что такое подавлять чувства

Подавленные эмоции: почему они мешают жить и как с этим справиться

Первоначальная наша реакция на все происходящее вокруг подкреплена эмоциями, именно они провоцируют то или иное действие. Разумеется, с возрастом человек учится сначала обдумывать свои действия и не принимать решения «на эмоциях». Так мы начинаем их контролировать и в определенные моменты подавлять. Самый банальный пример — ответить «все хорошо» на вопрос о состоянии ваших дел, вы же не хотите загружать близких или друзей своими проблемами и переживаниями. С другой стороны, выговориться очень даже полезно для собственного здоровья.

Подавленные эмоции — это все те переживания, моменты радости, грусти, страха, которые вы оставили в себе. Вы не обсудили ситуацию с кем-то, не выпустили пар, не спросили совета, то есть не получили эмоциональной отдачи, которая играет большую роль для внутреннего состояния. И чем больше такой багаж, тем сильнее вы будете погружаться в себя, прокручивая ту или иную ситуацию в голове, что приводит к расстройствам и стрессу.

Именно поэтому многие люди не готовы делать работу, с которой они когда-то не справились, и их постоянно в этом обвиняли. Они не хотят испытать это еще раз, начинают избегать. Тогда, как правило, срабатывает автоматизм: когда им дают такое неугодное поручение, они перекладывают ответственность на других, стараются под любым предлогом отказаться или сразу придумывают причину будущей неудачи. Вариантов много, и все они — сценарии одной эмоции, одного чувства, которое лежит в корне всех этих проблем. Это вина, человек не хочет ее больше испытывать, а откуда она взялась и почему, он и думать не будет.

Реакция на подавленные эмоции может проявляться в трех разных вариантах:

Психосоматические заболевания. Не имеет значения, верите ли вы в то, что самочувствие зависит от ваших мыслей, чувств и внутреннего настроя или нет, различные недуги себя проявят. В такие моменты я всегда говорю, что кислороду совершенно все равно, верите ли вы в него, но без него вы умрете. Да и обратите внимание: счастливые люди — это, как правило, здоровые люди.

Побег от самого себя. Если вы думаете, что, забыв об эмоции, «закопав» поглубже или же признав, что она ушла сама собой, решите проблему, это не так. Пока вы не начнете эмоцию прорабатывать, она будет жить в вас и выйдет наружу в самый ответственный момент. Ваше состояние омрачится чувством постоянного напряжения и давления, нервозности и паники. Представьте, как на вас скажутся такие перепады — вчера вы были спокойны, эффективны и несгибаемы, сегодня невероятно нервничаете, срываетесь и не знаете, куда себя деть. В такие моменты срабатывают автоматизмы — звонки близким, прием антидепрессантов, поедание сладкого, посещение психолога. Но стоит этому состоянию утихнуть, вы возвращаетесь к привычному укладу, до следующего такого срыва. В подобном цикле многие живут всю жизнь.

Как прорабатывать подавленные эмоции

Подавленное чувство проявляется в самый неподходящий момент и полностью захватывает вас, притупив рациональность в пользу эмоций. Это вызывает цепную реакцию или, как говорят в строительстве, «динамическое разрушение» — ломается один элемент, рушится все остальное. Мозг начинает работать по принципу «лишь бы отбиться, тогда как-нибудь выживем». То ключевое мгновение, когда эта искра вспыхивает, подмечают за собой немногие. Но одного знания о триггере, провоцирующем реакцию, недостаточно, следует иметь навык проработки собственных эмоций и чувств.

Фото: Callum Skelton / Unsplash

Фрирайтинг

Цель состоит в том, чтобы выписать все то, что есть в вашей голове в данный момент. Не нужно думать, что писать, передавайте на бумагу абсолютно все, не стесняясь в выражениях. Вы таким образом не давите эту эмоцию, не фантазируете на тему мести, а выливаете то, что у вас происходит здесь и сейчас. Пишите до тех пор, пока это эмоциональное состояние и переживание полностью не выйдет из вас.

