что такое сепарация ребенка
Сепарационный кризис у ребенка: как происходит разрыв эмоциональной пуповины при взрослении?
Почему вполне закономерный, предусмотренный самой природой, кризис у ребенка всегда застает родителей врасплох? Почему любящим родителям так сложно дается разрыв эмоциональной пуповины? Виной тому неготовность взрослых к парадоксам развития. Например, измученная бесконечными стирками, уборками, кормлениями и играми мама малыша мечтает о том времени, когда наконец-то сможет выспаться и привести себя в порядок. Однако, когда малыш впервые заявляет о своем праве на автономность, родитель воспринимает это тяжело, как «ты меня не любишь».
Добрый день, уважаемый читатель! Сегодня мы поговорим о том, в каком возрасте у ребенка впервые появляется потребность в эмоциональном отделении от матери, как преодолеть этот период без потери доверия между членами семьи. И что будет, если противодействовать естественному процессу сепарации.
Что такое «сепарация»?
Начнем с того, что объясним значение страшного слова «сепарация». В психологии этот термин буквально означает процесс эмоционального отделения от человека, с котором установлены доверительные отношения, основанные на взаимной привязанности. Фактически, каждый кризисный возрастной этап заканчивается появлением все большей автономии, самостоятельности в жизни малыша, его возрастающей независимости от значимых взрослых.
Проблемы, появляющиеся в детско-родительских отношениях на разных этапах взросления, в большинстве случаев так и или иначе связаны с сепарацией.
Наиболее ярко сепаративный кризис возникает ближе к 1 году, к окончанию периода младенчества. Конечно, первый год жизни для мам и пап самый сложный. Однако его отголоски можно проследить практически на всех этапах взросления. Для того, чтобы максимально приблизить вас к пониманию этого процесса, рассмотрим по годам все возрастные периоды жизни малыша через призму сепарации, начиная от момента его рождения.
Новорожденность и младенчество (от рождения до одного года)
В первые три месяца жизни, несмотря на физическое отделение тела ребенка от тела матери, произошедшее в момент родов, ребенок еще не идентифицирует себя как отдельный организм и нуждается в присутствии матери практически постоянно.
Это период полного психологического слияния матери и ребенка. На этом этапе очень важно, чтобы для ребенка образ матери был эмоционально положительно окрашен.
Для полноценного развития гармоничной личности важно не отказывать ребенку во внимании, кормить и держать на руках столько, сколько он требует.
Несмотря на то, что делать это подсказывает здоровый материнский инстинкт, до сих пор зачастую находятся люди, которые считают, что частым тактильным контактом и кормлением по требованию можно «избаловать и испортить малыша».
Многочисленные исследования подтверждают, что дети, общение которых с матерью ничем не ограничено, вырастают самодостаточными и уверенными в себе личностями, имеющими адекватную самооценку.
И, напротив, когда общение с матерью было жестко регламентировано желанием матери и вследствие причин, не зависящих от нее (изъятие ребенка, тюремное заключение, работа в другом городе и т.д.), в будущем эти личности показывают высокий уровень конформности, демонстрируют вынужденную беззащитность, более склонны к виктимизации ( отождествлением себя с жертвой).
После трех месяцев постепенно начинается разрушение образа «мы». Это во многом связано с освоением ребёнком физического пространства. Вначале он учится переворачиваться, затем сидеть, ползать, ходить. И с каждым освоенным навыком у него появляется все больше желаний, не связанных непосредственно с участием взрослого.
Ближе к одному году он начинает проявлять упрямство, отказывается подчиняться взрослым. Появляется чувствительность к наказаниям и поощрениям, противоречивость в поведении. Эти основные признаки сепарационного кризиса нельзя идентифицировать как капризы, избалованность и неуправляемость.
В этот период рекомендовано проявить терпение и оказывать помощь ребенку в освоении окружающего мира. Психологически легче это сделать, если заново изучать мир вместе с ребенком.
Рассмотрим ситуацию. Ребенок бросает игрушки в стену и смеется. Родителям это не нравится, и они обращаются к детскому психологу: «Что делать, мой ребенок становиться агрессивным».
А посмотрите теперь на эту ситуацию теперь глазами малыша. Оказывается, он только что самостоятельно открыл закон всемирного тяготения. Ведь вещь, которую он подбрасывает куда угодно, непременно падает на пол.
И он восхищен этим открытием и пробует снова и снова, вдруг на этот раз что-то измениться?
