезды, даже без предложений как надо правильно, 20 лет орали друг на друга.
Теперь мне 33 и от слова «большая семья», «много детей», хочется блевать. Жаль не знаю заведу ли я теперь детей вообще, уже 10 лет как я на свободе, жена совсем адекватный человек, а все еще не могу развидить этот уебищный говнобыт семейный. Кажется как только появится тугосеря начнется такой же нескончаемый ад из ора наездов и психованной жизни. А я лучше член в блендер засуну чем еще раз такое переживу! (С)
Но! Многим вообще насрать для них это норма и не помеха размножаться и продолжать традицию ора и наездов. Я смотрю на них как на людей обмазывающизся собственным говном..
Меня всегда забавляли люди, которые пытаются «лечить» инстинкты, но иногда становится грустно, потому что такие «умники» рано или поздно доебут весь мир.
Ну как бы вроде всё логично
Бесит, когда что-то пошло не так, и тебя ругают и упрекают в этом непонятно чем вместо того, чтобы просто сказать что не так и как надо было. В итоге вместо решения проблемы выясняется кто виноват в ней
Маленькая дочка с аллергией. На диету, но бывает так выпрашивает что-то и даю мелкий кусок. Ночью начинается зуд и упрек. Ты виновата, ты сама просила, вот получай. Прочитала статью и тяжко стало. Сама дала, но как себя вести когда ребенок требует, не знаю. Спасибо, было полезно посмотреть со стороны.
С детьми, может, и работают «я-сообщения», но во взрослом общении нужно сначала что-то сделать для человека, чтобы ваши «я хочу, мне не нравится» для него хоть что-то значили.
Моя бывшая, помнится, меня доканала своими «яканьями». А от самой элементарного хрен дождешься.
вопрос: если подпитка маниакального спонтанно-неконтролируемого желания упрекать у Взрослых к окружающим находится в неконтролируемой хронической стадии, способен ли гипноз с последующим насаждением программ «вылечить такого человека»?
или цепочки нейронов в мозге уже настолько сильно сформировались что человек в принципе БЕЗНАДЕЖЕН и уже ничего не вылечит такого человека кроме «механического воздействия в виде свч-скальпинга на цепочки нейронов то есть физическое разрушение областей мозга или лоботомия)?
Ты не сможешь получить плюсы за этот пост!!
Хотелось бы пост на тему » Как спасти и сохранить мозг здоровым от женского бреда и сохранить спокойствие»
Та плохо скопипастил этот текст.
Отличная идея. Ничего ведь не так пойти не может! Ведь когда ты будешь применять этот метод все, ну буквально все в мире перестанут делать твоему собеседнику упрёки и ему никогда с этим не придётся столкнуться в дальнейшей жизни!
один поджопник вместо сотни упрёков
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
Как разорвать замкнутый круг взаимных упреков в семье.
Почти в каждой семье есть больные темы, которые так или иначе проявляются от случая к случаю. Это связано с чертой характера любимого человека или привычками, которые раздражают и являются неприемлемыми для нас. Например, муж проводит много времени за компьютером, или жена слишком очень часто предъявляет претензию в виде «Ты всегда», «Ты никогда», и другие обобщения, которые так свойственны женщинам.
Именно в этих ситуация наш внутренний критик по отношению к мужу проявляется особенно ярко. Некоторым парам удается найти более или менее подходящий компромисс. Ну например, муж соглашается сидеть за компьютером не 5 дней в неделю, а 3, а жена начинает следить за своей речью и старается не употреблять обобщений. Здорово, когда удается найти компромисс. Но чаще всего, каждый отстаивает свои права перед другим, и разговоры заканчиваются ссорами. Ссоры тем временем набирают обороты, а взаимные упреки только растут на глазах, беспощадно разрушая семью.
Что же делать, чтобы избежать этот замкнутый круг?
Все это кажется слишком простым, чтобы иметь силу влиять на отношения. Да, разумеется, некоторые из читательниц зашли в тупик в отношениях и не имеют энергии на то, чтобы сказать спасибо мужу. Потому что обиды, претензии и разочарования переполнили всю чашу терпения. В таких случаях нужна дополнительная поддержка, работа над собой и над отношениями. Но даже в этих случаях практика благодарности не может быть лишней. Это не то, что способно навредить отношениям. Поэтому попробуйте внести ее в вашу жизнь, и увидите что начнет происходить.
Хочу дать несколько советов по применению этой простой практики.
1. Для начала напишите список тех качеств, которые вы цените в своем муже: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и.т.д.
2. Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.
3. Перед тем, как заходите домой, или перед тем как муж приходит домой с работы, успокойте свой ум. Посидите немного с закрытыми глазами и настройтесь на то хорошее, что вы написали в списке качеств. Мысленно пожелайте мужу радости и счастья.
4. Найдите 3 самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, и либо не придали значения, либо забыли это сделать.
5. Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, а на те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть и набраться сил. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует.
На какие еще сферы жизни может влиять умение благодарить:
3. Отношения с детьми. Это особенно важно, потому что дети учатся от нас способам общения. Они впитывают и перенимают не наши поучения, а наши поступки. Подавая пример благодарения, вы растите детей, умеющих благодарить в том числе и вас. Как я говорила выше, зрелые люди отличаются от незрелых тем, что могут ценить то хорошее, что есть в их жизни.
Я предлагаю применять практику благодарения не только потому, что она простая. Дело в том, что привычка благодарить полностью меняет уклад семьи. Эта привычка очень заразительна. Ее перенимает и муж и дети. Благодарность учит нас видеть то хорошее, которое происходит с нами. Это меняет восприятие с негативного на позитивное. В конечном итоге наше сознание само цепляется за любую возможность выразить благодарность, потому что это акт, на который способны люди, умеющие ценить. А те кто ценит то, что у него есть, всегда получает еще больше благ.
Поэтому женщинам очень важно изучать самих себя, учиться разделять беспричинную грусть от настоящей, и настраивать всех членов семьи на то, что они не имеют отношения к этой грусти или точке. Для этого важно рассказывать своим близким о себе. И наконец, понять, что мужчина и женщина существа с разных планет. Мужчина отвечает за внешние достижения, он ведет семью вперед во вне. А женщине важно и нужно организовывать внутренний уклад семьи. Именно поэтому необходимо принять ответственность за свои отношения с мужем. А ответственность это прежде всего действия, которые меняют ситуацию к лучшему.
Напоследок, хочу пожелать всем читательницам терпения, смелости и открытости для изменений. Такой настрой обязательно поможет вам сделать благодарение нормой для вашей семьи.
Упреки отравляют отношения
Упреки отравляют отношения
Упреки в хорошей семье — запрещены!
У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».
Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении.
Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?
Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.
Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться?
Что вместо обвинений?
Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».
В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях.
Как отучать себя от обвинений?
Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?
Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.
Второе — самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь.
Как приучать близких общаться в рамках
Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!
При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! опубликовано econet.ru
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего.
То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители.
Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины.
А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять.
И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам.
Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение».
Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»
Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины.
Есть для вас разница в высказывании:
и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает».
Одно и то же но сказано по-разному.
Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба.
Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба.
Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ.
Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора.
Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе.
Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Упрек превращает любые отношения в рабство. опубликовано econet.ru
Что такое ошибка атрибуции
Преувеличение чужих ошибок — нормальное явление. Переживать по этому поводу не стоит, потому что этот психологический механизм есть у всех. Он называется ошибкой атрибуции и звучит так:
С примерами этого явления мы сталкиваемся почти каждый день.
Однако оправдание своих действий — не самое страшное, к чему может привести ошибка атрибуции. Гораздо хуже, когда её влияние переносится на наши отношения с людьми. Мне не раз приходилось слышать истории о том, как один человек обвинял другого, сетуя на его ужасный характер, а когда сталкивался с ответной критикой, сводил всё к стороннему влиянию.
Мало кто, встречая грубияна, который ведёт себя неподобающим образом, думает о том, почему он стал таким. В первую очередь мы выражаем своё отношение к его личности. Но так мы лишь путаем причину со следствием и не можем грамотно оценивать поступки людей и самих себя.
Уже само понимание ошибки атрибуции позволяет взглянуть на многие проблемы в отношениях по-новому. Однако знание о ней не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Поэтому я предлагаю несколько простых правил, которые помогут избежать этой психологической ловушки.
Как реагировать, когда вас ложно обвиняют в любовных отношениях на стороне?
Все мы хотим быть замеченными и понятыми. И мы испытываем боль изгнания, когда нас ложно обвиняют. Тревожный, неуверенный в себе человек может разразиться гневными тирадами, обвиняя партнера в том, что у него интрижка или что он тайно встречается с бывшим любовником/любовницей. Когда нас обвиняют в том, чего мы не делали, это сводит с ума и раздражает.