Прием замечательно работает в условиях, когда вам, например, захотелось послать начальника, коллег и вообще уволиться. Взяв небольшую паузу в пару минут, вы успокоитесь, не наговорите сгоряча и не перенервничаете. А сохранив эти записи, при будущей работе над эмоциями, вы увидите конкретную разницу между их проявлением и сможете наблюдать, меняется ли что-то вообще в вашей жизни.

Отпустите эмоцию

Данный способ описан в книге Дэвида Хокинса «Отпускание. Путь сдачи». Нетрудно догадаться, что нужно отпустить то, что вас терзает. Позвольте себе не бороться с эмоцией, сдайтесь ей на какой-то период времени. Вы должны принять ее как факт, а чем меньше сопротивление, тем быстрее это негативное состояние отступит.

Оба приема нацелены на избавление от излишков. Уберите то, что тянет вниз, не нужно пытаться победить это силовыми методами — борьба вызывает ответную борьбу. Мы почему-то всегда думаем, что если будем сражаться, то победим мысль, но она начинает подпитываться вашей энергией.

Поверьте, когда вы начнете разбирать этот ящик Пандоры, то поймете, как все непросто. Представьте себе, что происходит, когда у человека одновременно просыпается и страх, и ненависть, и вина, и зависть — от одного чувства избавиться сложно, а их всегда несколько. Работа над собой занимает не менее года, а зачастую даже до трех лет. Но, пройдя этот путь, вы станете другой, лучшей версией себя, жизнь станет счастливее — и, с большой вероятностью, длиннее.

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Общество». Присоединяйтесь

Источник

Подавление: определение понятия

В целом подавление определяется как действие, уменьшающее какое-либо влияние, вплоть до полного его исчезновения.

Психология рассматривает подавление как один из механизмов психологической защиты или как сознательное сдерживание реакций (подавление чувств или эмоций). Конфликтологи объясняют этот термин как максимальное уменьшение возможностей активной реакции противоположной стороны при конфликте. Поговорим обо всех трех пониманиях.

Сдерживание чувств

Подавление эмоций — это активное воздействие на эмоции с целью не допустить их бурного проявления. Это не то же самое, что сдержанность и умение своими эмоциями управлять. Такие качества личности — показатель развитой психологической культуры и воспитанности.

Подавляющее воздействие ситуативно, то есть действует в конкретном случае, когда ярко выраженная реакция нежелательна. И что самое важное, однократное подавление эмоций не приносит вреда здоровью. А вот если постоянное сдерживание сильных эмоциональных реакций превратилось в образ жизни, это действительно ни к чему хорошему не приведет.

Если человек всегда спокоен, славится своим умением сохранять самообладание, значит ли это, что он все негативные эмоции просто-напросто подавляет? Вовсе нет. Существуют личности (и их немало), которым такие эмоции не близки вообще, им и подавлять их ни к чему. Точно так же ни к чему и подавлять отрицательные эмоции малой силы. Такие еще не разгоревшиеся ощущения лучше постараться переключить, преобразовать в другие.

Что же может заставить постоянно подавлять эмоции?

Что делать? Самый эффективный способ — убрать причину, саму ситуацию, которая заставляет вас копить негативные ощущения. Увы, часто это невозможно. Многие советуют не сдерживаться и выплеснуть отрицательные эмоции (особенно это касается агрессии, гнева) или перенести их на какой-то неодушевленный предмет. Такие способы помогают не всегда – более того, при многократном повторении могут привести к обратному результату.

Чем больше крики или удары входят в привычку, тем меньше они помогают. Когда такое поведение утрачивает новизну (а это происходит достаточно быстро), как разрядка оно уже не работает, но закрепляется как дурная склонность. Вместо выплескивания лучше попытаться проговорить обиду или злость или — это будет наиболее действенно — дать им высвободиться в физической активности (спорт, танцы, прогулка или даже уборка).