Дайте ему в руки безопасные предметы, имеющие разные свойства (резиновую игрушку, пластиковый стакан, алюминиевую ложку) и бросайте вместе с ним. Таким образом, вместо отрицательных эмоций вы получите положительные. А малыш безопасным образом удовлетворит свою познавательную потребность.
Этот простой пример показывает, как важно в момент кризиса действительно понимать, что происходит, а не руководствоваться догадками, домыслами и советами «бабы Вали».
Ранний возраст (1-3 года)
Дети в этом возрасте продолжают решать свои сепарационные задачи, настаивая на своем праве манипулировать с предметами так, как хочется им. При наличии противоречий ребенок начинает «проверять нервы родителя на прочность». В это время маленькие манипуляторы изобретают все новые и новые методы, как сделать так, чтобы родитель «разрешил». В ход идет все: капризы, нытье, слезы, плач, истерики.
Родителю необходимо проявлять твердость и мудрость. Не запрещать то, что безопасно, но неудобно. И не уступать в том, что действительно может представлять опасность для жизни и здоровья малыша.
Этот период заканчивается кризисом трех лет: формированием личности со своими персональными желаниями, способами взаимодействия с окружающим миром. К трем годам по итогу прохождения всех фаз сепарации ребенок начинает воспринимать себя и мать как две целостные автономные фигуры, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами.
Дошкольный возраст (3-7 лет)
Итак, первый сепарационный кризис преодолен. Дошкольник активно общается со сверстниками, уже на них проверяя «свои наработки» прошлых периодов. Он спорит, ссорится, дружит. Пытается навязать свою волю, проявить лидерские качества, соперничает, конкурирует.
Важной задачей в этот период является умение найти компромисс между желаниями ребенка и потребностями общества.
Как раз в этот период и можно «избаловать и испортить», если не давать ребенку самостоятельно разрешать противоречия, возникающие между ним и окружающим миром.
Младший школьный возраст (7-11 лет)
Именно этот период большинство родителей вспоминают как «золотой». И, действительно, ребенок в этом возрасте наиболее послушен, он осознает меру ответственности за учебную деятельность, тянется к общению с родителями, стремится им все рассказывать.
В это время кажется, что все кризисы позади, однако это иллюзия.
Ребенок сейчас активно копирует все, что встречается ему на пути.
Так как родители в этот период имеют наибольший авторитет, то смотрите за собой внимательно. Именно скопированные с вас недостатки так сильно начнут раздражать вас после вступления в пубертатный период.
Подростковый возраст (11-17 лет)
А вот и новая волна сепарации. Вашим подросшим малышом уже накоплен достаточно большой жизненный опыт, позволяющим ему делать собственные выводы и принимать собственные решения.
Процессы сепарации теперь активно разворачиваются, но уже среди сверстников.
Именно благодаря им подросток ищет свой уникальный, неповторимый, непохожий ни на кого путь.
Как раз в этот период возникают новые субкультуры: эмо, готы, рокеры, панки, рэперы, хиппи и другие. Благодаря сепарации каждое новое поколение вносит свой неповторимый вклад в общую культуру человечества.
Юношеский возраст (18-25 лет)
Кульминационный момент сепарационного кризиса — окончательное отделение себя от родителей, создание собственной семьи. Именно в этот период сепарация окончательно завершена.
А значимому взрослому определяется теперь совершенно другая роль — наставника, хранителя традиций.
В житейской психологии распространено мнение, что сепарационный кризис происходит лишь в начале жизни ребенка. Действительно, в период до 3 лет процесс автономии от матери достаточно динамичен, однако неверно было бы его привязывать лишь к какому-либо определенному возрасту.
Если вы чувствуете, что все делаете правильно, а результата как не было, так и нет, то могу посоветовать одну хорошую книгу. Автором книги являюсь я, но это не единственное ее достоинство. Все дело в том, что написать книгу меня вдохновили мои клиенты. Они не замечали обычных простых вещей, которые при их простоте являлись серьезным «тормозом» к продвижению вперед. Книга называется «Три нелепые ошибки, которые сводят на нет любые усилия и простые приемы их избежать». Получить по ссылке ее можно абсолютно бесплатно.
Сепарация от родителей не происходит одномоментно, — это процесс, развернутый во времени.
В каждом возрастном периоде происходит разрешение сепарационных противоречий, которое способствует формированию взрослой личности.
А на сегодня все, надеюсь, информационный материал статьи был вам полезен.
Если это так, подписывайтесь на мой блог, делитесь публикациями с друзьями и до новых встреч!
