что такое пререкаться со старшими
Значение слова «пререкание»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ПРЕРЕКА’НИЕ, я, чаще мн., ср. Действие по глаг. пререкаться; спор, препирательство. Вступить с кем-н. в пререкания.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
пререка́ние
1. устар. действие по значению гл. пререкаться; препирательство, спор ◆ Я с нею вступил в пререкание, приводил ей самые простые соображения и доказательства того, что такое происшествие совершенно невозможно. Лесков, «Импровизаторы», 1892 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Внимание историков привлекал обычно больше всего спор о монастырских селах, ещё пререкание о казни еретиков. Георгий Флоровский, «Пути русского богословия», 1936 г. (цитата из НКРЯ)
2. мн.ч. взаимонеприязненные реплики спорящих сторон ◆ Закончилось тем, что полковник получил выговор за пререкания. Виктор Баранец, «Генштаб без тайн», 1999 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Пререкания продолжаются, пока шофер, пожаловавшись на радикулит, резким, грубым словом не прекращает разговор совсем. Владимир Маканин, «Человек свиты», 1988 г. (цитата из НКРЯ)
Фразеологизмы и устойчивые сочетания
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова стяжать (глагол), стяжал:
Пререкания
Не добивается ли ваш ребенок того, чтобы последнее слово всегда было за ним? «Мэри, пожалуйста, вымой посуду». «Мам, я не могу, я выполняю домашние задания». «Мыть посуду – ведь это твоя обязанность, верно?» «Да, но у меня завтра контрольная». «На мытье посуды уйдет всего десять минут. Пожалуйста, сделай это к моему возвращению». «Ты будешь виновата, если мне поставят «плохо». Некоторые родители и дети перекидываются репликами до тех пор, пока разговор не превращается в яростный спор, – если ни одна из сторон не хочет остановиться и понять другую. Дети вынуждены защищаться, родители ощущают угрозу своему авторитету. А победителей нет. Спор не должен вестись в неуважительном тоне. Уважительная форма несогласия подтверждает, что ваш ребенок расположен к общению с вами и ему нравится такое общение. Проверьте на практике следующие советы, если ваш ребенок пререкается с вами.
Требуйте уважения. Родительское ухо чутко улавливает неуважение в тоне ребенка; вам нелегко всегда сохранять ваш тон уважительным, однако это совершенно необходимо, ведь вы подаете пример ребенку. Если вы не хотите услышать когда-нибудь от вашей дочери словечко «заткнись!» – не произносите его, адресуясь к ней. Настраивайтесь на то, что ребенок будет препираться с вами на тех ступенях развития, когда он сделает рывок к независимости. Оставляя за собой последнее слово, ребенок укрепляет свои позиции и подтверждает свою независимость. Если это не важность, не явное неуважение и не откровенное стремление подразнить вас, спишите пререкания на болезнь роста. Ребенку необходимо научиться проводить свою линию, удерживаясь от грубости. Между неуважением и дерзостью действительно есть тонкое различие.
В возрасте от семи до десяти лет нормальной чертой развития ребенка является защита своих интересов. У ребенка формируется чувство справедливости. Любое ваше замечание, любое ваше требование, которые кажутся ему наступлением на его права, заставляют его занять оборону. Однажды я несправедливо обвинил Маттью в том, что он попусту терял время, когда вся семья в машине ждала его. Он сразу же стал обороняться. У него была причина – вернуться в дом за ботинками. Это было не пререкание, скорее, это был приемлемый ответ ребенка на той ступени развития, когда он знакомится с понятием «справедливость». Принимая во внимание слова ребенка (постольку, поскольку ребенок проявляет уважение к вам), вы даете ему понять, что готовы слушать его и считаться с его мнением. Так закладывается фундамент успешного общения с подростком.
Если же пререкания заканчиваются обоюдным криком, этому надо положить конец. Однажды я подслушал диалог Марты и тогда еще восьмилетней Эрин, пререкавшейся с Мартой. «Эрин, сядь. Я хочу поговорить с тобой», – спокойно сказала Марта. Она прервала разгоравшуюся ссору, сменив тон. Две стороны, выяснявшие, кто возьмет верх, уселись «за стол переговоров». «Я мама – ты ребенок. Это не значит, что я лучше тебя, но я прожила больше и знаю намного больше. Поэтому я немного умнее тебя – ты тоже будешь умнее, когда станешь мамой. Понятно, почему ты не хочешь убирать в своей комнате, но я жду, что ты послушаешь меня». После чего последовало объятие. Наконец Марта сказала: «Я помогу тебе начать уборку».