Механизм защиты

Если же мы имеем в виду защитный механизм, то тут необходимо обратиться к психоанализу. Подавление выражается в блокировании неприятной информации путем перевода ее из сознания в область бессознательного, где ее активность снижается.

Травмирующее событие и связанные с ним эмоции исключаются из сознания, однако в любой момент могут вернуться обратно. При этом подавляемая информация может проявляться в виде описок, оговорок, навязчивых движений и состояний, а само ее содержание забывается.

Подавление схоже с вытеснением, но между ними существует несколько важных различий. Так, первое представляет собой полностью сознательное действие, а вот второе — результат работы бессознательного. Вытеснение — более сложный, глубинный процесс, а подавление, по сравнению с ним, упрощенный. При вытеснении, как правило, забывается не само действие и сопутствовавшие ему эмоции, а его причина, мотив.

Если подавление становится ведущим защитным механизмом, то как крайнее его проявление возможно развитие депрессии. Личности, привыкшие использовать этот механизм, обычно обязательны, точны, трепетно относятся к вопросам этики.

Способ манипулирования

Наконец, рассмотрим моральное подавление, подавление воли. Подавляющие личности встречались каждому из нас, и хорошо, если только встречались, а не находились рядом долгое время.

Таким людям важно, чтобы от них зависели и им подчинялись, это для них основной способ самоутверждения. Возможно также желание подавить, продиктованное сугубо рациональными расчетами (избавиться от конкурента) или порожденное особенностями характера человека (личность, склонная к агрессии, авторитаризму).

А может быть, психологическое унижение приносит им удовольствие — увы, не исключено и такое. Существует ряд признаков, которые помогут узнать подавляющих.

Как проявляется психологическое давление в речи? Самый очевидный показатель — жесткое общение в приказном тоне и с категоричными формулировками, подразумевающее подчинение одного собеседника другому. Перебивание оппонента, высмеивание его аргументов – тоже излюбленные приемы подавляющих. Все это заставляет собеседника чувствовать себя неуверенно, вызывает волнение и вынуждает уступить.

Возможно, конечно, и применение прямых угроз, запугивания, однако на такую прямолинейность способны лишь те подавляющие, которые уверены, что они на самой верхней ступени иерархии (к сожалению, это ситуация, распространенная в семьях, где глава держит в постоянном страхе остальных ее членов).

Есть и более изощренные способы давления – например, попытка атаковать собеседника интеллектуально. Использование сложных терминов, витиеватых оборотов, особенно в сочетании с высоким темпом речи любого заставят сомневаться в собственной компетентности.

Противостоять таким людям очень сложно (даже если вы человек с устойчивой, адекватной самооценкой), лучше всего постараться свести общение с ними к минимуму. Автор: Евгения Бессонова

Источник

7 ПРИЗНАКОВ ПОДАВЛЕННЫХ ЧУВСТВ

Возможно, вы подумали: «Но если подавление эмоций происходит почти неосознанно, как понять, не подавляю ли их я?» Помимо болезненных физических симптомов, индикаторами подавленных эмоций являются определенные психологические проблемы

Подавленные эмоции: признаки

Возможно, вы подумали: «Но если подавление эмоций происходит почти неосознанно, как понять, не подавляю ли их я?»

Помимо болезненных физических симптомов, индикаторами подавленных эмоций являются определенные психологические проблемы. Вот некоторые характеристики людей, которые долгое время, порой с раннего детства, привыкли подавлять свои чувства:

Перфекционизм

Стремление все в жизни сделать «на отлично» — ведь тогда не придется страдать от неудач, критики или отвержения.