«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей
Как приучить себя к мысли, что дистанция между ребёнком и родителем — это нормально
Сепарация ребёнка от родителей — важный процесс взросления. Для нового материала поговорили с мамой, которая после долгих лет конфликтов смогла создать здоровую дистанцию с дочерью, а также узнали мнение психолога по теме.
Точка невозврата
Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.
Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
Олеся
В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.
Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.
Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.
Взросление
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Финансы
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
Конфликт
Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.
Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.
Чистый лист
На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.
Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.
Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.
социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.
Из родительского гнезда — во взрослую жизнь: что такое сепарация и как ее пройти
«Что скажет мама?» Многие из вас наверняка слышали подобный вопрос из уст в общем-то уже взрослых и с виду вполне состоявшихся людей. Со стороны это может выглядеть как уважительное и бережное отношение к родным и близким. Однако здесь, как говорится, есть нюансы. Дело в том, что чрезмерная зависимость от мнения родителей, равно как и от родителей в целом, считается одним из наиболее ярких признаков незавершенной сепарации. Ведь само слово «сепарация» означает «отделение» — в данном случае оно подразумевает естественный вылет оперившегося птенца из родительского гнезда. Ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей во всех смыслах этого слова, и это совершенно нормально и полностью соответствует законам природы и продолжения рода. Как же определить, правильно ли проходит процесс сепарации, состоялась ли она в полной мере, что сделать, чтобы этот процесс завершился максимально благоприятно и безболезненно для всех участников? Об этом и многом другом — в нашем материале.
Что такое сепарация от родителей и в каком возрасте она происходит?
Итак, сепарация в психологии — это, если объяснять простыми словами, процесс психологического отделения детей от родителей. Возможно, вы удивитесь, но этот процесс начинается уже с самого нашего рождения. Первый самостоятельный вздох, первые попытки ползать, ходить, говорить. Затем — детский сад, школа, выбор профессии и образовательного учреждения, хобби и так далее. Со временем подросший ребенок съезжает от родителей, начинает полностью обеспечивать себя финансово, заводит собственную семью и детей — словом, становится в полной мере самостоятельным и независимым от родителей гражданином.
Виды (уровни) сепарации
Если процесс отделения была пройден вовремя и в полной мере, то взрослый человек ощущает свою независимость на следующих уровнях.
Эмоциональный. Человек сознает, что его эмоции и чувства могут сильно отличаться от родительских, однако не чувствует себя виноватым за это. Кроме того, он полностью принимает историю своего взросления, понимает, что родители воспитывали его как могли, поэтому в его душе не остается места для обид и недосказанности. И, конечно же, взрослый психологически отделившийся от родителей ребенок не нуждается в том, чтобы его действия были одобрены членами семьи.
Функциональный. Человек полностью отделен от родителей с материальной точки зрения, а также может сам позаботиться о себе в физическом смысле.
Ценностный. У ребенка сложилась персональная картина мира, которая также может кардинально отличаться от родительских представлений о жизни. При этом желание демонстративно жить по-другому, характерное для подростков, полностью отсутствует.
Конфликтный. Человек не боится отстаивать перед родителями свою точку зрения и не соглашаться с ними. И даже если родитель обижается, то ребенок способен без особого труда справиться с чувством вины и не станет менять свое первоначальное мнение ради того, чтобы устранить возникшее противоречие.
Этапы психологического отделения от родителей
В психологии принято выделять несколько ключевых этапов сепарации, каждый из которых наделен своими индивидуальными особенностями. В основе такой классификации лежит возраст ребенка.
От 0 до года
Как уже было сказано, ребенок обретает определенную самостоятельность уже с первых дней жизни. Он перестает питаться от внутренних систем матери, самостоятельно дышит. Безусловно, говорить о полной сепарации все еще не приходится, ведь маленький человек пока ни к чему не приспособлен и нуждается в родительском внимании, опеке и заботе. Тем не менее по мере своего развития малыш активно осваивает новые умения и навыки: начинает ползать, ходить, кушать с ложки, говорить и самостоятельно выбирать игрушки. Все это — показатели первой сепарации.
Кризис сепарации у ребенка в возрасте трех лет
Когда малыш достигает трехлетнего возраста, он начинает осознавать свою личность, отдельную от родителей: демонстрирует характер, упрямится, выбирает, с кем ему идти на прогулку, что кушать, с кем дружить в детском саду и как проводить время. Именно в этом возрасте родители и другие старшие члены семьи все чаще начинают слышать от ребенка: «Я сам». Однако и в этот период малыш, безусловно, все еще нуждается в родительской опеке.