Если препирательства ведутся в абсолютно неуважительном тоне и участились, пересмотрите ваши взаимоотношения с ребенком от начала и до конца. Может быть, ребенок злится из-за чего-то? Не отдаляетесь ли вы друг от друга? Может, вы в последнее время были настолько заняты, что ребенок вынужден переходить на крик и досаждать вам, с тем чтобы добиться от вас внимания? Приведу личный пример. Была зима – горячее время для доктора-педиатра, настал также предельный срок сдачи книги. Из-за этих наложившихся друг на друга цейтнотов я утратил обычную терпимость к мелким провинностям повседневного характера, которые вы всегда можете ждать от растущих детей.
Тайм-аут в пререканиях. Если вы с ребенком подняли крик и между вами выросла стена непонимания, устройте тайм-аут либо ребенку, либо себе. Все равно нормального разговора не получится. Объявите: «Мне нужен перерыв». Или велите ребенку сесть и не вставать, пока он не сможет разговаривать с вами в уважительном тоне. Когда вы с ребенком успокоитесь, возобновите разговор – если это требуется, с извинения; тем самым вы растопите лед недоверия, возможно, возникшего у ребенка. Затем попросите ребенка вновь привести его аргументы (порой необходимость повторить претензии снижает для ребенка их значимость). Приведите свои аргументы и вместе придите к решению. А в завершение разговора обнимитесь. Ваш ребенок и без нотаций поймет, что неуважение одной стороны к другой непродуктивно для общения и неразумно.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Значение слова пререкаться
Большой современный толковый словарь русского языка
несов. Спорить, препираться.
Новый толково-словообразовательный словарь русского языка Ефремовой
Словарь русского языка Лопатина
Словарь русского языка Ожегова
пререкаться несов. Спорить, препираться.
Толковый словарь Ефремовой
пререкаюсь, пререкаешься, несов. Вступать в спор, прения, препираться.
Толковый словарь русского языка Ушакова
Полный орфографический словарь русского языка
спорить, препираться (обычно по пустякам)
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
Если дворецкие начнут пререкаться даже по такому важному, можно сказать, жизненно необходимому делу, как второй завтрак, тогда и вправду конец света настанет.
Стоило Энджи появиться и произнести буквально несколько фраз, как происходила удивительная метаморфоза: люди переставали пререкаться и делали только то, чего хотела от них она, и уже через секунду становились совершенно ручными: дружелюбными, заботливыми, понимающими.
Однако, цель близка, поэтому постараемся хотя бы изображать из себя цивилизованных людей и не пререкаться в присутствии аборигенов.
Но пререкаться некогда, глаза у Риты точь-в-точь как у кошки, в которую летит кирпич дворового юната.
Сандра для порядка заревела, но мама сделала такое лицо, что всякое желание пререкаться улетучилось.
Разговаривая по телефону — да и при личных контактах тоже, — он легко мог произвести впечатление рубахи-парня, добродушного и простоватого, как щенок сенбернара, но глаза у него всегда оставались холодными и цепкими, как два рыболовных крючка, и потому Михеич не стал пререкаться дальше — испытывать терпение Багра ему не хотелось по многим причинам.
Обычно старший центурион готов был пререкаться с Виридовиксом по любому поводу, но сейчас их объединяла ненависть к князю-колдуну.
Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?
Нередко дети капризничают, не соглашаются со старшими и вообще ведут себя как очень несговорчивые взрослые. Но что делать, если это происходит постоянно, приводя к конфликтам между ребенком и родителем? Отвечает детский психолог Екатерина Сосновская.
Вопрос: Девятилетний ребенок постоянно спорит, не считается с моим мнением как матери, то есть с авторитетом. Я взрываюсь, срываюсь на крик, в итоге давлю. Что делать?