Страсть к контролю

Желание всесторонне контролировать как свою жизнь, так и жизнь окружающих. Иллюзия власти над собой, людьми и жизнью дает надежду, что ни одно незваное, нежелательное чувство не нарушит внутренний мир «контролера».

Неуверенность в себе и самоосуждение

Как правило, люди, привыкшие подавлять свои чувства, выросли в неблагополучной среде, не дополучили необходимой любви и познали отвержение. Нередко в детстве они были лишены атмосферы безопасности и семейного тепла.

В результате они вышли во взрослую жизнь с низкой самооценкой и отрицанием собственной ценности. Эти убеждения сохраняются надолго, даже если позже человек многого достигнет.

Глубоко укоренившееся чувство собственной незначительности и неполноценности часто проявляется в неуверенности в себе. Такие люди склонны избегать решительных действий и обесценивать свои решения. Они боятся ставить перед собой цели и делать выбор, особенно если в прошлом допускали реальные или мнимые промахи.

Для них характерна также склонность к излишней самокритике: жестокое высмеивание своих недостатков, неприятие похвалы, привычное осуждение себя за малейшие ошибки и недочеты.

Таким людям трудно принимать новое. Они с ходу, даже не вникнув в идею и не оценив новые возможности, говорят: «Я не знаю».

Встречаясь с новыми людьми или оказавшись в незнакомой обстановке, они тушуются и стараются держаться в тени.

Цинизм и злая ирония

Подчас люди, которые подавляют свои чувства, занимают циничную позицию по отношению к окружающему миру — критикуют все и вся, иронизируют, обесценивают важные понятия, достигая в этом большого мастерства.

Цинизм помогает им избежать ощущения отверженности, обиды и других тяжелых переживаний, поскольку таким образом они отвлекают собственное внимание от самих себя и от своих внутренних проблем.

Беспорядочные сексуальные отношения

На первый взгляд, связь между подавленными чувствами и сексуальной распущенностью не видна. Однако многие люди с заниженной самооценкой изо всех сил стараются угодить другим и тем самым заслужить любовь. Они ищут любви не там, где ее можно получить, и не у тех, кто способен ее дать.

Беспорядочная половая жизнь часто характерна для людей, в детстве недолюбленных: став взрослыми, они отчаянно стараются создать себе атмосферу защищенности и тепла.

Причиной беспорядочных половых связей может также стать неосознанное желание «взять реванш» после распада брака.

Неожиданные вспышки чувств (повышенная эмоциональность)

Не чрезмерна ли моя реакция на повседневные мелочи жизни? Бывает ли, что, услышав какую-то песню, я плачу? Не тревожит ли и не смущает ли меня запах каких–то духов?

Бывает ли, что я, увидев какого–то человека или фотографию, вдруг вспыхиваю, цепенею или испытываю глубокую грусть?

Имейте в виду: если в ответ на умеренные раздражители вы испытываете сильные чувства, значит, они хотят вам о чем–то сообщить. Одна моя пациентка рассказала мне, что ее приводил в ярость запах мяты. Тяжелее всего ей приходилось на Рождество — запах мятных леденцов (традиционных американских сладостей) преследовал ее повсюду.

В чем же было дело? Рассказывая о своей жизни, эта женщина вдруг вспомнила, что в детстве регулярно подвергалась сексуальным домогательствам со стороны дяди. Всякий раз он приставал к ней в гостиной. Девочка отводила взгляд, чтобы ничего не видеть, и смотрела лишь на горшочек с мятой, который стоял на столике рядом с диваном.

Неудивительно, что запах мяты пробуждал в ней глубоко запрятанные чувства: гнев, горечь и негодование.опубликовано econet.ru.

Колберт Дон «Смертельные эмоции»

Остались вопросы — задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Сила невыраженных эмоций

«Морские свинки были подавлены». Помните этот эпизод из сказки Льюиса Кэррола? К сожалению, для многих из нас ситуация, когда мы словно сидим на туго завязанном мешке со своими эмоциями – каждодневная реальность. К чему это может привести и почему важно выпускать своих «свинок» на волю?