Подростковый возраст
Этот этап сепарации — самый сложный, конфликтный и энергозатратный. Но именно от того, как он будет проходить, зависит, как будут складываться отношения родителей и детей в дальнейшем. У подростков меняется не только внешность, но и эмоции и отношение к жизни. Юноши и девушки обретают собственную точку зрения на многие вещи, явления и события, пересматривают авторитеты, мечтают скорее повзрослеть и взять собственную жизнь под контроль. Избежать конфликтов в этот период жизни невозможно. Тем не менее своим правильным поведением и отношением к процессу родители могут существенно сократить их количество. Доверять своему ребенку, позволить ему принимать собственные решения, но вместе с тем дать понять, что он всегда может рассчитывать на поддержку старших членов семьи — вот именно то, что поможет родителям вырастить полноценную, уверенную в себе и успешную личность.
Начало самостоятельной жизни
Этот период не менее важен для подростка. Как правило, еще большая сепарация от родителей происходит в возрасте от 17 до 19 лет. Начиная с этого времени вся жизнь человека зависит лишь от него самого — как с точки зрения материального обеспечения, так и со стороны принятия судьбоносных решений.
Основные техники сепарации
Нередко сами подростки задают себе вопрос, как провести сепарацию от родителей в полной мере и максимально безболезненно. Для этого психологи разработали несколько техник, облегчающих процесс отделения.
Правильно выстроенные личные границы. Установить определенные рамки, переступить через которые не вправе даже самые близкие — это нормально, естественно и вовсе не стыдно. Так человек защищает свое личное пространство — квартиру, комнату или даже свой персональный ящик в письменном столе.
Благодарность родителям. Даже если вы не совсем согласны с теми методами, которые использовали ваши родители для вашего становления и воспитания, всегда можно найти, за что сказать им «спасибо»: за потраченное время, за безграничную и безусловную любовь, за беспокойство, материальную поддержку и так далее.
Полное прощение. По-настоящему взрослый человек четко осознает, что идеальных родителей не бывает. Поэтому на этапе взросления очень важно не только поблагодарить их, но и искренне простить за все допущенные ошибки в воспитании. В противном случае детские травмы, которые получают все без исключения, будут то и дело с различной интенсивностью напоминать о себе в будущем, мешая полноценной взрослой жизни.
Факторы, затрудняющие процесс сепарации
Случается, что сами родители тормозят процесс сепарации. Как правило, они ведут себя так из-за собственных нерешенных проблем. На психологическое отделение может негативно влиять слишком сильная эмоциональная связь детей с родителями. В этом случае как мать, так и ребенок не в состоянии даже допустить мысли, что мнение детей может отличаться от родительского. Кроме того, немалый отпечаток на сепарацию накладывает неуверенность и личная нереализованность родителей. Если они считают, что в жизни ничего нельзя добиться и можно даже не стараться, то аналогичную картину мира они будут транслировать и своему ребенку, формируя у него выученную беспомощность. Также нереализованные родители будут постоянно пытаться воспитывать и поучать взрослых детей, ощущая таким образом свою значимость. К сожалению, легко передается детям и повышенная тревожность отцов и матерей. В результате они могут бояться самостоятельных решений и склонны советоваться с родителями по любому поводу.
Признаки незавершенной сепарации
Признаки состоявшейся сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Попытайтесь взять паузу в общении с родителями. Помните, что любой процесс, в том числе и сепарация взрослой дочери или сына от матери с отцом, начинается с первого шага. И даже если вы наберете мамин номер по инерции или захотите привычно свериться с родителями в принятии решения, то непременно спросите себя — что вы чувствуете и думаете по этому поводу. Даже если ответ покажется глупым, это уже будет ваша первая победа.
Отделите свои суждения и установки от родительских. Например, ваша мама считает, что женщина должна выйти замуж до 30 лет. Задайте себе вопрос: правда ли вы тоже так считаете или в вас говорит мамин голос? Полезно также выписать минимум десять отличий себя от родителей и найти в этих отличиях позитивные моменты. Так вы постепенно установите здоровые границы.
Практикуйте медитации. Они помогут вам замедлиться и прислушиваться к своим чувствам и мыслям, а также снизят уровень тревожности.
Выражайте себя в творчестве. Рисуйте, пойте, танцуйте, затевайте стартапы — словом, делайте все то, что позволит вам чувствовать себя собой. Это также поможет осознать свою неповторимость и независимость.
По возможности обратитесь к психологу. Для сепарации от родителей во взрослом возрасте существуют специальные техники, которые вы можете проделать под контролем специалиста. Это поможет пройти психологическое отделение значительно быстрее.