Ответ: Ясно, что вы не хотели бы завоевывать авторитет ребенка с помощью крика и давления и что ребенок умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение. Но оттого, что у него есть характер — и это хорошо, — вам, наверное, не легче. Да, ребенку нужно учиться говорить «нет», но ведь существуют и причины, по которым родителю важно настаивать на чем-то.
Вы в растерянности и не знаете, что делать. Но это нормально. Семью можно сравнить с кораблем. Родители — это капитан, дети — юнги. Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана. А не то на корабле случится бардак и корабль далеко не уплывет.
«Ненавижу русский!» — кричит второклашка маме, перед тем как сесть за уроки. Мама автоматически вступает с ним в спор: «Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!»
Получается, что в этом месте мама теряет курс. Курс был — сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.
Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги
И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В эти моменты ребенок теряет уверенного, надежного родителя, на которого можно опереться, даже если сам ребенок взбунтовался.
Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?
Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не демонстрировал бессилие и растерянность. Держал курс на то, чтобы бунт не превратился в хаос.
Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Юлия Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Людмила Петрановская опирается на теорию привязанности и советует родителям научиться определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Екатерина Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в пользу этого взрослого — ведь тот является самым значимым для него человеком.
Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.
Активно слушать ребенка, добавить «я-сообщение» или разглядеть за его вызывающим поведением боль сложно, если вокруг взрываются снаряды
Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником этих взрывов, но в такие моменты он еще чаще нуждается в хорошей маминой «системе тушения». А если мама завелась, то «возгорание» не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.
Родителю нужно научиться вовремя сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что обсуждение проблемы пошло не туда («Мы сейчас с тобой спорим») и что пришло время успокоиться. Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.
13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях
Все мамы и дети ссорятся. Но отрабатывая в себе навык не идти за ребенком в споре, вовремя успокаиваться и уметь успокоить ребенка, родитель не допустит формирования хронического конфликта, ситуации, когда уже вообще невозможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово от ребенка крик.
Возможно, вовремя остановившись, родителю будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У родителя появятся ресурсы, чтобы выслушать ребенка и дать ему выговориться и в то же время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.
Тем самым родитель не собьется с курса. И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным и будет меньше сопротивляться советам родителя и его требованиям.
Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего, мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет выходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить.
И в следующий раз он уже будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что привык так реагировать
Остановка — это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.
Остановиться — не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к решению в ресурсном состоянии, а не в тот момент, когда ребенок, погружаясь в ссору, свергает родителя с пьедестала, а родитель начинает на него давить.
Дома должно быть заклинание: «Давай за 5 минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль капитана.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / aga7ta, Everett Collection
Признаки завершенной сепарации от родителей: 2 условия взросления
Иллюстративное фото : Pixels
Бывают удивительные случаи, когда физически зрелый человек как будто не соответствует своему возрасту. Ему может быть 30, 40 или 50, а он до сих пор зависит от мамы, с трудом принимает собственные решения и боится спорить со старшими. Иногда психологический возраст не совпадает с физическим.
О том, что такое законченная сепарация и как перестать зависеть от родителей, рассказывает психолог Вероника Степанова в своем Instagram-блоге.
Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребенком. А чтобы перестать быть ребенком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:
Функциональный уровень
Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек на этом уровне может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решать обычные для взрослого человека задачи.
Эмоциональный уровень
Сюда включают способность человека сделать выбор, который бы не одобрили его родители, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины.
Эмоциональная сепарация – это способность жить так, как хочется и присвоить себе право на отдельность.
По словам специалиста, при всех этих атрибутах взрослости многие остаются в слиянии со своими ближайшими родственниками.
«К этому приводит как желание получить недополученную в детстве любовь, так и не заслуженное признание с их стороны, нежелание отпустить детские обиды.
Да, все это может привести к конфликту. Но вы сами выбираете, как себя вести в конфликте с родителем и как себя чувствовать после этого конфликта.
Ваши мама и папа также выбирают, как себя вести в конфликте с вами и как себя чувствовать после него», — пишет эксперт.
Также необходимо признать, что родители могут не любить, не приходить на помощь в трудные моменты. Осознавая при этом, что их отношение не имеет никакой связи с вашей ценностью и правом жить так, как вы решаете.
Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, с другими близкими людьми, сложно будет наладить контакт с собственным ребенком, увидеть в любом другом отдельную личность.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.