Что такое эмоции?

Эмоции – свобода быть собой, свобода самовыражения. И большинству из нас она, увы, недоступна. Мы бросаемся в одну из двух крайностей – либо подавляем чувства, либо выражаем их, не считаясь с окружающими. И то, и другое – неэкологичные способы управления эмоциями. Они не только ухудшают нашу собственную жизнь и доставляют неприятности близким. Неумение управлять собой делает нас уязвимыми для манипуляций, а наши реакции – непредсказуемыми даже для нас самих. И лишает настоящей независимости, когда мы способны адекватно проявлять и отрицательные, и положительные эмоции: умеем защитить себя и в то же время способны на непосредственность и открытость в общении.

Эмоции есть у каждого!

Сильные чувства свойственны любому человеку. Непосредственная девушка, которая жить не может без эмоциональных качелей, ее застенчивая безынициативная подруга, их всегда выдержанный и корректный начальник – все трое в детстве были любознательны и открыты, горевали над своими бедами и радовались новым играм. В силу темперамента одному было более свойственно смеяться, другому – плакать, а третьему – исследовать, но движущая сила жила в каждом. Куда она девается позже?

Подавление – наш излюбленный способ обращения с эмоциями

Сдерживание начинается порой с самого раннего детства. И ключевую роль в этом процессе обычно играют родители. Они учат нас разделять эмоции на правильные и неправильные и пытаются культивировать первые и подавлять вторые.

(Родители – не враги нам, и не мучают нас специально. Чаще всего взрослые сами не понимают важность чувств и умения ими управлять. Я говорю об их роли не для того, чтобы вы обвинили их во всех своих бедах, а для понимания причинно-следственной связи.)

В результате мы не принимаем существенную часть себя и постоянно пытаемся ее «задвинуть» куда-то подальше, делая вид, что ее не существует. Но меньше она от этого не становится. Эмоции – это энергия, и, когда мы не даем им воли, она копится в нас. И рано или поздно невыраженные эмоции находят выход.

Дать выход чувствам

Способы, которыми подавленные чувства проявляют-таки себя, известны большинству из нас. Гнев, злость и обида могут вымещаться как очевидными способами – например, хамством в транспорте и троллингом в Интернете, так и неожиданными – поеданием сладкого и необдуманным шопингом. Взрывы гнева или отчаяния, кажущиеся неоправданными, неадекватные реакции на мелочи, а также вымещение зла на окружающих – имеют ту же причину. На уровне тела сдержанные чувства превращаются в психосоматические заболевания и нервные расстройства.

Можно ли подавлять эмоции выборочно?

Главное, что не учитывают люди, пытаясь подавить в себе и своих детях «плохие» эмоции – то, что невозможно сдерживать их частями. Если вы не разрешаете себе гнев, обиду или печаль, то трудности возникнут не только с ними, но и со всеми остальными чувствами. Этот же принцип работает в отношениях: скажем, запрещая себе обижаться на партнера, мы блокируем и любовь к нему. Именно поэтому важно не подавлять чувства, а учиться ими управлять.

Как управлять эмоциями и чувствами, и что для этого необходимо

Понять – значит простить

Начните с признания того, что у вас есть самые разные эмоции – в том числе такие, которые могут быть неприятны и вам, и окружающим. Вина, страх, печаль, гнев – все это действительно не очень милые чувства, но факт остается фактом – время от времени они охватывают каждого из нас.

Принимать их довольно сложно, но есть хорошая новость. Прислушавшись к себе, вы обнаружите – большая часть неприятных переживаний связана именно с неприятием. Сами по себе гнев, печаль и обида причиняют примерно в десять раз меньше неприятностей, чем страдания, которые мы испытываем по поводу их неправильности и в попытках их сдержать. Чем меньше мы давим свои чувства, тем меньше беспокойства они доставляют.