Мы можем жить с убежденностью в том, что людям нельзя доверять, что они неизбежно будут «исчезать» (как это, возможно, сделал наш родитель), заводить интрижки, приносящие хаос в нашу жизнь. Не ощутив безопасной связи с родителями, не получив достаточно безусловной любви, мы можем смотреть на мир глазами человека, который не чувствует себя достойным или заслуживающим ее. И к сожалению, мы можем раз за разом искать и находить доказательства, подтверждающие нашу неспособность построить безопасные отношения.
Найти доказательства, подтверждающие худшие опасения, легко. Если ваш партнер обвиняет вас в том, чего вы не делаете, вот несколько возможных причин, почему такое происходит.
Как перестать обвинять окружающих
1. Ищите внешнюю причину
Как только вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, ответьте себе на вопрос: «Существуют ли независящие от него причины, по которым он мог так себя повести?». Опирайтесь только на обстоятельства и отодвиньте суждения о личности человека на второй план. Ведь весь наш характер был сформирован под влиянием множества обстоятельств.
Как только ответ будет найден, ваши эмоции начнут утихать. На смену им придёт пониманиетого, почему человек поступил так, а не иначе, и вы не станете осуждать близкого друга, вторую половинку или бизнес-партнёра.
2. Сопереживайте
После того, как вы найдёте причину, на смену злости и разочарованию придёт сочувствие. Ведь вы начинаете переживать за человека, который мог попасть в тяжёлые обстоятельства.
Если же это чувство не пришло сразу, то просто поставьте себя на место этого человека. Да, он опаздывает, но вдруг ему нужно было оказать помощь родным или возникла непредвиденная рабочая ситуация? Как бы поступили вы?
Искренне сопереживайте человеку вместо того, чтобы искать причины в его характере. Тогда вы не просто избавите себя от негативных эмоций, но и зря не обвините человека.
3. Не живите прошлым
Когда я узнал об этой психологической ловушке, то стал прокручивать события, в которых мне приходилось в неё попадать. Первое чувство, которое я испытал, — чувство вины за то, как я оценивал других в такие моменты и как оправдывал себя. Также возникла злость от того, что окружающие, в случае своей вины, прикрывались обстоятельствами.
Но чтобы эти чувства перестали давить на меня сегодня, я стал следить за собой и перестал жить прошлым.
Когда вы осознаете свои ошибки, научитесь искать причину действий других людей и сопереживать им, то перестанете обвинять окружающих и заниматься самобичеванием.
Так что же такое упрек?
Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины.
Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.
Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»:
Это всегда суждение с позиции:
«Я оцениваю твои действия как плохие».
Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу
И не важно развелись партнеры или нет
Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
«Люди с низкой самооценкой склонны во всем винить только себя»
Ольга Гетта, коуч, психолог:
«Я не виноват, что разбил чашку, это Петя меня толкнул!» — часто говорят дети. В итоге «виновного» наказывают, а «невиновный» остается «в плюсе» и доволен, что ему удалось всех провести. Потом этот наш «герой» вырастает, усвоив урок: если свалить вину на другого, тебя не накажут. Так он и живет, обвиняя всех вокруг, попутно думая: «Все плохие, а я хороший!» Отличная отговорка, не так ли?
Люди делятся на несколько типов: первые склонны обвинять других, вторые — себя. Первые, самоуверенные, часто эгоцентричные, таким образом перекладывают ответственность за свои ошибки. Часто эти люди не любят, когда их критикуют, и хотят всем нравиться. Причем зачастую они не осознают собственную неправоту, вернее, не хотят ее осознавать, чтобы не решать проблему по-настоящему и не чувствовать вину.
А вот вторые люди, наоборот, с радостью взваливают себе на шею чужую ответственность. Им как будто бы «нравится» страдать, обвиняя себя, занимаясь самоедством. Обычно это люди с низкой самооценкой, которых в детстве часто ругали или критиковали, одергивали, не давали возможности почувствовать себя сильными и уверенными.
Помните, кто вы
Возможно, самое важное, что нужно помнить, когда вас ложно обвиняют, это кто вы есть. Не принимайте мнение партнера о вас за действительность, не определяйте себя через него
Сохранить свое самовосприятие как достойное и ценное сложно, когда ваш партнер воспринимает вас совершенно иначе.
Если проблему решить самостоятельно не получается, возможно пришло время обратиться к семейной терапии, чтобы помочь вам услышать друг друга и разобраться в основных проблемах. Если ваш партнер не хочет этого делать, а ваши заверения ни в чем его не убеждают, возможно вам поможет личная психотерапия, чтобы разобраться, какой выход будет лучшим для вас.