Принятию может помочь знание, что у каждой эмоции, даже у самой неприятной, есть своя функция. Если разобраться, без них вообще невозможно было бы существовать. Страх служит предостережением об опасности, гнев помогает собрать энергию для перемен, печаль позволяет прожить и переосмыслить потери.

Рефлексия

Наблюдение за собой может дать очень многое. Мы часто просто не успеваем понять, откуда взялись те или иные мысль или чувство. Нам кажется, будто они являются реакцией на внешние обстоятельства, а на самом деле им предшествовал какой-то внутренний процесс. Или наоборот – мы надумываем себе сложные внутренние причины, в то время как источник раздражения – рядом с нами. Отслеживая причины эмоций, мы можем более адекватно реагировать на них.

Речь идет про здоровое наблюдение, а не про самокопание и самобичевание, которые иногда принимают за рефлексию. Настоящая рефлексия – прекрасный инструмент познания себя. Но она не всегда дается легко. Лучше всего она работает, когда мы не просто думаем над своими поступками, а делаем это в письменной форме. Например, вести дневник, описывая в нем свои мысли и чувства – прекрасный способ. Туда не нужно записывать все подряд. Идеально – описывать события или собственные поступки, которые вызвали сильную эмоциональную реакцию. Что вы ощутили, что подумали, как поступили, и что получилось в итоге. По такой схеме желательно работать регулярно, лучше всего – каждый день. Это тренирует способность отслеживать причины собственных поступков, а также ход мыслей. Это необходимо, если вы хотите научиться управлять эмоциями.

Подробнее о рефлексии в статье по ссылке.

Способы сбрасывать напряжение

К счастью, существуют не только деструктивные, но и конструктивные способы выразить переполняющие нас переживания. Например, сильные отрицательные эмоции выпускают через спорт, занятия пением, битье подушки, массажные процедуры и так далее. Еще о подобных методах – в статье «Как прожить эмоции злости». Обиду можно проговорить, написать о ней в дневнике или в письме, которое никому не надо потом отправлять, а лучше разорвать или сжечь. Печаль в норме не нужно как-то специально проживать: как правило, если ее не подавлять, она проходит довольно спокойно. Единственное, о чем хочу предупредить – не увлекайтесь печалью, она легко может превратиться в нашу постоянную спутницу. Ее нужно именно проживать, а не культивировать. Со страхом сложнее, но его тоже можно проговорить, выписать на бумагу, проработать под контролем специалиста.

Баланс «давать-брать»

Я всегда уделяю много внимания теме равновесия. И в сфере эмоций она тоже важна. О балансе в целом уже есть статья, а о балансе в отношениях готовится отдельный материал. Вкратце – эмоции и их проявления, так же, как и все остальное, участвуют в обмене человека с внешним миром. Наши эмоции – ответ на действия других людей, который помогает им понять наши желания, помнить о наших правах, а нам – отстаивать свои границы.

Адекватный ответ – агрессия в ответ на агрессию, доброта в ответ на доброту и равнодушие в ответ на равнодушие. Не стоит пытаться отвечать добром на зло – это нарушает равновесие и ни к чему конструктивному не приводит. Но здесь есть два важнейших правила: во-первых, не путать месть с разумной реакцией, а во-вторых, всегда возвращать немного меньше плохого, чем дали вам. Так человек поймет мотивы ваших действий, и в то же время вряд ли захочет продолжать негатив в ваш адрес. А вот отвечая на добро, стоит дать больше – чтобы круговорот позитива не кончался.

Эмоции – инструмент общения, который можно использовать как во вред, так и во благо. И чем лучше мы им владеем, тем счастливее становимся, тем больше можем сделать для других. Способность адекватно воспринимать свои и чужие чувства, умение выражать себя делают нас по-настоящему независимыми, дают возможность понимать себя и других.

Источник